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Lampo

2011-12-29T02:45:00.003+01:00

Se lo vuoi sapere, ogni tanto mi trema ancora un po' il cuore, esattamente come succede quando ripenso alle altre. Ed è fantastico. Ogni cosa, dico.

Riprendi(mi)o(ti)

2011-04-09T01:25:00.000+02:00

Ho sentito che meditare ingrandisce il cervello. Ma io so che noi usiamo solo una piccola parte del cervello. Allora il lato negativo può essere che a meditare ti scoppia la testa, mentre quello positivo è che utilizzi in termini assoluti un po' di cervello in più. Più mediti e più rischi di esplodere, ma allo stesso tempo ne sai di più.

Non sono capace a scrivere di me, ne a raccontare della mia vita. In generale non sono mai stato una cima in italiano, a parte l'analisi logica. Quella mi riusciva strabene. Ma intendo quella capacità di esprimere chiaramente quello che sento e che vivo. Ho spesso la sensazione, dopo aver scritto qualcosa, di non rendere l'idea, nemmeno a me stesso. Questo mi lascia un bel po' di insoddisfazione. Ma tant'è.

Sto passando una terribile vita di attesa: attendo il momento opportuno, attendo che passi il periodo brutto, attendo l'occasione giusta, attendo che mi vengano a cercare, attendo l'iniziativa personale, attendo l'ispirazione, attendo che il vento gelido d'inverno mi porti via tutto, per poter ricominciare da capo. Oddio, terribile è una parola esagerata, ma vivere così non è appagante. Se proprio lo si vuol dire, sto buttando via il mio tempo. Perchè comunque il vento gelido non ha mai portato via nulla. Si sa, il ghiaccio congela tutto. E quando tornano i primi caldi, tutto torna come prima. Magicamente (la magia non è mica solo bianca, c'è anche quella nera; e anche la fisica è magia).
A questo punto dovrei mettermi ad analizzare gli aspetti che caratterizzano la situazione, cogliere le sfumature, captare il nucleo della questione, capire qual è il vero problema di fondo, studiarlo e sentenziare un "devo" tra quelli che mi si prospettano come soluzione. Dovrei anche fare quello che la Fra diceva di leggere in me tra le mie righe, il filosofo. Questo processo l'ho fatto parecchie volte, ha funzionato spesso ed è sempre stato utile, al minimo. Lo sto facendo anche ora. Forse in media sono troppo più avanti rispetto a questo punto, perciò ogni tanto è meglio fermarsi un attimo per rivalutare il quadro. E questo, appunto, lo sto facendo ora.
Per questo lavoro mi ci volevano ore e giorni. Non è certo a 22 anni che mi si accorciano i tempi.

E' bello tornare (in un posto che sai non cambierà mai)

2010-11-08T04:20:00.002+01:00

buhauhauahauah XD
Ho riletto sequenzialmente i titoli dei miei vecchi post e mi è venuto da ridere, così, dato che immediatamente dopo averlo fatto mi son messo a scrivere qui, ho riso per iscritto :D non che non fossero seri, ma letti velocemente in serie come si scorre una lista in cui si cerca un punto preciso e ad ognuno di essi si percepisce appena il significato prima di passare al successivo mi ha fatto ridere. Non cercavo nulla, ma volevo rileggerli tutti.

Sono quattro mesi, giorno più giorno meno, che non scrivo. Molto semplicemente, non mi viene da scrivere spesso quanto prima perchè ho perso buona parte della mia riflessività sedentaria. Di certo il blog non lo tolgo perchè oramai fa parte di me, solo che non fa più parte del mio progetto, quello di migliorare, maturare e affinarmi.
L'ultimo post era parecchio tragico più per l'incapacità di dimostrare a me stesso che ero in grado di affrontare ciò a cui andavo incontro piuttosto che per tutto quel che girava intorno alla situazione.
In compenso è cambiato qualcosa: sono iscritto al terzo anno di matematica, lavoro e ho una voglia ancora più matta di quella precedente di laurearmi. Naturalmente ho perso la borsa di studio.
Ho iniziato uno dei corsi di indirizzamento per la specialistica: Storia delle matematiche. E' strepitoso! Siamo partiti con gli egizi e i mesopotamici passando dai pitagorici per arrivare agli eleatici a questo punto del corso. E non vedo l'ora di proseguire. Voglio andare avanti a tutti i costi e fare anche la specialistica. Voglio ancora insegnare, ma questa Storia mi fa sognare.
Lavoro, per ora, in un call center che vende vodafone casa. A metà novembre mi scade il contratto e ho intenzione di cambiare perchè l'attività è assolutamente insostenibile. In qualche modo, però, dovrò trovarmi da guadagnare.
L'unica cosa è che, se vorrò davvero mettermi sotto, dovrò sperare che il Rizzo a gennaio torni a Vespo. Ora come all'inizio è fonte primaria e assoluta di distrazione. Purtroppo e per fortuna per lui le cose al poli non gli vanno bene: ha passato solo inglese al primo anno e se passa quattro esami a gennaio rimane su. Credo proprio che non riuscirà. All'inizio avevo sincere speranze che potesse farcela ed ero il primo a volerlo aiutare, ma col passare del tempo penso che entrambi abbiamo capito che non è la sua strada.

A casa le cose vanno meglio, sembra. I lavori per l'ampliamento sono in corso, non ad un ottimo punto. Ma l'importante è che un po' tutti - e soprattutto i maggiori interessati, papà e mamma - ci siamo resi conto che i tempi sono dilatati e non ci si può far granchè. Ne risentiranno ancora, ma la consapevolezza è un grande passo.
Mio nipote cresce a vista d'occhio (per me che lo vedo ogni due settimane circa) ed è oggettivamente bellissimo. Ha tutte le caratteristiche del bambino: pieno di vitalità, sorpresa e capricci. E gli voglio un bene dell'anima. Oramai con me si diverte tantissimo e, come sempre, quando torno a casa, ho una voglia matta di rivederlo.

Con la GFE stiamo organizzando un ciclo di conferenze per le scuole superiori: si parlerà di cittadinanza attiva, federalismo ed europa. Oramai siamo lanciatissimi, anche proiettati verso Novara. Abbiamo in piedi parecchie collaborazioni e progetti, e ogni mese che passa diventiamo sempre più organici e attivi, contando che non è facile per un pugno di giovani inesperti stare dietro a un sacco di questioni di varia natura e struttura.

P.S.: ho sistemato finalmente il design: avevo voglia di un colore caldo e un po' d'ordine. Ho anche cambiato l'immagine: si tratta di una costruzione iterata attraverso un particolare (ma non troppo) algoritmo del pentagono (o anche stella) pitagorico(a). Fantastico!

Le avevo pensate meglio

2010-07-07T00:19:00.004+02:00

Fanculo. E' troppo tardi per studiare e forse era da quando mi son seduto qui che avevo voglia di scrivere sul blog.

Avrei pensato migliaia di pensieri che sarebbero l'ideale contenuto di questo post, ma sono troppo stanco per riportarli tutti. E' da un pezzo che sono troppo qualcosa per fare qualcos'altro, così lo faccio poco e male.

Avrei pensato a una teoria straordinaria, la relatività, che è la formulazione scientifica sulla quale baserei ogni studio sociologico, e non solo. Il "punto di vista" per me è da postulare.

Avrei pensato che ho in vista tre esami che decideranno il corso della mia vita nei prossimi anni, perchè se ne sbaglio uno perdo la borsa di studio. E solo a pensare agli orali mi viene già da piangere.

Avrei pensato che mia nonna sta morendo e non vedo l'ora che la sua agonìa finisca. Ho abbracciato mio padre in lacrime per la prima volta nella mia vita e allora ho desiderato fortemente che tutto finisse al più presto.

Avrei pensato che le spese e le disprese in questa casa non finiscono più e non bastano i soldi del mutuo per finire un lavoro fatto per metà col culo.

Avrei pensato che per me non sarebbe così traumatico dover lasciare l'università per andare a lavorare qualche anno, almeno fino a che non ci sistemiamo in casa, perchè le offerte ci sono e voglio finire l'università. Ma poi penso che i miei la prenderebbero come una grande delusione, che è quella che ho sempre voluto evitare di dare loro.

Avrei pensato che il giugno di quest'anno è stato il mese in cui ho pianto di più in tutta la mia vita. Maledetta allergìa, non ne ho mai avute e a ventun'anni vieni a rompermi i coglioni. Ora penso che un buon pianto mi farebbe bene. D'altronde il groppo in gola va formandosi.

La guerra

2010-05-31T02:40:00.005+02:00

La guerra è violenza internazionale legalizzata. L'esercito di una nazione esiste allo scopo esclusivo di difenderne i confini. In tal modo è implicitamente un diritto per ogni stato possederne uno. Così avviene che stati confinanti si dichiarano guerra l'un l'altro per non cedere centimetri di territorio.

Su di ogni rispettivo territorio migliaia di persone vivono la loro vita quotidianamente. E' inevitabile dunque che alcune di queste entrino a loro scapito nel meccanismo di difesa della loro quotidianeità. Il risultato è che la loro quotidianeità viene sconvolta, se non addirittura eliminata.

Essi vengono privati dei loro diritti fondamentali, quali quello alla vita, nonchè dei doni più belli che la loro quotidianeità possa a loro portare.

Ho appena finito di vedere Good morning, Vietnam!. A Robin Williams viene così facile riportare all'attenzione dello spettatore le cose più semplici. A parte la mia grande ammirazione per un talento del genere, credo che ogni suo film conduca facilmente a riflessioni altrettanto semplici. Lasciamo pure stare le profonde riflessioni etiche dell'Uomo bicentenario o dell'Attimo fuggente. Good morning, Vietnam! è qualcosa molto più a portata di uomo comune. Logicamente parlando, dico. Se depuriamo la nostra teoria dai concetti artificiali e schifosamente costruiti come quelli di interesse, confini, potere, supremazia, pur ammettendo quelli umani di avidità e avarizia, salta all'occhio di un cieco la stupidità della guerra tra animali della stessa razza. Non stiamo parlando, appunto, di concetti naturali come la lotta per la sopravvivenza. L'intelligenza della razza umana permette alla stessa di avere standard nettamente superiori a quello della sopravvivenza. Io mi domando, allora, perchè la stessa intelligenza non la induca a capire quanto sia vantaggioso mantenere lo standard di cui è fortunatamente in possesso.

Io mi immagino coloro che non hanno la possibilità di uscire, come me poco fa, sul balcone, dare un'occhiata al cielo terso, blu notte, vedere la luna lucente con tutte le stelle, provare un'emozione già provata e avere la serena consapevolezza di provarla nuovamente la sera successiva e quella dopo e poi ancora. Io mi sono immaginato una di quelle persone e la luna che avevo di fronte non mi è bastata ad evitare che mi nascesse in cuore un dolore freddo e penetrante.

Con la fronte corrugata

2010-04-23T23:57:00.003+02:00

Circa un mese fa ho fatto un sogno: mio nipote mi beccava con una sigaretta accesa in bocca e il suo viso diventava l'espressione della delusione. Ogni tiro dopo quel giorno per me è stato un colpo all'anima più che ai polmoni. Il sogno è stato il motivo profondo che mi ha indotto a decidere di smettere, dopodichè ogni passo è sostenuto dalla mia volontà. Non posso nemmeno rimanere indifferente di fronte alla fatica che faccio per giocare un partitella di calcetto - a 21 anni.
Posso ancora non ritenermi dipendente perchè è successo spesso che passassi un periodo senza fumare, ma è un dispiacere rinunciare al vizio di una sigaretta con una media, oppure dopo un paio d'ore di studio. E' per questo che mi riserbo per tempi futuri la possibilità di consumare tali piaceri occasionalmente. Fuor di dubbio rimane che lo stato fisiologico del mio corpo durante l'arco della giornata è nettamente migliorato :D

Con l'avvento della primavera - o almeno quella parte che si è fatta vedere - , dei seminari a cui ho partecipato e, quindi, della movimentazione fisica e psicologica della vita, mi sono saltate all'occhio un paio di cose.
Una concerne l'egoismo che mi ha travolto negli ultimi mesi. Riflettendo su parecchi episodi occorsimi mi è venuto da commentare "che stronzo!" riferendomi alla mia medesima persona. Non mi accade come tempo fa di considerare prima gli altri, o perlomeno gli altri e me stesso su livelli pari. Penso spesso esclusivamente a me stesso. In più - aggiungerei - si scorge una vena di mancanza di rispetto (o in alcuni casi di semplice gratitudine) nei confronti di terzi. Un po' come se tutto mi fosse dovuto. Probabilmente è un particolare che solo io ho notato: non è un comportamento esagerato, ma è rilevante sotto il mio punto di vista ai fini dell'autoanalisi. Non escludo che nella maggior parte degli episodi il mio comportamento fosse involontario, ma questo non è un dato che voglio contare.
Un'altra cosa sta in quella paura che credevo di aver sconfitto, ma che in realtà non può essere affrontata una volta per tutte. Permane nella parte incoscia del mio cervello la paura di essere giudicato. Non la riconosco sempre, ma oramai ho capito che lei sta dietro a molti dei miei atteggiamenti. E' una vergogna (una timidezza, un imbarazzo) per certi versi esasperata oltre il limite della comprensibilità. Se provassi in qualche modo a giustificarla e/o a definirla ne concluderei soltanto una mia incapacità cronica a superarla, mentre quel che mi serve è la capacità di gestirla in modo equilibrato.

Pensavo l'altro ieri sotto la doccia che è successo qualcosa anche alla mia speranza nell'utopìa. Non mi è più così naturale credere follemente e con entusiasmo al raggiungimento dell'orizzonte che mi si profila. Piuttosto raggiungo, con fatica e qualche bestemmia, il delinearsi di un punto di vista che si pone criticamente di fronte al percorso da attraversare realmente. Ciò comporta molte più difficoltà, prima fra tutte il dimezzamento dell'entusiasmo. Di seguito vengono le scelte di fronte ai bivi e il modo di affrontarle. Nascono una serie di problematiche legate a questa novità che sono un vero mistero per me. Un vero mistero.

Insieme a tutte le altre cose, in questo mese ho realizzato seriamente quello che ho fatto alla Fra. Mi è venuto di colpo in mente il modo in cui lei ha vissuto il tutto. E non posso fare altro che colpevolizzarmi e aspettare che qualcosa cambi in meglio, se cambierà.

Oggi è la prima volta dopo tre settimane che riesco a stare un po' da solo con me stesso e che mi sento stimolato a riflettere su molte cose con calma. Ho passato dei giorni stupendi a Bardonecchia e a Verona per i due seminari GFE, ma non sento ancora il loro apporto interiore. Sono stati più che altro una vacanza che mi sono presa dopo tutto il travagliato inverno per staccare seriamente da tutto.
Fino al 10 maggio avrò di che occuparmi in GFE. Dopodichè ho già progettato di tenere per me il tempo. Dovrò pianificare gli esami ponderandoli con la necessità di crediti per la borsa di studio. E dovrò pensare al mio futuro, quello un po' più lontano. Sono veramente deciso a voler fare l'insegnante di matematica e voglio capire come girano le ruote del meccanismo.

Mobbastaveramenteperò!

2010-04-01T02:37:00.001+02:00

Mi sono rotto di restare chiuso nell'insofferenza alla confusione. Ho deciso che è ora dell'ottimismo e dell'azione. Non potrà sempre essere che io possa vivere soltanto quando ogni cosa è aL suo posto e io la sento tale. Posso imparare a convivere con tutto quanto c'è di dannoso dentro me. E' solo una questione di modi di vedere e di affrontare le situazioni. Una questione di testa. Se è in corso un cambiamento, ben venga. Che tra l'altro può anche nascondersi tra le righe di questo post.
A breve, impegni permettendo, mi piacerebbe riprendere i contatti con Francesca. Alla fine è da un mese che mi ripeto le stesse cose sull'accaduto e non esce fuori nient'altro. Non mi va veramente di perdere una persona importante come lei. Spero di non aver compromesso tutto con il mio comportamento.
Con la GFE stiamo facendo le cose in grande: in collaborazione e con il patrocinio del Comune di Torino si organizzerà una conferenza per studenti di istituti superiori, ci sarà un concerto e saremo presenti nella piazza Palazzo di Città (dove c'è il Comune) che sarà addobbata di bandiere dell'Europa per l'occasione e presenzieremo ad un evento al PalaIsozaki. Tutto in occasione della 60^ ricorrenza della dichiarazione Schuman (intorno alla settimana del 9/05) e per sfruttare Torino 2010 capitale dei giovani. La settimana prossima sarò a Bardonecchia per l'annuale seminario, mentre il week-end successivo sarò a Verona per un seminario di formazione quadri. Ho riacquistato buona parte del mio entusiasmo! :D
Con le donne non so se lasciar stare e aspettare l'occasione giusta XD o magari darmi da fare un po' di più e crearmela da me. Mi sto sentendo con una ragazza bravissima, carinissima e simpaticissima che in realtà non stimola in me l'interesse giusto. Ma starò a vedere.

Mi sento un'altra persona. Devo ancora capire bene cosa sia successo, ma credo che il salto sia stato minimo. Ho bisogno di parlare e parlare.

P.S.: POSSIEDO TUTTA LA DISCOGRAFIA ORIGINALE DEI LED ZEPPELIN (MOSTRUOSAMENTE PARADISIACO *_____*)

Scontri

2010-03-14T17:38:00.002+01:00

Questa questione mi ha messo in agitazione in maniera sorprendente. Ho avuto tempo per rifletterci sopra e per appurare le mie volontà. Ho parlato più o meno indirettamente dell'argomento con amici e conoscenti per chiarire il più possibile la dinamica delle mie azioni, che era molto offuscata.
Credo che rimarrà un mistero per me il modo in cui le mie parole siano diventate così chiaramente e incondizionatamente provocatorie. Probabilmente in quel momento non mi rendevo conto di quello che scrivevo perchè davvero attraversavo un periodo di generale confusione e conflitto - di cui ho parlato nel post precedente. (Scrivendo ciò mi sembra quasi di non voler ammettere nemmeno a me stesso un atto palese per evitare la realtà, ma quando ripenso a quei momenti non trovo sinceramente traccia di manifesta cattiveria nei miei intenti).
Sto facendo e farò ancora molta fatica a prendere atto di tutto ciò. Ogni pensiero a riguardo è incredibilmente deciso sulla mia "innocenza", ad ogni modo dovrò mitigare i due effetti che la questione mi ha provocato e trovare un punto di equilibrio. Ho preso la cosa esageratamente sul personale come raramente mi era capitato prima e non ho saputo gestirla diversamente.
Per questo motivo, non appena mi sono sentito rimproverato, ho iniziato a piantarmi nella mia posizione e difenderla con sempre più forza e decisione. Non ho saputo ragionare sul momento e non ho saputo valutare con adeguate misure le circostanze di causa, effetto e realtà. Soprattutto quando mi sono state chieste le ragioni che mi spingevano a chiedere con insistenza la conoscenza di lui. Sono andato in crisi perchè sono stato posto davanti ad un bivio che non rispecchiava incondizionatamente la realtà: se volerlo conoscere aveva o no a che fare con lei. Mi è stato detto che se non c'entrava non c'erano motivi per accanirsi nel farlo in quanto egli per me è una persona come tante, quindi ignorabile; se c'entrava il mio volerlo conoscere era un modo egoistico di voler valutare lui degno o meno di stare al suo fianco. Per mia personale convinzione non credo si debba spendere più di qualche superficiale e sarcastica parola in merito a certi rapporti amorosi, senza approfondire con serietà le analisi addirittura volendo conoscere le parti in causa. Nemmeno se io capissi di sentirmi coinvolto sentimentalmente. In ogni caso esiste una terza strada, molto più semplice e leggera, che risponde al mio caso. La mia è una curiosità che, al momento della discussione, in seguito alla mia decisa presa di posizione, ha assunto un profilo più profondo a causa della forzata ricerca di motivi dettata dall'accanimento. Ma che in realtà può benissimo essere messa da parte e ignorata.
E' la prima volta che per un periodo così prolungato sono stato convinto di non volerla sentire mai più, eliminarla dalla mia vita. Non ero e non sono ancora sicuro di quel che veramente voglio fare. Ma sono sicuro di aver imparato molto di me da tutto questo.

Metamorfosi

2010-03-03T23:18:00.002+01:00

I due mesi di studio hanno fruttato un 19 e un 22, due esami passati su un totale di quattro tentati. Dunque mi restano indietro quattro esami: Fisica 1, CPS, Algebra 2, Analisi II. Questo semestre seguo tre corsi: Geometria 2, Fisica 2, Analisi numerica. In più ho due mezzi laboratori: Statistica e Analisi numerica.
A causa degli esami ho dovuto spesso rinunciare ad andare a dare ripetizioni al ragazzino. L'impegno investito nello studio ha distolto l'attenzione dal federalismo, per il quale ho anche perso gran parte della convinzione e della voglia di partecipazione. L'incapacità di gestire abbastanza assennatamente il tempo (la voglia, l'organizzazione e il pensiero) mi ha indotto pigrizia.
La borsa di studio si sgretola non troppo lentamente, così che non farà in tempo ad arrivare la seconda rata prima che mi trovi di nuovo in emergenza soldi e chieda nuovamente aiuto ai miei. E dire che non mi sono lanciato in spese esagerate e superlue, aggiungendo però la comparsa di quelle impreviste arretrate del vecchio appartamento.

Ho acquistato la capacità di fregarmi delle cose senza usare la testa e senza metterci il sentimento e il piacere. Non trovo più il gusto per l'intellettualmente elevato, ma sono guidato dalla frivolezza e dalla spensieratezza. Ho la sensazione di voler allontanare il più possibile da me le responsabilità a cui vado inesorabilmente incontro. Mi sto nascondendo da qualcuno e dal mondo. Sto deludendo grandemente me stesso.
E' come se io stia assistendo ad una grande metamorfosi interiore. Probabilmente da tempo sento un conflitto di cui mi rendo conto solo ora e che non riesco ancora a controllare.

D'altronde ho in testa confusione e frenesia. Devo ancora ritrovare quella tranquillità che non so quando nè come possa essermi scivolata di mano.

Viziato (da me stesso)

2010-02-11T00:45:00.000+01:00

Fin dalle elementari sono stato uno dei primi della classe e, almeno fino alla terza superiore, non ho dovuto sbattermi troppo per avere risultati ottimi. Ogni volta che toppavo - in modo da ricordare a me stesso che ero umano XDD - mi rimanevano un'amarezza e una delusione che perduravano. Non a caso ricordo alcune insufficienze con la chiarezza di avvenimenti recentissimi.
Fosse cascato il mondo in questi anni, non avrei comunque imparato a prendere sentimentalmente di petto un brutto voto. Mi restano sempre una delusione e un'amarezza che faticano a stemperarsi. E' cambiato l'approccio: se prima il mio pensiero andava alla media rovinata e non riuscivo a scindere da esso le emozioni, ora affronto costruttivamente i problemi relativi al metodo e alla convinzione pur restando consapevole del fallimento.
Giovedì ho creato un precedente scomodo: l'orale di Analisi I è stato un disastro. Scena muta su quasi tutte le domande e, laddove ho abbozzato dei ragionamenti, questi erano confusi e contorti, se non sbagliati. Ho capito quasi immediatamente che l'errore è stato nel metodo di studio: ho dato primaria importanza ai singoli teoremi senza considerare le definizioni e i fini delle elaborazioni. Il resto l'ha fatto la volatilità del mio pensiero. In totale: sono deluso del 19, come già sarebbe stato se avessi accettato Fisica 1 a luglio e Algebra 1 a settembre (preferisco non passarli gli esami piuttosto che prendere un voto basso) - ma questo avevo proprio escluso di rifiutarla -; in più sono deluso del mio fallimento nel metodo.
Domani (oggi, giovedì) ho l'orale di Algebra 1 e sento di non essermi discostato di molto dal modo in cui ho affrontato Analisi I, per inerzia di studio. Sono preoccupato.
Certo, algebra è molto più semplice e un 28 è già un buon voto, ma quella è capace di rimandarmi se faccio la figura che ho fatto giovedì scorso U_U

I due di mezzo

2010-01-31T13:47:00.003+01:00

C'è un sole incredibile e c'è un cielo azzurro che, se non ricordassi che fuori fa un freddo cane, potrei anche pensare di essere stato in letargo per sei buoni mesi ed essermi risvegliato a fine giugno. Io martedì non volevo questo sole perchè mi dava fastidio. Oggi mi fa piacere. Qua sul letto mi scalda il braccio, e quasi quasi metto a scongelare anche i piedi. Ma non devo espormi troppo se non voglio prendere un'insolazione anche a gennaio -_-

Mi sento oppresso da inquietudine. La preoccupazione per il prossimo esame non è più evitabile come lo era prima: il primo della sessione era Algebra 2, che era complicato, era il primo tentativo e si è infranto su un 14 - che, per quel che sapevo fare, è stato un risultato discreto -; il secondo era Algebra 1, che consideravo mediamente facile e improrogabile, del quale saprò domani il risultato; giovedì arriva Analisi I, che è difficile e decisivo, orale di uno scritto passato con 25 a settembre; il 18 infine avrò Analisi II, con un enorme carico di lavoro, ma scorrevole se considerato come la rivisitazione del I. I due di mezzo mi mettono ansia perchè sono quelli del "per forza". Non posso permettermi di trascinarmeli ancora, considerando che sto già trainando per scelta CPS e Fisica 1. E che mi sono rassegnato a rinviare a settembre Algebra 2. Il mio umore incerto e lo scarso feeling con lo studio del post-Algebra 1 non mi aiutano. Questo è il secondo week-end che trascorro male: mal di stomaco, giramenti di testa, nausea, vuoto interiore, svogliatezza. Malessere psicosomatico. Non è del tutto falso che lo studio nuoce alla salute. Venerdì sarà un mese intero che sono chiuso in appartamento a Torino a studiare, a parte qualche svago saltuario. E' l'imminenza degli esami che concentra l'ansia nella mia testa. Ciò non fa bene se la testa stessa, dopo tre settimane ininterrotte, rigetta gli appunti. Avrò bisogno di una scossa di buona volontà e di ottimismo, e non dovrò fermarmi troppo a pensare cosa succederebbe se andassero male i due di mezzo.
Mi si sono quasi scaldati i piedi.
Il Luca mi fa girare le palle, ma voglio aspettare a parlarne perchè ripongo tante - sempre troppe - speranze nella gente.

Un paio di ragazze attirano la mia attenzione. Che splendore! Mi ero quasi dimenticato quanto fossero emozionanti il trasporto e l'interesse che nascono spontaneamente nei confronti di una persona con cui ho parlato una volta e poco più. Se solo avessi la testa - quando ne avrò di più - per pensare a tutto il resto, riuscirei - riuscirò - a trarne maggior piacere e serenità.
Venerdì torno a Novara e avrò l'occasione almeno per una chiacchierata. Vedrò come sarò messo.
Ora ho i piedi bollenti. E questo sole mi piace da morire :D

P.S.: le mie etichette hanno poco senso e non mi soddisfano o_O

Non chiedetemelo

2010-01-24T03:03:00.003+01:00

Cos'è un ricordo?

Un ricordo è bello. Ci si ricorda gli odori, i sapori, le immagini, i suoni e le consistenze. Un ricordo è più di una sensazione che rimane impressa nella memoria. Per ricordare è necessario l'aiuto del sentimento perchè un'emozione ti induce a trattenere la sensazione che l'ha provocata.
Non necessariamente un ricordo è brutto perchè il suo oggetto è spiacevole. Il solo fatto di ricordare comporta un'alchimia di processi che rende piacevole l'atto. A sua volta il ricordo induce un'emozione ricollocata temporalmente dalla nostalgìa.
La nostalgìa è il metro con cui misuriamo il nostro rapporto tra lo stato attuale e quello indotto dal ricordo. Quando stiamo bene con noi stessi e tutto procede normale, il più recondito ricordo della più infima sensazione provata potrà apparirci in vesti migliori.

Cosa corre tra il passato e il futuro?

Il passato rappresenta la certezza; di contro il futuro è il dubbio. La nostra mente riconosce due tipi di certezze: quelle riposte nei ricordi e quelle dedotte dal ragionamento.
Così come avviene nella matematica - e in tutte le scienze -, l'uomo d'oggi possiede saldi punti di partenza che gli permettono di avere delle basi solide su cui vivere. Sono tali basi che sostengono il nostro avvenire. Grazie ad esse possiamo affrontare le situazioni di tutti i giorni. Grazie ad esse riusciamo a prendere le decisioni che determineranno il nostro futuro. In questo passaggio si trova lo scalino che divide i due piani: ogni passo della nostra vita racchiude la nostra volontà e ci conduce dal passato verso il futuro. Sta al singolo trovare il punto migliore dove appoggiare il piede.

Cos'è il presente?

Il presente è indeterminabile. Il presente è la soluzione di un'equazione del tipo 0x=0. Nella pratica il presente non può esistere. Nel momento stesso in cui cerchi di definirlo, la tua definizione risulta malposta, quindi non valida. In teoria il presente si svolge nella mente. La formulazione di un pensiero comporta un'elaborazione infinitamente collocabile in un istante e dilatabile in un arco di tempo ridotto. Non sarei in grado di trovare una definizione teorica più corretta.

Mesi fa leggevo Maya di Jostein Gaarder. Il protagonista non riusciva ad accettare il fatto che un giorno egli sarebbe morto. Era un archeologo e sapeva tutto dell'infinitamente antica vita sulla terra. Quel libro mi ha affascinato tantissimo, come molti altri dello stesso autore. Mi è tornato alla mente ora perchè ho in testa l'infinito. Perchè ho la convinzione che esista una relazione tra l'infinito, l'attimo, la luna, il tempo e l'universo? Sono talmente tanto rapito dal concetto stesso che potrei sezionarlo per ore tra poco nel letto. Accadde che l'universo, nato dall'attimo dell'esplosione che "creò" i pianeti, iniziò ad espandersi. Non è dato sapere il tempo in cui fermerà la sua corsa.
Quello stesso periodo, condotto per mano dall'entusiasmo che il libro mi dava, tra tutti gli interrogativi che potevano sorgere, cominciai a chiedermi il motivo per cui a me piace una tal cosa o una tal persona. Non intendo il sentimento d'amore. Potrebbe darsi che si tratti di un altro tipo di emozione, più tenue, che dà piacere. Ma a me pare molto più misteriosa e complessa dell'amore.

Ma soprattutto: perchè amo da morire tenere il più possibile nel mistero le poche fioche verità su questi argomenti? Perchè amo fantasticare, costruire, dimenticare e ricostruire. Ma perchè?

E voi non chiedetemi il perchè di questo post.

Certezze

2010-01-22T23:39:00.001+01:00

Nelle ultime due settimane se non ero sui libri a studiare avevo in mano la chitarra. Ho aggiunto al mio repertorio nuove canzoni e ho imparato a notare con più precisione i miei errori e le mie imprecisioni. Sono progressi da cui ricavo imparagonabili soddisfazioni *___*
Lunedì ho dato Algebra 2. Sicuramente è andato male. La materia richiede una pulizia logica e un ordine mentale che non ho saputo conquistare. Il programma è ampio e vale almeno 3 crediti in più dei 7 attribuitigli -__-
Ho di fronte la prospettiva di un ulteriore mese di studio che mi sfianca al solo pensiero. Ma s'ha da fare. D'altronde sono giunto alla conclusione che aggiungerò almeno un anno ai tre previsti per la triennale. Non ne sono spaventato. Il mio post-laurea è ancora molto offuscato.

Non ho voglia di scrivere di nient'altro. Non ho altri pensieri precisi in testa.

Aroma

2010-01-06T20:56:00.003+01:00

Ricordo i momenti prima di tornare a Torino dopo le vacanze di natale dell'anno scorso. Era tutto molto precario, incerto. Io non sapevo: come stavo cosa volevo cosa sarebbe stato. Oggi come allora aleggia qualche incertezza, ma molte differenze marcano i cambiamenti. Oggi sono convinto di voler conquistare la felicità e le soddisfazioni.
Avrei in mente tanti progetti, ma devo imparare a fare meno cose alla volta se non voglio rimanere sfiancato e con l'amaro in bocca. In queste vacanze sono riuscito soltanto nelle più urgenti e non più importanti, anche a causa dell'imprevista influenza. Devo studiare assolutamente per passare i quattro esami che mi sono prefissato: Analisi I e II, Algebra 1 e 2. Forte di ciò che ho capito riguardo allo studio, li sento tutti a portata di uno sforzo affrontabile.
Ho preso 3 chili dopo le numerose mangiate e ne ho perso 1 e mezzo dopo la febbre. Passati alcuni mesi dall'attività fisica estiva ho perso il poco volume e la tonicità che ero riuscito a conquistare. E' un dispiacere e, nonostante il continuo prendere e guadagnare, il mio fisico non sembra risentirne esteticamente e salutarmente, quindi non mi pressa la necessità di fare attività fisica. In ogni caso mi piacerebbe renderlo più robusto. Lascerò questo pensiero per riprenderlo dopo gli esami.
Prima delle vacanze avevo letto il bando Erasmus e mi aveva lasciato perplesso. Per la facoltà di matematica ci sono poche possibilità di scambio soprattutto in città che stuzzicano poco la mia fantasìa. Comunque avevo già valutato di rimandare, se non annullare la mia partecipazione perchè sorgono problemi col contratto dell'appartamento in cui alloggio e perchè il progetto mi dà un'idea di scarsa efficacia nel progresso degli studi, a riguardo dei quali voglio dare la maggiore tranquillità possibile ai miei. E forse anche a me.
Sto proseguendo, anche se parecchio a rilento, nella lettura della bibliografìa dostoevskijana. Da tempo sembra addirittura essere l'unico autore che abbia voglia di leggere, ininterrottamente, senza interferenze d'altri. Posso tranquillamente affermare che, da quando respiro, la lettura di tutto Dostoevskij è l'unico progetto/unica intenzione che io abbia portato avanti con cotale costanza senza mai tralasciarlo (a parte la discografìa dei Led Zeppelin, ma quella è un'altra storia :D). Mi rende pieno d'orgoglio :D

Chissà come sta a Berlino... *_*

2010, buongiorno

2010-01-02T19:53:00.001+01:00

E' da troppo tempo che non aggiorno. Non esiste un preciso motivo che mi abbia impedito di farlo, dato che ne avevo il desiderio. Mi mancava forse la voglia di decidere il modo in cui riempire la finestra bianca dell'editor.
Dall'ultima volta sono successe poche cose significative, mentre quelle meno importanti sono un'enormità. Mi limito, anche a causa del vuoto che mi ha aggredito nell'ultima ora.

E' da molto che non aggiorno sugli affari di casa: la nonna è in casa di riposo per un ricovero di sollievo nell'attesa che si liberi un posto da qualche parte per un ricovero definitivo. Speravo che si stesse tutti meglio, ma a quanto pare mio padre sta male a sentire sua madre che le domanda quando tornerà a casa. Naturalmente questa cosa ha ripercussioni su mia madre, seppure ad un grado minimo rispetto a quanto è passato.
I lavori d'ampliamento sono finalmente iniziati e, nonostante le difficoltà causate soprattutto dal cattivo e scostante lavoro dell'impresa, siamo giunti alla gittata della soletta. I malumori anche qui restano tanti perchè siamo incapaci di vivere serenamente senza giudicare ed essere prevenuti nei confronti del prossimo.
Fino a che mia nonna non ci lascerà e i lavori non finiranno, i miei non saranno tranquilli. Purtroppo li vedo invecchiare, invecchiare dentro. Hanno perso lentamente le loro passioni e i loro interessi e l'unico evento che li fa rivivere ogni volta che si ripresenta è Mik.
Voglio dare loro quello che posso.

Per tornare in me stesso: prosegue il mio stallo sentimentale. Negli ultimi mesi posso dire di aver conosciuto 4 o 5 nuove ragazze che hanno le potenzialità per interessarmi, ma nessuna è riuscita a smuovere nulla dentro di me. Le occasioni sono state limitate e gli impedimenti non tardano mai a presentarsi. Però sono costretto a riconoscere di sentirmi bloccato, oppure che non abbia ancora trovato "quella giusta" - anche solo per iniziare a provare.
E' accaduto un solo episodio significativo: sono stato ai diciotto della Laura e quando siamo rimasti soli lei ed io ho sentito un calore nel cuore che sapeva di gioia. Qualche ricordo ha fatto capolino sul mio sorriso e avevo una gran voglia di sentire il suo abbraccio, proprio tutta la dolcezza che qualche anno fa sapeva donarmi.
E' un ritrovo che mi è rimasto in testa e che mi conforta: se avevo dubbi, ora so di poter ancora innamorarmi, anche solo per qualche istante <3

Il nuovo anno è iniziato in leggerezza. Il mattino dell'uno mi sono sentito più sereno e tranquillo. Molto strano: che sia un buon segno? Buon 2010.

qua e là, feste

2009-12-16T00:54:00.003+01:00

Meno male!
Due martedì fa ho iniziato a stare poco bene, quindi mi sono chiuso in camera a Torino ad oziare e curarmi per arrivare il più in forma possibile al concerto di venerdì. Passato il concerto e passato il ponte, mi sono svegliato martedì mattina con un febbrone che è andato crescendo per tutto il dì, quindi sono rimasto a casa a curarmi ed oziare fino ad ora.
In pratica ho disatteso ad una marea di impegni e saltato tutte le lezioni, quindi dovrò recuperare tutti gli appunti. In aggiunta non ho studiato assolutamente nulla.
Sarei dovuto tornare a Torino stasera perchè ero convinto di avere un impegno GFE domattina. Quindi Meno male! che ho scoperto che in realtà tale impegno sarà mercoledì prossimo, perchè mi ero talmente abituato al clima d'ozio in cui sono sommerso che destarmi dal mio torpore fisico e mentale mi sarebbe stato estremamente traumatico. Domani dovrò tornare comunque, ma avrò il tempo di ambientarmi di nuovo alla vita attiva con attività meno serie e impegnative.

scritto dell'11/12

Ieri sera ho rischiato di giocare a calcetto, ma un ultimo pizzico di buon senso, aiutato da alcune circostanze, mi ha trattenuto dal fare una cosa di cui mi sarei pentito - perchè avrei sicuramente avuto una ricaduta. Ho notato che dall'inizio del mio stare poco bene ho una tosse insistente e una leggera pesantezza ai bronchi. Sono convinto che il fumo, che negli ultimi tempi era aumentato parecchio, abbia contribuito a prolungare e appesantire la patologìa. Ora non ho desiderio di fumare perchè rischio di soffocare, ma è ormai da tempo che mi sono deciso a mollare l'idea di smettere, che ogni tanto riuscivo ad applicare. Ho mollato perchè il vizio è ormai entrato tra i miei principali piaceri e non vedo il motivo di privarmene. Se, quando starò bene, il desiderio non tornerà a stimolare la mia voglia di ritrovare il piacere, potrò cogliere l'occasione e il motivo di smettere di farmi del male.

scritto del 12/12

Sono pienamente tornato alla vita attiva a Torino per l'ultima settimana prima delle vacanze. Mi sento fisicamente più energico grazie alla settimana di pausa. Ho ritrovato anche il passo mentale per seguire le lezioni e riprendere a studiare. Sono cosciente e convinto di dover iniziare nuovamente. Fino a natale sarò sommerso di impegni più o meno seri, tra i quali compere e feste. Probabilmente troverò qualche ritaglio di tempo solamente per copiare gli appunti del mio periodo d'assenza, il che non è affatto male. E, nonostante io sia...

...impaziente di festeggiare: ho l'importantissima festa dei 18 della Lalla
- che non vedo da tempo indefinito - che mi riempie il cuore di gioia e
mi dona serenità per la persona in questione e il rapporto che rappresenta;
una cena di natale con "nuove" persone, che sarebbero i miei compagni di corso
- con cui passerò anche il capodanno a Bardonecchia, probabilmente - , che
rappresentano una novità per il periodo di vita iniziato con l'anno accademico e
stimolano, quindi, la mia voglia di espansione;
una cena con i vecchi compagni di classe che sono stati per cinque anni nella
mia storia e ogni volta portano il piacere di rituffarcisi.
Sento già il calore che troverò in casa per effetto di novità in fatto di nonna,
l'entusiasmo che si respira per il momento dei regali e la pace della
riunione della famiglia, con il valore aggiunto di Mik.

, la voglia di godermi le feste il più serenamente possibile è pari alla sincerità dell'intenzione di fare il mio dovere di studente. Mi sento ancora di poter riprendere a livelli di soddisfazione personale massimi in fatto di rendita dello studio :)

causa <===> effetto

2009-12-01T14:44:00.002+01:00

Non saprei neanche come definirlo. Perchè questo periodo ha una connotazione strana, a metà tra la transizione e la crisi. Che alla fine, perchè no, possono anche confondersi. Insomma: se viene prima la crisi, la successiva transizione verso le novità è d'obbligo; oppure la crisi possiede le caratteristiche della transizione, come quando si corregge il tiro e si fatica a trovare la mira più corretta; infine la crisi può trovarsi al culmine di un cammino intrapreso con tanta voglia di transizione.
La cosa certa è che non sto vivendo uno dei momenti migliori, e non mi classificherei in nessuno dei tre tipi XD
Sono pervaso da un senso di confusione, il quale è probabilmente responsabile dell'indecisione tornata a galla. Non avendo un pensiero fluido e costante impostato correttamente, a partire da considerazioni collegate tra loro da un filo logico definito che porta ad una chiara conclusione, perdo la capacità di decisione. Mi vengono a mancare la sicurezza e la lucidità necessarie a condurmi sereno e tranquillo verso una concretizzazione del pensiero. Quindi rimango inattivo, male attivo, semi-bloccato. Questa mattina ho raggiunto il culmine: ho saltato due giorni di corsi e di vita a Torino perchè avrei dovuto fare un intervento ad una conferenza a Novara, ma ho tralasciato di avvisare chi di dovere della mia presenza. Non ho organizzato nulla. Il risultato è stato che fino alle 10.30, orario di inizio, ero in panico: non sapevo se presentarmi e chiedere all'ultimo due minuti per parlare, l'unico modo di non lasciar persi due giorni sacrificati, o se tornarmene a casa rassegnandomi al fallimento, con l'incompiutezza delle intenzioni e l'amarezza del tempo buttato.
In casi come questi, che assumono una maggiore importanza, la confusione mi provoca panico. Oppure il panico della sicurezza persa porta ad una maggiore confusione. Ma perchè non tutti e due, no?
Sarebbe forse il caso di riacquistare ancora una volta la risolutezza e la decisione a cui ho sempre anelato e che dopo averle conquistate mi sfuggono periodicamente dalle mani. Eppure tutto ciò appare strano ai miei occhi, come se sapessi che la soluzione ha una precisa collocazione, ma volessi trovare a tutti i costi una novità, perchè il resto mi sa tutto troppo di vecchio, masticato e sorpassato, insoddisfacente.

In un week-end a casa sono stato assalito da più malanni di quanti ne abbia presagito l'avvenire in un mese a Torino. Ciò che più mi preoccupa è l'entità del male ai bronchi che mi ha attaccato ieri sera. Sembra proprio la covata di una febbre stagionale di quelle fatte bene e, se così dovesse essere, mi incazzerei. Questi sintomi minacciano la partita di calcetto di domani sera e, soprattutto, il concerto (MUSE) di venerdì. Devo, a qualsiasi costo, combattere ogni forma virale o batterica. Devo arrivare a quel concerto - più o meno - in forma. Devo far valere i miei vent'anni. Devo.

Speriamo - e dobbiamo - in bene.

Cedere alla leggerezza

2009-11-22T18:56:00.000+01:00

Vedo tutto ancora troppo lontano. Gli obiettivi che dovrebbero stimolarmi non hanno effetto.
Gli esami di gennaio non toccano il mio senso del dovere di figlio e studente. Gli impegni federalisti non hanno una forma abbastanza concreta e coinvolgente per invogliarmi a (pensare e) agire.
Perciò smetto di tormentarmi con i "devo" e i "muoviti!". Risultano poco produttivi e dannosi per la mia autostima. In questo week-end avrei dovuto copiare appunti, studiare, fare esercizi e preparare un intervento che dovrò fare in una conferenza organizzata dall' MFE. Mi sono limitato, invece, a vagare su internet, leggere Dostoevskij e suonare. Non posso fare altro che compiacermi del fatto che queste attività sono state decisamente piacevoli.
Dostoevskij rimane impareggiabile: la storia di un vecchio principe arteriosclerotico che si lascia trascinare di casa in casa in un paese di vecchie comari, che non cercano di far altro che accattivarsi la sua simpatìa e piazzare le loro figlie, è esilarante. L'estro e l'intensità con cui l'autore descrive la commedia mi lasciano sazio.
Ho imparato a dovere l'intro di Paradise City e un'inspiegabile voglia di prendere in mano la chitarra mi ha dato il motivo indispensabile per affinare la tecnica delle dita, del plettro e dell'orecchio.

E' prevalente in me lo spirito del giovane spensierato che si frega di ciò che è troppo impegnativo e preferisce dedicare il suo tempo - di cui non percepisce la preziosità - ad attività più leggere e piacevoli. Devo farmene una colpa?
Per il resto mi vedo circondato da palloncini sgonfi.

Nel grigio dipinto (di blu)

2009-11-14T20:25:00.001+01:00

Grigia giornata di un sabato di novembre. Inutile, quindi sprecata. Come faccio a rendere la mia vita utile e costruttiva in pomeriggi come questo, quando il tempo mi strappa di dentro gli ultimi straccetti di stimoli che mi erano rimasti?
Infatti, come è spesso accaduto nelle ultime settimane, ho abusato del ritrovato piacere del videogioco. A parte la mattina sfruttata decentemente, un intero pomeriggio davanti alla tv o al pc non sta bene. Mi sa proprio di marcio. Per il resto le altre cose le faccio perchè sono in programma d'esser fatte. Fortunatamente son riuscito a trovare la squadra di calcetto con cui prenderò a giocare regolarmente da mercoledì prossimo. Chissà che un po' di sfogo e mobilità agonistici riescano a riaccendere in me distintamente e con maggior vigore le fiammelle delle passioni e degli interessi.

Soprattutto. Dove sta quella voglia di conquistare l'amore? E' ormai un anno e ics mesi che non ho una persona al mio fianco che mi renda contento a priori, con cui possa passare ore intere senza stancarmi di guardarla, ascoltarla e sorriderle, che costituisca un mondo a sè in mezzo al tram-tram della vita. Di cui possa apprezzare le labbra, la pelle, la schiena e la sensualità. Ho davvero messo il motore al minimo. Svanisce anche lo stimolo a cercare tutto questo, a testimonianza del fatto che il grigiore si è diffuso in ogni parte del mio corpo. Che cosa triste e brutta e detestabile. Il peggio è che tutto sommato non mi ci trovo male, perciò non ho nemmeno gli stimoli per reagire. Ma dovrò senz'altro darmi una scrollata.
A condurmi quaggiù ci ha pensato anche un po' il Rizzo. Non sono stato in grado di gestirmi quando mi sono trovato di fronte all'atteggiamento più volgare, osceno e sporco della sessualità maschile, di cui il Rizzo è uno tra i più grandi rappresentanti. E' prevalsa la mia riluttanza verso di esso e mi sono rifugiato nell'indifferenza volta ad eliminare ogni tipo di esternazione a proposito dell'argomento femminile, col risultato che preferivo non pensare - e non pensavo - a nulla di inerente.
In conclusione: ecco un'altra cosa che odio del Rizzo ed ecco un'altra cosa che non va in me.
In concreto: la ragazza di cui vi scrivevo è fidanzata da più d'un anno e a giudicare da ciò che dicono le sue amiche non dovrèi tentare per una questione di rispetto. Il mio pensiero è che io le chiederèi comunque di uscire, cosa per la quale non c'è nulla di male, con la premessa di non voler mancare di rispetto a nessuno. Per il seguito si vedrà. Certo che saperla fidanzata non alimenta gli stimoli sopracitati e, a causa della mia indifferenza, nelle ultime due settimane non ho combinato nulla.

Altro che spavalderìa, torno sempre anche io a nascondermi ;)

To change or not to be

2009-11-09T01:49:00.000+01:00

Mi ci voleva proprio un week-end a Torino. Non tanto perchè è Torino, quanto perchè in appartamento posso stare da solo a fare le mie cose e pensare ai miei pensieri senza la preoccupazione che qualcuno possa interrompermi e senza la fretta di dovermi muovere per gli altri o verso gli altri. Mi fa tanto piacere vedere il mio nipotino Mik, mi fa piacere fare le commissioni per la mamma, mi fa piacere fare compagnìa ai miei nei pomeriggi domenicali, mi fa piacere stare insieme ai miei amici il sabato sera, mi fa piacere immergermi nella pace della campagna. Ma non esiste una parola esatta che possa descrivere cosa provo a stare da solo con me stesso - è un calore di vicinanza, una gioia di dialogo, la realizzazione del soddisfacimento di un bisogno. In più in questa zona, con il tempo scandito dalla leggera pioggia incessante, vige uno stato di silenzio comatoso che concilia l'alienamento dal mondo dell'altrui.
Questa settimana ho esagerato. Ho bevuto da lunedì a giovedì un minimo di tre birre per giorno, fino a che giovedì, appunto, ho cominciato a pranzo e mi sono fermato alle 4 circa del mattino, per via di una festa. Mi stavo accorgendo che la vita qua stava diventando alquanto alcolica, ma dopo le sensazioni che mi sono salite in corpo venerdì ho capito che era giunto il momento di darmi una regolata :D
La festa di giovedì sera è stata una mia piccola inaspettata vittoria: una mia compagna di corso ha voluto festeggiare gli anni allo Chalet, durante la serata Cutre, e ha insistito sul fatto che l'unico regalo che avrebbe apprezzato sarebbe stata la nostra presenza. Non è riuscita a farmi sentire in colpa ad ogni frecciata che mi lanciava dopo il mio iterato rifiuto di andare in discoteca, ma ho voluto provare - per l'ennesima volta - a scrollarmi di dosso un fastidioso alone di rigetto per il ballo e la musica da disco che da sempre mi rende il disagiato che sono in certe situazioni. Aiutato dall'alcohol disinibitore e dalla presenza del Rizzo e delle mie compagne di corso mi sono divertito come non avrei mai immaginato. Posso dire di essermi parzialmente tolto un piccolo stupido pensiero inibitore che mi ha sempre dato fastidio.
Tra ieri e oggi mi sono dedicato alla cura del mio saper fare, del mio sapere e del mio essere - rispettivamente ho pulito e sistemato camera e bagno, ho dato ripetizioni e ho studiato, mi sono fatto la barba XD

Tempo fa mi soffermavo sulla mia persa capacità di riflessione e/o ragionamento, convincendomi di stare passando un periodo in cui, in tutta natura proseguendo, ciò che prima di allora avveniva nella mia testa in quel momento non scorreva più. Convincendomi che, come per altre cose, era un periodo destinato a terminare.
Sotto un altro punto di vista ora riconosco una nuova versione di quel pensiero. Colgo un segno evidente - per me che guardo dentro di me - del cambiamento. Non è vero che non rifletto più, bensì tutto ciò che prima aveva tempi dilatati ora succede molto più velocemente. Questa è la cosa che ho più voluto conquistare quando non ne potevo davvero dei limiti causati dal mio modo di vivere/pensare.
E' un segnale di quanto sia cresciuto, di quanto sia diventato un uomo, dentro. E' una verifica della veridicità dei luoghi comuni sul genere maschile, che non deve avere la classica connotazione negativa. E' una tappa del percorso in cui conquisto qualcosa di nuovo lasciando per strada ciò che per cui ho avuto il mio tempo.

Pensiero e azione

2009-11-02T01:08:00.002+01:00

Ultimamente giro in preda ad una quantità esorbitante di pensieri e fantasie. Credo che lo stato d’animo abbia una dipendenza dettata dal numero, dalla qualità e dalla velocità dei pensieri. A cui va sommata la capacità di mantenere ordine ed equilibrio tra essi. E’ cresciuta inoltre la mia insofferenza nei confronti di chi mi distrae da essi: quando i pensieri si affollano e scorrono velocemente, si rivela più facile attirare la mia attenzione e sono proprio le inezie più stupide – quelle che odio – a catturarmi. Durante le lezioni prenderei volentieri a schiaffi chi maleducatamente chiacchiera e ride con un tono troppo alto e quando si sta mangiando non riesco a trattenere la stizza nei confronti di chi fa il benchè minimo rumore con la bocca. In questo senso ci sono momenti in cui darei fuoco al Rizzo, che è un mixer di rumorini come lo schiocco della lingua e tutte le altre insopportabili cose con le labbra. Per non parlare delle urla e del tono di voce sempre alto. Che odio U_U
Sono diventato un pelo morboso riguardo la prossima ripresa dell’attività calcistica. Mi capita di sognare ad occhi aperti varie situazioni di gioco mentre sono sul tram, viaggio in treno, cammino verso la facoltà, il professore spiega e addirittura mentre parlo coi miei compagni. Mi sto avvicinando così tanto con la mente che quel momento sembra ogni volta più lontano. Ripensando a mente fredda, mi son ricordato di uno dei motivi per cui avevo smesso: l’infortunio all’inguine, che aveva assunto un’insopportabile cronicità. Ho la quasi sicurezza che se ricominciassi a certi livelli il dolore ritornerebbe tale e quale a prima. Perciò credo che tornerò sui miei passi ripensando alla scelta dell’iscrizione alla società, perché spendere 200 euro per esser costretto a rinunciare dopo pochi mesi sarebbe devastante. Ho una strada alternativa: il ragazzo di una mia compagna di classe gioca nel torneo del CUS e potrebbe aver bisogno di un altro. Sarebbe l’ideale.

In sezione sono presente e attivo. Siamo rimasti in pochi e c’è bisogno di lavorare. Naturalmente è tutto a mio piacere e soddisfazione, altrimenti non ne varrebbe la pena. Organizzerò di mia iniziativa degli incontri nella Bassa Novarese e ripeterò l’evento al Fauser. Mi sono proposto come rappresentante per seguire i lavori con altre associazioni e mi sto impegnando nella collaborazione con l’MFE. Non è niente facile muoversi nel clima politico attuale. Si vedono, sentono e leggono cose sconcertanti da parte della classe politica italiana e sembra un lavoro mastodontico quello di far ragionare la gente.
Ora devo soprattutto iniziare a studiare. Prendere in mano gli appunti, capirli a fondo, rileggerli e fare esercizi. Come ripeto a chi rivedo a distanza di settimane durante le serate novaresi, mi sento di aver ben ingranato in uni e ho una maggior sicurezza. Mi piace dare in questi sensi e sono quasi sicuro di ricevere le soddisfazioni che mi aspetto.

Posso dire che la tranquillità è lungi dall’appartenermi, ma sono contento di ogni mio singolo impegno e ho una grande energìa. Faccio e disfo senza troppi problemi, a fine giornata son sempre stanco e quando dormo sogno raramente. E quel che sogno è qualcosa che non ha alcun senso. Situazioni irrazionali.

I lavori per la casa diventano sempre più onerosi e lenti. Mancano i soldi, persiste il problema della nonna e sia i miei che mio fratello hanno bisogno di una grande mano psicologica. Credo che si stia proprio attraversando il momento di picco della difficoltà, ma sono fiducioso e ottimista. Superate le prossime due stagioni staremo tutti meglio.

Calciatore senza velina? (XD)

2009-10-26T01:07:00.003+01:00

Credo che l’appuntamento della domenica sera acquisirà una certa regolarità, visto l’andazzo degli ultimi tempi. Più che altro perché l’ora in treno offre un’occasione da sfruttare. Ora, però, scrivo dall’appartamento a Torino.
Ero partito oggi con l’intenzione di ripetere ciò che avevo fatto domenica scorsa, ma man mano che si avvicinava il momento di salire in treno mi sentivo sempre più stanco, fino al punto di crollare dormiente una volta sistematomi al posto. A mia discolpa ho da dire che la settimana è stata sfiancante. Senza parlare delle feste di venerdì e sabato sera, per le quali mi ci son voluti i due rispettivi seguenti giorni per riprendermi.
Venerdì sera, con la seconda rimpatriata nel giro di un mese, mi sono divertito e alcolizzato come da tempo non facevo, ritrovando con immenso piacere volti oramai persi da tempo. Sabato sera sono stato alla festa di compleanno dell’Yle. Dato che il programma prevedeva il Ryan’s in seconda serata, mi sono infighettato a dovere: sbarbato, dopobarba, sopracciglia, camicia sbottonata al primo e profumo. Dunque: quello non è il mio posto e il ballo non è il mio divertimento, ma una botta di autostima dagli sguardi femminili interessati è sempre un toccasana ;D Purtroppo non ero neanche in vena di tirare fuori qualcosa di alieno da me e oltretutto la serata ha preso una piega poco piacevole.
Al tal punto scaturisce una riflessione. Io sono sempre stato un cultore della naturalezza e della spontaneità, ma mi pare fin troppo ovvio che nulla cada dal cielo. Dalla nascita del mio interesse per una compagna di corso, in me – in quanto uomo – dovrebbe accadere naturale il conseguente agire al fine di dimostrare ciò che sento (corteggiamento). E invece no. Il mio stato di uomo presenta un’anomalìa da correggere con l’impegno. Io al contrario ostento una mia inverosimile preziosità che ha lo scopo di farmi narcisisticamente rincorrere dall’oggetto delle mie attenzioni, instaurando così un insensato corteggiamento - che non può finire in modi diversi da quello del fallimento XDD In realtà mi capita alcune volte di formulare questo pensiero e perdermi nel suo sogno. Ora come ora affronto più concretamente gli eventi, ma la cosa si diluisce molto nel tempo. Vuoi per impegni, circostanze sfavorevoli e sbadataggini, non riesco mai a concludere nulla di buono. Non per questo mi arrendo alla mia ingenuità e scarsa dimestichezza nei corteggiamenti :D
Con il concentrarsi di una grande quantità di impegni, la stanchezza aumenta. Ho notato che le due cose, oltre a provocarmi un po’ di confusione, mi tolgono gran parte della mia capacità di concentrazione, soprattutto riguardo all’università. Nonostante abbia capito di dover porre una particolare attenzione a ciò, con molta probabilità inizierò una nuova attività. Si tratta di una cosa assolutamente fuori dai programmi e dalle intenzioni. Un’imprevista che al solo pensiero mi dona un entusiasmo fuori dalle righe. Il Rizzo ed io siamo andati alla ricerca di un’attività sportiva e il risultato è che a breve ci iscriveremo ad una società che ci farà giocare in una squadra di calcio a otto che milita in un campionato di terza categorìa. Due allenamenti ed una partita a settimana, mai prima delle nove di sera.
- il passaggio millimetrico, il disimpegno di lusso, il dribbling a metà campo, il gioco di squadra, l’intervento pulito, il salvataggio in estremis, le imprecazioni gratuite, il tocco di palla, il goal di giustezza, le sfide in velocità, lo stacco di testa, gli allenamenti soddisfacenti, le tattiche di gioco, le gioie delle vittorie e le delusioni delle sconfitte, i complimenti e le critiche – ricordi ed emozioni riaffiorano.
Col Rizzo fantasticavo sul tornare a giocare insieme. Non esiste prezzo per tutto ciò.

Alla prossima avrò aggiornamenti anche sul federalismo. Avrò pensieri istantanei e nuove riflessioni. Ma ora vado a nanna che è tardissimo, anche se l’ora di sonno in treno sta avendo fin troppa efficacia.

Per la mia strada

2009-10-19T19:35:00.000+02:00

Dato che non riesco a trovare un lasso di tempo decentemente lungo per aggiornare, mi sono ingegnato. Non è il modo che potrei preferire, ma mi metto a scrivere il post off-line su word durante il viaggio per Torino in modo da editarlo non appena potrò connettermi. Sono stanco e non ho il tempo e la concentrazione che vorrei, ma ho voglia e necessità di scrivere.

Sono uscito dal periodo di crisi seguendo un filo conduttore ben preciso. In pratica inseguendo una risposta. Mi sto rendendo conto che per ora tale risposta sta acquisendo un’importanza primaria. Non sono ossessionato dalla sua ricerca, ma la presenza del problema che ruota intorno ad essa adombra ogni altra forma di preoccupazione che minaccia di ingrandirsi eccessivamente. E, a dirla tutta, questa ricerca un po’ mi diverte e un po’ mi incuriosisce.
Un paio di settimane fa concludevo la mia giornata – nel letto, prima di addormentarmi – con un piccolo pensiero, veloce, conciso, che avrei riportato sul blog l’indomani perché racchiudeva in modo soddisfacente il significato della tappa del mio percorso. Esso era: posso distinguere due filoni: la mia vita vissuta – con: il Rizzo in camera, la situazione a casa, le relazioni interpersonali e gli impegni –, per quanto in certi ambiti non sia bella o a posto, è completa ed equilibrata; la mia vita spirituale – con: i miei sentimenti, le mie soddisfazioni, le mie ambizioni, i miei stati d’animo, il mio essere –, all’uscita dalla crisi, è tornata su binari accettabili ed ha ripreso la sua crescita, la sua evoluzione verso nuovi orizzonti. Al momento mi sentivo sazio. E mi addormentavo col sorriso sulla bocca e la pace nel cuore.
Ora sto bene, tutto sommato. Ho cominciato a tutta birra con l’uni, la GFE, le ripetizioni e tutto il resto. Tra questi impegni non dormo quanto vorrei e sono spesso molto stanco, perciò mi capita di perdere lucidità ed entrare un po’ in confusione. Ma la situazione non è variata di molto.

Questo paragrafo (e alcune correzioni e aggiunte dei precedenti) è scritto durante il giorno successivo. In camera e col Rizzo di fianco che gioca ai Pokémon XD
In casi come questo, non so mai se ho altro da aggiungere. Avrei miliardi di cose da raccontare, ma non so se mescolare argomenti che attingono a piani differenti della mia vita.
Dunque, visto e considerato che il tempo a disposizione è ancora limitato, con la ripromessa di aggiornare con più frequenza anche con interventi flash, vi racconto dell’evento più emozionante accadutomi negli ultimi giorni.Tornando da Torino con relativamente poca frequenza, io vedo il mio nipotino Mik soltanto qualche fine settimana per poche ore – se va bene. I week-end precedenti quello appena terminato, ogni volta che lo vedevo era sempre un pelo agitato e poco sorridente, vuoi perché aveva fame, vuoi perché voleva stare in braccio – è furbo e capriccioso –, vuoi perché bisognava cambiarlo. Le poche volte che io mi avvicinavo non sembrava volerne sapere di stare tranquillo e apprezzare la rara – e preziosa XD – presenza dello zio. Avevo cominciato a preoccuparmi: ci rimanevo male e deducevo che la mia scarsa presenza facesse in modo che di me a lui rimanesse poco, per quanto sta iniziando a recepire. Ne ero rattristato. Ma sapevo anche che arrendermi a questo non avrebbe giovato alla causa. In pratica mi bastava essere più d’impatto durante le poche volte che l’avrei visto. Ieri, infatti, senza impegnarmici troppo, ma convinto a coccolarmelo di più :), l’ho tenuto in braccio per una mezz’oretta, l’ho messo nella culla e, dopo un po’ di dondolìo, accenni di pianto, facce brutte e discorsini a cercare una sua improbabile risposta, ecco che il Mik inizia a fissarmi con i suoi occhioni blu e il viso rilassato, attratto soltanto dal mio ricercare, fino al punto di rispondere ad una mia smorfia con un sorrisone da orecchio a orecchio che mi ha conquistato assolutamente il cuore all’istante, senza che ci sia la minima possibilità di spodestare l’esserino dal suo trono.
Lo zio ha avuto la sua incommensurabilmente soddisfacente vittoria. E ogni volta che il pensiero mi ricade sull’evento, mi vengono i lacrimoni di gioia :D

Palla al centro

2009-09-26T05:07:00.000+02:00

E' decisamente troppo che non aggiorno.
La colpa è in concorso tra telecom&&infostrada, lo studio e la mia necessità di stare lontano dentro me stesso. Mi pare corretto riprendere da dove ho lasciato.
Sono uscito dalla crisi con degli interrogativi nuovi, o persi di vista e ora ritrovati. Chi sono io? Cosa voglio che sia di me? Cosa voglio dall'amore? Permangono irrisolti e vanno ad aggiungersi al marasma di vanità teoriche accumulate negli ultimi tempi. Il fatto è che ne avevo veramente bisogno. Che debba vivere di domande a cui non dare risposta? Oppure le risposte stanno al passo coi tempi mentre le domande preferiscono prendersela comoda?
Un fatto degno del "quando meno te lo aspetti" mi ha grandemente aiutato a risollevarmi dal baratro. Ero entrato in un circolo vizioso pericoloso. Al momento c'ero dentro fino al collo, perciò non ero stato capace di gestire la mole delle reazioni a catena che ne scaturivano. Le mie riflessioni si perdevano disordinate lungo tutte le direzioni. Ho scritto a più riprese un'esagerazione di pagine della mia agendina, e avrei scritto anche di più se non fosse accaduto che.
Mi sentivo l'uomo meno desiderato di questo e di tutti gli altri mondi, ed ero l'uomo che ne aveva più bisogno. Ha ricominciato a scrivermi su msn una ragazza che mi aveva contattato per i due posti in appartamento. Ha cominciato a darmi piccole attenzioni, lanciarmi complimenti e avances con la sua dolcezza, strapparmi sempre più frequenti sorrisi e stati d'animo leggeri. E' riuscita a rompere un anello di quella catena dandomi la possibilità finalmente di uscirne una volta per tutte. Gliene sono stato, sono e sarò grato. Ho ripreso fiducia in me e ho abbattuto una piccola serie di fantasmi che mi avevano parecchio turbato in precedenza.
Ho riacquistato tranquillità, risolutezza, obiettività, ottimismo ed entusiasmo. Il mio spirito da qualche giorno rigetta d'istinto la possibilità o il pensiero di stare male. La mia verità sta nel mezzo insieme alla realtà. La consapevolezza di ciò che mi sta intorno mi conduce sempre ad una via d'uscita nuova. Mi sono sbloccato.

Nelle ultime due settimane sono stato assorbito dalla convivenza col Rizzo e dallo studio.
Il suo buon umore e il nostro stare insieme sono più unici che rari. Con lui instauro una naturale intensità di rapporto che mi fa stare bene. Andare nel letto nel silenzio di quella zona sapendo di averlo di fianco mi fa dormire sonni beati. Rispetto alle notti dell'anno scorso il salto di qualità è vertiginoso. Sapere che potrò partecipare quotidianamente alla costruzione del suo futuro ed alla sua vita mi riempie delle migliori cose che possano nascere nell'animo di un uomo.
Dopo aver passato con 18 Algebra I, averlo ridato senza passarlo e aver passato con 25 lo scritto di Analisi 1, ho terminato finalmente la sessione di studi partita a maggio e intervallata da un paio di settimane di "vacanza". Cristo se era ora. In pratica mi restano ancora in sospeso due esami e mezzo. Sono tuttavia pienamente soddisfatto, come se fossi a pieno regime. Sono entrato in possesso della certezza di essere capace di capire, gestire, imparare e studiare tutto quel che mi viene insegnato. Non è ancora tutto al suo posto perchè rimangono da sistemare molte imprecisioni, ma ho le idee chiare. Questa è una sfida quasi ufficialmente vinta. Rappresenta il punto di massima di un discorso che ho iniziato con l'iscrizione alla facoltà ed è una tappa della mia più grande ambizione. Elias 1 - Resto del mondo 0.

Lunedì ricominciano i corsi ed io non vedo l'ora. Giovedì c'è stata la prima cena federalista del nuovo anno. Ho già ricominciato ripetizioni da un bocia e probabilmente me ne cercherò un altro nuovo. Ogni singola mia giornata a Torino sarà piena di belle cose da vivere.

Crisi

2009-09-12T02:23:00.004+02:00

Dopo l'esame di martedì mi sono concesso dei giorni di raccoglimento durante i quali ho scritto e riflettuto. Scrivere mi liberava, ma mai così in fretta come stavolta pensieri, interrogativi e sentimenti tornavano a tormentarmi. Come se non fosse servito a nulla. E mai così tanto come stanotte ho pianto prima.
E' una crisi globale: personale, interiore, sentimentale, familiare. Ora non sono depresso come l'ultima volta a febbraio. Ora sta andando proprio male.
Ci sono troppe cose che non vanno in me, in famiglia, con l'università, con l'appartamento, con l'amore. Non so da dove riprendere per ricominciare da zero e tornare a galla.

Voglio cambiare scenario.

"Guarda un punto fisso per restare in equilibrio"

2009-09-06T20:27:00.000+02:00

Oggi ho studiato abbastanza, anche se non sarebbe male proseguire. In casa ha cominciato a fare freddo e i miei piedi sono tornati ad essere costantemente congelati. I miei sono andati da mio fratello e ora sono da solo. La melodia della campagna mi dà sempre belle emozioni e il mio animo si riconcilia in essa. Sento il bisogno che questo momento duri settimane. Sento il bisogno di tornare in me stesso e di fissare le mie priorità, anche se non ho molti stimoli a farlo.
Non sono ancora affatto stabile. I pensieri fluttuano quasi incontrollati nella mia testa. Sarebbe bello potermi svagare tutto il giorno per recuperare pian piano il mio umore e la mia leggerezza, ma il mio unico impegno ora è lo studio, che non è proprio il rimedio ottimale. A mezzogiorno mia nonna si è fissata nel non voler mangiare e voler lasciarsi morire. E' fuori di testa, e non vi dico le reazioni dei miei. Mia madre in primis. Domani vengono neurologo, geriatra, assistente sociale e vaiasaperechialtri per valutare la situazione. Si spera che decidano per la necessità di un aiuto finanziario statale per pagare la casa di riposo, che sarà sempre meglio di qualsiasi altra cosa. Anche se per me la soluzione è una sola.

Alla sua reazione ho praticamente aggredito mia madre. Mi sono incazzato e infastidito di fronte ad un'altra dimostrazione di stupidità e immaturità, quindi le ho urlato contro a denti stretti di utilizzare la testa, lei che ce l'ha ancora, e di non continuare a piangere su ipotetici sbagli commessi in passato - dato che non è capace a fare altro. Tempo fa mi dicevo che cose del genere non avrei dovuto farle per continuare ad essere il loro sostegno. Avrei dovuto essere capace di parlare loro pacatamente e affettuosamente spiegando e facendoli ragionare. Avrei dovuto dimostrare di essere un appoggio sempre pronto e non solo un figlio da mantenere a tutti i costi nella sua tranquillità preservandolo dalle cattiverie della gente. Purtroppo, nelle condizioni in cui mi trovo, ora è accaduto il contrario. E la cosa peggiore è che non sono pentito di quel che ho fatto. Comunque ho intenzione di chiederle scusa.
Posso solo capire che lei sia in questo stato dopo più di vent'anni che accudisce mia nonna. Sta durando troppo e ha superato il limite da un pezzo.
In pratica un altro fallimento da aggiungere alla collezione estiva.

Dovrei ricominciare tutto da me. Dovrei iniziare a lasciarmi piano piano tutto alle spalle. Dovrei marcare i profili degli avvenimenti per definire le certezze esistenti. Dovrei affrontare con obiettività e risolutezza la quotidianità. Dovrei richiudere nel cassetto il passato e il futuro. Dovrei tornare alla misura abbandonando l'esagerazione.
In fondo ho di fronte una vita in cui ho spesso riposto un'indistruttibile ed insormontabile fiducia. Ho molto da imparare, abbattere e costruire. Mi sento crescere, nonostante tutto.

Memorie dalla fogna

2009-09-04T04:00:00.005+02:00

Ce la sto mettendo tutta. Ma muoia il cristo che comunque nulla andrebbe dritto.

Sto scrivendo con in corpo un'angoscia terribile perchè di sotto mia nonna non smette di urlare - alle 2 di notte. La mia reazione d'istinto sarebbe quella di scendere e freddarla con un colpo di pistola. Fortunatamente sono lontano un piano e un'arma dal potenziale fattaccio e questa distanza mi permette di ragionare. Non è meglio, ma almeno non succederà nulla di sbagliato.
E' uno strazio sentire quella persona posseduta dalla malattia, quindi totalmente fuori di sè. Nei momenti di tranquillità è assente da questa realtà; in questi momenti d'agitazione, complice il suo carattere di merda, diventa una morsa ai coglioni e al cuore degli altri. Non ho particolari ricordi affettivi che la coinvolgono, al massimo le serate a casa sua con il gelato in mano a guardare giochi senza frontiere. Ma è pur sempre mia nonna e - peggio - la madre di mio padre. Non so cosa provi lui a vederla così, ma sicuramente non la prende bene. La cosa che più fa stare male me è vedere la vita dei miei estremamente condizionata da questo schifo. La parte peggiore è l'impossibilità di trovare una via d'uscita, se non darle un sedativo per fare sì che almeno non caghi il cazzo alla gente. La soluzione migliore per tutti, come ho già detto e ridetto, è la sua morte.

Stasera avevo voglia d'uscire, quindi sono uscito. Purtroppo mi sono ritrovato da solo e senza sigarette. Ho fatto una schifosissima partita a calcetto e ho dovuto pagare la bevuta. Sono tornato a casa e mi sono ritrovato una vecchia che continua ad urlare.
Oggi non ho studiato un cazzo - perchè ho compilato la domanda per l'EDISU - e me ne son sentito in colpa - perchè devo studiare tanto e bene dato che è fondametale che passi quest'esame.
Almeno ho ritrovato il biglietto per i Muse, che avevo dato oramai per perso a Torino. Almeno riesco a tenere il male d'amore in quel piccolo spazio a compartimento stagno, ma, quando, senza altra via di scampo, ci infilo un attimo la testa, per me è l'inferno.
Ora sono e voglio essere abbattuto. Ora sono il più abietto personaggio di Dostoevskij, il peggior Raskolnikov del terzo millennio. Ora voglio andare a cercarmela io la merda, perchè ci voglio vivere dentro. Fino alla bocca.

Mi faccio pena fin per il più profondo anfratto del mio essere. Niente di tutto ciò che mi è intorno avviene per mia palese colpa, ma tutto mi pesa addosso. Non mi è possibile tapparmi le orecchie e andare giulivo a prendermi la laurea.
Qualche giorno fa ho cominciato ad avere reazioni psicologiche violente nel leggere o pensare qualcosa riguardo a lui e lei. La frequenza dei pensieri era aumentata e, banale dolore a parte, sentivo una violazione intima che andava oltre qualsiasi limite. Mi sentivo preso nell'interezza del mio essere e sono esploso con violenza, pianto e rigetto totale di ogni collegamento. La conseguenza è stata che ora fatico a prendere le sue parole con la stessa leggerezza che mi ero conquistato e preferirei il più estremo dolore fisico piuttosto che certi sentimenti.
E' stato proprio così: tutti questi mesi dopo che lei aveva chiuso con Ale, io non avevo affatto ancora chiuso con lei. E' dovuta presentarsi un'altra persona che se la prendesse realmente perchè io iniziassi a staccarmi da lei. Purtroppo mi attesto alla mia scarsa capacità di auto-comprensione e capisco che ciò possa essere avvenuto. Mi ero abituato a tenerla là, come spesso dico, nella sfera di cristallo. E non mi limitavo ad ammirarla. Poi nella sfera è entrato un estraneo e i ricordi, nel riaffiorare, vengono come violati, sporcati, resi impuri, stracciati, buttati e calpestati. Ma io non voglio che tutto ciò avvenga e prima reagisco, più possibilità ci sono di salvarli.
Non mi rimprovero nessun errore, anzi, confesso di scrutare un lato nobile. E' un'impresa mastodontica mantenere sempre vivi e costanti i rapporti con una persona cara in certe delicate circostanze di mutamento. Ma arrivati ad un certo punto si vorrebbe che tutto ciò non fosse mai iniziato. Ho iniziato a pensare di stare facendo un brutto incubo, ho desiderato si svegliarmene al più presto.
Finchè non è tornata la lucidità che mi ha restituito la verità più grande. Ho capito che questa è la mia realtà e anche se è una merda vi ci voglio vivere come meglio credo.

Nei miei sbalzi d'umore risiedono tutta la mia instabilità e tutto il mio turbamento. Oltre a passare dallo shock della reazione violenta alla calma della rassegnazione e dell'accettazione della realtà mirate al superamento delle nuove difficoltà - in amore e non - , mi succede di passare dalla tristezza all'euforìa, dallo scoraggiamento all'intraprendenza, in uno schiocco di dita.
Ho il terrore che i miei mi vedano studiare poco. Ho paura che mio fratello mi abbia rivalutato fortemente. E sono condizionato da queste paure che ad una più attenta valutazione risultano infondate perchè sono dedotte da alcuni atteggiamenti che hanno sicuramente altri motivi. L'unico effetto è che mi sento non all'altezza di quello che loro vorrebbero, e neanche di quel che vorrei io.

E con ciò chiudo la peggiore estate della mia vita, durante la quale mi sono scannato per crediti conquistati e abbandonati, ho patito per amori logoranti, non ho trovato uno straccio di lavoro, sono stato scaricato da un amico, non ho mai passato una giornata nè al mare nè in piscina, nè in una qualche gita fuori porta, ho visto i miei uscire di senno e ho visto me diventare un adulto scadente su tutti i fronti salienti.
E mi permetto anche il lusso di tralasciare tutte le belle cose.

Fanculo.

"Dovrebbero insegnarlo a scuola come stare bene"

2009-08-31T00:14:00.001+02:00

Crollare in pianto ha sempre il suo riscontro positivo. Il pianto ha il potere di sollevarti dai dolori e di liberarti dalle gabbie.
Sono crollato e mi sono abbandonato definitivamente alla realtà. E' ancora tutto molto difficile - ancora; ancora ç_ç. E' pesante.

Sono breve. Scrivo quel che serve dove serve.
Ho studiato poco ancora. Ieri ho portato l'indispensabile in appartamento. Ho avuto ancora impedimenti per la domanda di borsa di studio; sto odiando con tutto il mio cuore l'EDISU. Martedì andrò a dare l'esame per hobby. Mia nonna peggiora a vista d'occhio e i miei non sembrano ragionare.
Almeno Mik cresce piano piano in salute.

Nulla ancora mi permette di trovare una vera stabilità e di stare bene.

Ho deciso di arrendermi

2009-08-26T12:34:00.000+02:00

La giornata di ieri è stata ragionata.
Al mattino ero in panico da malumore, distrutto dal pensiero che, nonostante avessi deciso di reagire con forza, non mi sentivo di poterlo fare veramente. Quindi ho scelto la routine per aiutarmi. Sono andato a correre con perseveranza, ho fatto la doccia, colazione, televisione, studio, playstation, pranzo, ecc. ecc. Non posso sottrarmi ancora ai pensieri, almeno non completamente. Il fatto è concentrarmi su me stesso, anche se pure lì non trovo una grande consolazione.
Mesi fa ragionavo sul fatto del "volermi bene". Ho concluso che non sono io la persona che vuole più bene a me. Ce ne sono tante altre che me ne vogliono di più. Io per me sono più pronto a entrare in sfide e situazioni che tendono a mettermi alla prova oltrepassando il limite del "prima me stesso". E poi, ultimamente, mi sono tornati lievemente quei complessi di inferiorità. Penso a quanto mi sento culturalmente indietro rispetto a molta gente, a quanto mi piacerebbe svariare di più per sapere di più e conoscere il mondo e la storia - di più. Purtroppo mi vengono meno forti gli stimoli in queste direzioni piuttosto che in altre.
Ecco, questo è un segno di quanto non mi voglia particolarmente bene perchè non tendo ad accettare tutto di me stesso. Sono conscio del fatto che è meglio scacciare certe riflessioni che, ad una più approfondita analisi, risultano non corrispondenti alla realtà globale, ma attribuibili a periodi.
Ma, come dicevo, la giornata di ieri è stata ragionata. Quando mi viene meno la forza, se ho ancora un po' di ossigeno e sale nel cervello - ma non mi mancano, solitamente -, mi subentra la ragione (strano fenomeno). O forse è meglio spiegarla come necessità di fermarsi, chiudere gli occhi, tirare un bel respiro e riflettere. Comprendere che non è sempre possibile, nè tantomeno consigliabile, cercare di condurre la realtà nella direzione voluta. A volte è meglio decidere di arrendersi (tra l'altro ieri per caso mi è capitato di trovare Robin Williams in tv - Al di là dei sogni - e ho capito che me ne sono definitivamente innamorato: a volte chi perde, vince).
Proprio ieri mi è venuta voglia di ascoltare musica classica, guardare nuovi films e proseguire Dostoevskij e altri autori, nonchè di tornare a federalizzarmi a Torino e proseguire a prepararmi agli esami con particolare impazienza riguardo ad analisi (detto anche che la mia preparazione su algebra è stata estremamente soddisfacente, da sentirmi padrone e amico della materia stessa). Tutto non appena avessi terminato il campionato a PES (mi mancano solo tre giornate) :D
Devo rimettere ordine anche - tra i miei pensieri - tra i miei impegni e le mie priorità ricominciando ad usare la mia agenda.

Oltre ad algebra, non posso negare che ultimamente ho avuto piccole e significative soddisfazioni e/o liberazioni.
Con le mie sole capacità sono riuscito a partizionare l'HD del mio nuovo laptop e installarci con successo Linux Ubuntu 9.04. Ora posso con tranquillità sistemare definitivamente tutto in modo da essere pronto quando ricomincerà l'anno.
Sto dando una forma al mio fisico più di quanto sia riuscito a fare in dieci lunghi e faticosi anni di attività calcistica.
I miei sono andati a sentire per la casa di riposo, della quale purtroppo non si saprà nulla di concreto prima di dicembre.
Il mio nipotino Mik sta bene, io mi sento sempre più suo zio e non vedo l'ora di tenerlo un po' in braccio *_*.
L'appartamento è a posto. Devo solo portare su le mie cose e fare un po' di foto in modo che il colombiano, Esteban (non so come e dove vadano gli accenti, se ci sono), possa farle vedere ai suoi amici per trovarsi un compagno di stanza.

Sto vivendo una crisi
e una crisi c'è sempre ogni volta che qualcosa non va
sto vivendo una crisi
e una crisi è nell'aria ogni volta che mi sento solo
so che rimarrò distratto per un po'
quindi rimarrò altrettanto distante
quando inizia una crisi
è un po' tutto concesso quasi come a carnevale
quando è in corso una crisi
dimentico tutto e posso farmi perdonare
so che rimarrò un po' assente da scuola
e forse non andrei nemmeno al lavoro
quando arriva una crisi
riaffiorano alcuni ricordi che credevo persi
cosa penso di me cosa voglio da te
dove sono cosa sono e perchè
ho il sospetto che non sia un buon esempio
camminare a un metro e mezzo da terra
molto spesso una crisi
è tutt'altro che folle è un eccesso di lucidità
sta finendo la crisi
e ogni volta che passa una crisi resta qualche traccia
infatti ultimamente rido per niente
e non mi nascondo più facilmente
e malgrado sembri male
cambia solo il modo di giudicare

Cogli l'attimo

2009-08-23T14:27:00.003+02:00

Mi ha dato fastidio constatare che non mi era possibile nascondere e soffocare le sofferenze e le brutte sensazioni a favore della linea di serenità di vita in cui ero riuscito ad infilarmi. L'umore ballonzolante e i pensieri troppo fissi di questi giorni sono segni che mi hanno fatto intendere chiaramente lo stato delle cose. Ieri sera ho avuto la conferma: il desiderio della sua pelle, l'alienazione per la sua presenza e la sofferenza al congedo sono sensazioni che conosco bene e che ho saputo riconoscere. Cerco di darmi una fatua spiegazione: lei è la prima e unica che io abbia voluto e realmente avuto, quindi è tutto nella norma.
Mi viene da domandarmi cosa sia tutto questo amore (così lo posso chiamare?). La scorsa settimana la Yle mi ha chiesto cosa fosse l'amore e se io pensavo di essermi realmente innamorato nella mia vita. Io le ho risposto che per me il sentimento dell'amore esula dalla fisica vicinanza e rimane nell'ambito di qualcosa nato a priori - magari anche aiutato dalla fisica vicinanza - e conservato nel cuore. Nella mente si manifesta come una teorizzazione o un'idealizzazione piacevolmente estremizzata. I meccanismi rimangono sconosciuti (tutta biochimica, me ne sottraggo :D) . (Ripensando e rileggendo le mie parole ora mi sorprendo addirittura. Voglio dire, non mi sono mai lanciato in riflessioni ordinatamente composte sull'amore di cui rischiassi di sentirmi convinto. Soprattutto perchè quella era una risposta data al momento con shokante lucidità.) In quanto all'innamoramento (inteso come sentimento di amore, senza troppe sottili distinzioni di sorta tra le parole con radice in amor), le ho risposto di credere che con la Camilla, secondo la definizione appena data, è stato il più autentico e intenso. Rimarrà sempre nel mio cuore come il primo, puro e intoccabile. La sua idealizzazione nelle mia mente, indipendentemente dal cambiamento avvenuto in me, possiede ancora i suoi tratti di purezza e perfezione.
Riguardo alla Fra, le idee sono ancora tutte vive e palpitanti dento di me. L'ho già scritto tante volte e, nonostante mi dia fastidio ripetermi, non mi stancherò di dire che lei è un gradino sopra al mondo. Non a caso non ho alcuna intenzione di abbandonare il mio trono di suo più grande ammiratore, direi che mi spetta di diritto e di merito :D Ma in relazione alla conoscenza e alla stima acquisite, nulla d'altro.
Tornando alla mia domanda, cosa è tutto questo amore? In tutti questi mesi contro cosa ho combattuto? Possibile che sia rimasto lì, latente? Perchè, dopo aver sentito di essermi liberato, è bastato un cambiamento per ingabbiarmi di nuovo? E' vero, come dice lei, che il caso ha voluto "lei 2 - me 0", ma è proprio necessario ch'io trovi un'altra per uscirne? E' questa l'unica via? Non sono in grado di godere un po' di me stesso, e basta?
Oppure è solo veramente un momento? Può essere che riuscirò a fare andare tutto come mi ero prefissato? Riuscirò a tenerla nel cuore come preziosissimo diamante? Da cosa dipenderà la piega presa dagli eventi? Dipende da me? Quanto pesano la mia volontà e il mio impegno?
(A che ora è la fine del mondo? Che rete è? XD)
Mi è stato insegnato che è meglio spezzare la catena di domande che rischia di soffocarmi.
Mi sono sentito terribilmente stufo e logorato in questo periodo dalla pesantezza del protrarsi delle difficoltà. La presa di coscenza è un punto a favore di chi la conquista. Nei momenti della mia storica depressione ho analizzato che aver toccato il fondo è condizione necessaria per avere tutte le premesse utili a riprendersi definitivamente. Spero che la piscina in cui mi trovo sia tanto poco profonda quanto la sento e spero che la sensazione di essere nel momento favorevole per riprendere il controllo dei miei pensieri e del mio umore sia esatta. In questi momenti sento tornare a galla il mio spirito guevariano. Non so come, ma posso trovare ancora forza dentro di me. Non mi va di restare adagiato nemmeno un minuto di più.

Concludo qui per cogliere il momento e dimenticarmi della fobìa delle incomprensioni. Mi sono espresso disordinatamente e senza la capacità di pesare correttamente i termini. Rischio grosso, ma l'importante è che io trovi ciò che mi interessa nel mio disordine :)
Mi dispiace tantissimo solamente il fatto che alcune di queste parole saranno lette dall'apparentemente unica lettrice del mio blog - che so che ci tiene tanto. Ma la voglio rassicurare dicendole che uscire ieri sera è stato utilissimo, oltre che piacevole. E le assicuro che lei era una vera tentazione ;) dalle gambe ai tuoi piedi, dal tuo viso alle braccia :Q__ (XD la finisco qui)

Sì, con questo post inizio a giustificare il testo.

In accelerazione

2009-08-19T10:47:00.001+02:00

Cazzo!

Neanche stamattina sono andato a correre per il più ovvio - quanto stupido - dei motivi: la sveglia non è suonata XD
In questi giorni di svaghi tra gli amici e pensieri (dis)turbanti sono riuscito ad interrompere le attività, ludiche e non, in cui trovo più piacere. Ho interrotto le mie letture, ho abbandonato il campionato di PES e la partita a FF XII, è da venerdì che non vado a correre e ho rallentato vertiginosamente lo studio. Disastro!
Scrivo questo post dopo una doccia simbolica (ma non troppo XD) di interruzione di stato per rilanciarmi nello studio - soprattutto.

Ieri ho firmato il contratto dell'appartamento, di cui sono l'unico conduttore. Mancano solo i due coinquilini.
Stamane i miei sono andati a portare una domanda per il nonsochè in modo da portare la nonna in casa di riposo. Qualcosa sta evolvendo. Yesss!

Recuperare! è la parola d'ordine.

P.S.: questo blog è la mia salvezza. gesù cristo era chiaramente virtuale.

Io, Elias e l'altro

2009-08-17T12:44:00.000+02:00

Ho passato un mese e più in appartamento da solo a studiare pregustando i momenti estivi con gli amici, ma quando sono tornato a Novara ho visto soltanto qualche rara ombra di compagnìa.
Oltretutto nel periodo eremitico sapevo di aver perso buona parte di quel poco di filantropìa che possiedo, quindi ho fatto fatica a stare bene e a mio agio anche le volte che sono uscito. Senza contare che io non sono mai stato uno spontaneamente disinibito perchè, oltre alla timidezza e alla riservatezza, avevo alcuni blocchi (o complessi) psicologici che mi hanno condizionato anche nella più comune delle situazioni.

Ebbene, sono felice di notare che ora tutto è cambiato - e quando scrivo "tutto" lo faccio attibuendogli un significato preciso.
Dal momento in cui ho deciso che era ora di cominciare a studiare - già di per sè tardi - , ecco che mi compiaccio di vedere arrivare inviti ad uscire e proposte di vacanze un po' da di qui e un po' da di là.
Posso senza dubbio affermare di non essere ad un punto morto con lo studio perchè, secondo un piano che mi son costruito, ho deciso di fare prima algebra, che ha il carico minore. Per terminarla mi mancano due pagine di appunti e gli esercizi.
Dall'altro lato mi sento sicuro di poter dire che sono terribilmente cambiato. Il ragazzo impacciato e timoroso ha acquistato sicurezza e disinvoltura. Anche un po' di sfrontatezza.
Come discorrevo con la Yle, mi sembra di fare una forte impressione alle persone di nuova conoscenza, e non. Lei ha detto di vedermi più spensierato e spaccone di prima perchè affronto la vita con più leggerezza e reagisco con più irruenza. Ha ragione. Le ragionavo la mia visione di un mio passato adolescenziale trascorso nella confusione più totale a cercare spiegazioni ai miei problemi tra le più fantasiose che, non soddisfacendomi mai - perchè sapevo che comunque non potevano essere verosimili -, si alternavano e scambiavano tra loro nel più atroce dei vortici. Le dicevo che in quest'ultimo anno la confusione è quasi sparita, la sicurezza e la consapevolezza sono aumentate. Ho realizzato di avere la (s)fortuna di possedere una personalità modellabile a mio piacimento e di poterne trarre grandi vantaggi.
Ho realizzato di essere un ragazzo piacente, ma pretenzioso.

Se consideravo il momento di domenica come passato, mi sbagliavo. La piega presa dalla giornata mi favoriva e la lucidità che ho saputo mantenere mi ha salvato dall'altalena del mio umore. Mi è bastata una notte per risvegliarmi in preda al peggio. Il reset del mattino non mi permette di sottrarmi da ogni sorta di pensieri e le conseguenze si sentono. Avrò bisogno di un po' di tempo ancora.
Ieri sera sono uscito ancora con la Yle e due sue amiche. Verso fine serata, passando in rassegna tra me tutte le ragazze che ho conosciuto durante quest'ultimo anno, condizionato dal mio momento e dalle presenze femminili del posto, con un sottofondo di discorsi rimpinzati di "ci'è" e "tipo" in un forse-italiano, scuotevo la testa segnata da un sorriso amaro al sapore di un pensiero che recitava: "chissà quanto dovrò cercare per trovarne una alla sua altezza".

What's up?

2009-08-16T10:48:00.002+02:00

E' accaduta l'unica cosa che sapevo mi avrebbe fatto tornare un forte mal di pancia e tremore, ma d'altronde l'unica cosa che sarebbe dovuta prima o poi naturalmente accadere. E' accaduta l'unica cosa che, inopportunamente in questo momento (come in qualsiasi altro), mi ha rigettato in un umore traballante mediamente basso e in pensieri al sapore amarognolo di realtà che volevo farmi sembrare lontane, ma che sono giunte inaspettatamente, quasi all'improvviso, sbucate da dietro l'angolo più vicino del tempo.
Volevo conservarmi la Fra da sola in quella sfera di cristallo alzata fino ai piedi del sole per tanto tempo quanto noi due avremmo vissuto. Non ho pensato a prepararmi alla ovvia delusione di questa mia volontà. Come dicevo con lei, ora rimane più che altro una questione di abitudine all'idea di saperla con un altro.
Penso che l'aspetto che mi colpisce più nel profondo sia vedere un'altra persona cara trovare qualcuno con cui condividere certi bei momenti della propria vita mentre io non riesco neanche lontanamente a far finta di sbloccare la mia situazione.

Faccio a lei e a tutte le altre persone i più affettuosi auguri di serenità e felicità. Io non mi sono mai affannato a darmi da fare in questo senso, lasciando sempre tutto alla naturalezza dei flussi della vita. Non credo sia ora di iniziare a fare diversamente :)

Round closed

2009-08-16T03:17:00.001+02:00

Poco fa mentre tornavo a casa dopo una quasi-due-giorni no-stop dalla - e/o con - la Yle l'ottava stella ha chiuso il cerchio. Per il resto del tragitto ho evitato di guardare il cielo per non rovinare tutto :D stasera andrò a letto felice ripensandoci.

- Le falene; ci sono due possibilità: mi vogliono bene o vogliono eliminarmi XD

- "Le incomprensioni sono così strane, sarebbe meglio evitarle sempre per non rischiare di aver ragione, ché la ragione non sempre serve" (cit.)

- Dopo tutti i discorsi con la Yle di questa sera sono giunto alla conclusione che sarebbe stato probabile che con la Fra sarebbe durata fino ad ora se tutto fosse stato sfasato di 6 mesi.

- Scrivo - finalmente - dal portatile nuovo :DDD

Attimi

2009-08-13T02:10:00.000+02:00

E' stata una conclusione degna.

Per stasera avevo in programma da ieri di andare ad una grigliata al parco del Ticino a Bellinzago alla quale ero stato invitato da amici di Novara. Mezz'oretta prima che partissi mi ha telefonato la Yle dicendomi che stava male perchè aveva paura a stare a casa da sola. Dentro di me avevo già intuito: addio grigliata. Le ho detto che sarèi passato da lèi a farle un po' di compagnìa prima di andare. L'ho anche invitata a venire, ma senza pretese. Ho preparato le mie cose, cambio per qualsiasi evenienza e asciugamano, e sono andato da lei. Mezz'ora dopo, vedendo il suo stato di disperazione, ho realizzato l'intuizione di prima e le ho proposto di andarci a mangiare una pizza e fare serata insieme. Addio grigliata (cosa vuoi più di un amico come me? XDD).
Serata tranquilla a parlare di novità, vacanze, amori e dissapori. Le ho fatto compagnìa anche a casa sua davanti alla prima puntata di una serie di Smallville XD poi le è venuto sonno, mi sono congedato e sono andato al mio posto.
Il tempo di arrivare e scendere: la prima era per me; la seconda era per la Yle; la terza per mio fratello; la quarta per la Fra; la quinta per me ancora; la sesta per i miei; la settima era per vederne un'ottava. Finita la sigaretta, piego e ritiro l'asciugamano. Il cielo questa notte sembrava avere confini più estesi, limpido e costellato. La mezza luna emanava una luce forte. Era facile distinguere ogni ombra. L'acqua nel fosso scorreva silenziosa e i campi erano interminabili. La pace e l'infinito dialogavano serenamente. Un'emozione di cui non farèi mai a meno.

Mi sentivo fortunato di vivere la mia vita.

New born

2009-08-11T20:35:00.002+02:00

Alle 23.04 del 10/08/2009 è nato mio nipote Michele :D Al momento pesava 3.35 Kg ed era lungo 49 cm.
Mio fratello non lo dava a vedere, ma era in estasi. Ha detto di aver provato sensazioni indescrivibili al momento del parto. A vedere, nei momenti precedenti e successivi è stato il più lucido e tranquillo, insieme a me. Tutti gli altri parenti presenti in ospedale - veramente tanti, si direbbe, più qualche suo amico tra i più cari, addirittura - erano tanto agitati quanto ansiosi che il lieto evento procedesse al meglio. Fortunatamente tutto si è svolto nel migliore dei modi, oltre ogni aspettativa. La mamma è entrata in sala parto camminando; due minuti dopo è uscita l'infermiera per informarci che andava tutto bene e speditamente; nove minuti dopo il bimbo è nato e il papà è uscito ad informarci per poi rientrare e uscire nuovamente qualche minuto dopo con la creatura in braccio e un sorriso da ebete sul viso :D momenti indimenticabili. Ho provato una felicità mai conosciuta prima e da quel momento ogni volta mi viene un sorrisino sulle labbra che non riesco a togliermi e mi si svuota la mente. Lui, sua moglie e il bimbo mi dànno una gioia immensa. Voglio loro un bene enorme, interminabile :D quel bambino sarà viziato come pochi e suo zio (XD) non vede l'ora di prenderlo in custodia per istruirlo a modo XD
A parte gli scherzi, mi piace da morire l'idea di avere una piccola creatura che cresce insieme a me e grazie a me. Ho pensato spesso in questi ultimi anni a tutte le cose che potrei insegnare a mio figlio, a tutto l'affetto che potrò mettere in ogni nostro abbraccio, all'orgoglio e alla felicità che mi darebbe vederlo crescere e maturare, alle gioie che potrà procurarmi. Diciamo che per il ruolo che potrò avere per Michele - il mio nipotino - la sua presenza sarà un buon campo di prova :D

Quante emozioni in questi due giorni. Ci vorrà un po' per tornare alla realtà. E io devo studiare, assolutamente. Ho già perso troppo tempo, e so già che ne perderò ancora con tutte le cose in ballo per il ferragosto e il post.
Dovrò gestire al meglio il periodo di settembre. Non devo illudermi troppo e devo mettere in conto la possibilità di fallire ancora. Rispondere alla responsabilità che mi legano alle conseguenze delle mie azioni.
In ogni caso devo ammettere che la voglia di studiare non mi manca. Per fortuna.

Running under the sunlight

2009-08-06T20:45:00.002+02:00

Ieri mattina, inaspettatamente, con tutta la naturalezza di questo mondo, è successa una cosa bellissima.
Insieme a mia madre, mio fratello e mia nuora sono andato al mercato a Vigevano. Contavo di sbirciare qua e là senza avventurarmi in scelte ardite mentre le donne facevano razzìe d'occasioni. Eventualmente avrei acquistato un articolo necessario casualmente colpito dal mio occhio. Perchè spendessi qualcosa, pensavo, sarebbe dovuta accadere una serie di coincidenze chimico-fisiche delle quali anche il solo verificarsi singolarmente in tali occasioni sarebbe stato molto poco probabile. Fino a che.
Ho notato un banchettino pieno di occhiali da sole. Una catena si è innescata fino ad indurmi a prendere in mano la situazione scegliendo con freddezza da shopping femminile delle grandi arraffate il paio di occhiali da bancarella che più mi ha soddisfatto nella mia vita :D
Lenti scure e montatura giallo discreto (non saprei descrivere lo stile, ma molto comune). Ho avuto un momento di indecisione con un paio stile Rayban classici, addirittura qualche bancarella dopo ero quasi convinto a fare il bis. Invece mi sono fermato, prima di tutto perchè sarebbe veramente stato esagerato e poi perchè nessuna delle astine di quegli occhiali era a posto.
Il mio rapporto con gli occhiali da sole è sempre stato difficile e un po' ne ho sofferto XD Il mio sogno era ed è di acquistare un paio di veri Rayban classici, ma dovrei aspettare uno stipendio mio o circostanze straordinarie, dato che non è la mia massima priorità. Quando giungerà quel momento, sarà come colmare quel vuoto fascinoso del desiderio di una vita. Paragonabile al momento in cui avrò acquistato tutti gli album originali dei Led Zeppelin. Quelle cose che non rincorro a tutti i costi, nonostante le voglia intensamente, perchè è più bello allungarne l'attesa. Per ora sono contentissimo di questa sorpresa :D

Dopodichè posso ancora parlare di bello.
Finalmente sto andando regolarmente a correre da tre buone settimane. L'unico neo è la frequenza, che si è abbassata a causa di occasionali circostanze. L'importante è che riesca a continuare e dovrei anche trovare una soluzione per quando tornerò a Torino.
Devo dire che il mio fisico ha risposto bene. Il mio solito dolore inguinale ha dato qualche segno non molto chiaro. Per verificarlo dovrei riprendere un'attività più intensa, ma qualcosa mi fa credere che è ancora lì e che mai se ne andrà. La parte superiore ha dato risultati soddisfacenti. Proprio perchè sto prendendo una forma più piacevole, sarebbe un peccato vanificare il lavoro di queste tre settimane. Non mi infastidirebbe tanto il perderlo, quanto il doverlo iniziare da capo.
Posso felicemente dedurne che il mio fisico è ancora giovane e scattante XD Mi impegnerò a sfruttarlo e a metterlo ancora a dura prova per il tempo in cui potrò ancora goderne :D

Mi è venuta un po' di voglia di tornare a Torino, rispolverare il federalismo e andare in facoltà.

When are you gonna leave me, please?

2009-08-05T00:28:00.002+02:00

E mi accendo una MS scroccata dal pacchetto di mio padre mentre mi ripeto che, come non so in che modo sia arrivata, non so nemmeno come scacciarla, questa irrequietezza. E' arrivata anche a manifestarsi nei miei sogni: da una settimana oramai, ogni notte puntualmente giunge un sogno differente nel quale le mie azioni sono confuse, inutili, lente, pesanti, faticose e mi provocano un senso di impotenza straziante. Volevo piangere, ma non riuscivo nemmeno in quello. E' già durata troppo e nel momento meno gradevole. Avevo già scritto che una cosa del genere non poteva essere causata dagli impegni incombenti, nè dai fallimenti di alcuni piani. Avrei avuto tutto il tempo per godermi quel poco periodo di vacanza, riuscendo finalmente a fare quelle poche cose che avevo pregustato di fare. In ogni caso è giunto il momento di riprendere in mano i libri e sono convinto che rientrare in certi canoni di dovere (se ci riuscirò) non potrà che aiutarmi ad uscire da questo stato. Trovo molta pace nella sistemazione dei miei doveri, diciamo che rientra nelle mie necessità imprescindibili.
Non contento, però, sono incappato in un altro dannato inconveniente. Il mio amico Malachy mi ha lasciato a piedi. Si è liberata una stanza da un suo zio di Torino e sua madre vuole a tutti i costi che lui vada là per il prossimo anno. Non è colpa sua e non aveva nessun vincolo con me, se non la parola di un amico che si ripete dalla primavera. Ora devo arrangiarmi a trovare altri due coinquilini per pagare il prima possibile una cauzione di ottocento euro. Purtroppo questa storia non mi è ancora andata giù e credo che non la digerirò per un bel pezzo.
Mi appare più limpida che mai una scottante verità: è in qualsiasi caso sconveniente e pericoloso fare affidamento sugli altri, amici fidati o conoscenti che siano. In tal senso questa esperienza mi ha segnato e non mi lascerà. E per ora è maggiore il dispiacere per l'amarezza della scoperta che la saggezza contenuta in essa.

In queste ultime due settimane c'è stato un tempo splendido. Io sono spesso rimasto chiuso in casa, se non di fronte al computer, a giocare alla play. Non sopporto di rimanere al chiuso in una splendida giornata d'estate, a meno di una ragione plausibile anche se forzante come lo studio. Gli anni passati andavo in cascina da Dosde, oppure trovavo i compari per una partita al parchetto, addirittura andavo al bar di pomeriggio. Ma quest'anno...quest'anno sono sceso in cortile tre volte a prendere il sole e leggere, sono andato a giocare un paio di volte col Luca e...e basta. Tutto ciò mi dà un fastidio esagerato. Sono cambiato io dentro ed è cambiato tutto fuori.
Oltretutto sono privato del mio unico fratello legittimo, ma la sua è una motivazione che porta giubilo. Ha paura a lasciare la Simona da sola per l'imminenza del parto. Questo risveglia in me un po' di sana apprensione e sincera gioia :)

AAA sempre cercasi

2009-07-31T17:00:00.002+02:00

Quando i piani falliscono, la delusione scotta. Quando avevo pensato che avrei cercato e trovato un lavoro per agosto ero convinto che ce l'avrei fatta. Mi sarei messo a posto prima della fine di luglio e tutto sarebbe andato secondo previsione. Naturalmente avevo peccato ancora di illusione. Col senno di poi, era pressochè impossibile che tutto andasse liscio coi tempi che corrono.
Nulla è deciso, ma ora mi rimangono ancora poche speranze di rimettere in piedi in qualche modo la situazione, anche volendo abbassare il tiro.
Ripongo troppa fiducia nelle facili risoluzioni delle mie questioni economico-lavorative. Soprattutto nonostante io sappia che troverò l'ostacolo più grande che possa piantarmisi di fronte dopo i miei primi passi: me stesso. Come molto tempo fa avevo detto, addirittura nell'era del vecchio LiveSpace, mi riesce difficile addentrarmi nel mondo del lavoro a causa di una mia riluttanza per tutto quel giro schifoso di soldi e interessi in cui poi io dovrò immergermi. Eppure mi pareva che dopo tutto questo tempo vissuto in una grande città mi fossi abituato. Chissà quando imparerò ad essere più scrupoloso e disilluso, magari anche tuffandomi nella melma a naso chiuso o con le dovute precauzioni.

In compenso ieri ho passato una serata inaspettata, spensierata, giovane e piacevole. E devo notare che è già la seconda di questo genere nelle mie due settimane di vacanza dallo studio.
Insieme ad alcuni amici di paese, che da tempo vanno ogni tanto in saletta per divertirsi strumenti alla mano, mi sono ritrovato a suonicchiare la chitarra in gruppo senza remore di volume e disciplina musicale. Si è presentata anche la Yle, con la quale sono uscito al termine della jam session (XD). Ci siamo visti perchè oggi sarebbe partita e non l'avrei rivista fino a fine agosto. Siamo dunque andati a salutare altri suoi amici, con i quali, in svolgimento di serata, si è deciso di andare a fare un bagno in piscina a Cilavegna *_* Il bagno di notte in piscina infrangendo le leggi dello stato mi mancava ed è stato stupendo restare a mollo in assoluto relax nell'acqua calda dell'olimpionica ad osservare il cielo - purtroppo nuvoloso.
Non so bene per quale motivo, ma oggi, ripensando alle occasioni più pazze della mia gioventù, nonchè alle più recenti trascorse, ho avuto il sentore di aver appena ascoltate le ultime note della mia leggerezza giovanile. Esse, per certi versi, sono le prime ad essere realmente tali e in ogni caso ho ancora di fronte qualche estate infrauniversitaria (senza contare i federalismi, seminari e non). Quindi non so quale insensata spinta mi abbia condotto a questa sensazione.

Per passare ancora di palo in frasca, stamattina ho terminato di confermare l'appartamento (da quattro, mentre noi siamo in tre) e oggi ho iniziato la ricerca del quarto coinquilino. Mentre mettevo l'annuncio su Bakeca.it ho controllato i collegamenti pubblici con il centro e la lontananza dell'alloggio da esso mi è apparsa così pesante da farmi venire i rimorsi. Nel senso che mi è venuto in mente che se solo mi fossi impegnato un po' di più avrei potuto trovare qualcosa di meglio locato. Mi sono affezionato alla vita nel centro di Torino.
In realtà non posso lamentarmi in nessun modo: quando facevo qualche giro fuori dal centro ho desiderato di passare qualche tempo anche in zone limitrofe per vedere, esplorare e cambiare. Oltretutto il posto è su un'isola pedonale, tranquillissimo - alla facciazza di quei cazzo di odiosi autisti che strombazzavano ad ogni ora del giorno - e bello, e non nego che tutto il camminare di quest'anno - nonostante l'abbia sempre apprezzato - mi ha fatto tornare un po' la voglia di bus. Mi manca - anche se può sembrare strano, è così - da quando lo prendevo ogni giorno per andare al Fauser. In questa situazione, poi, sarò obbligato a fare l'abbonamento, perciò non mi dovrò preoccupare di fare sempre il biglietto o di scappare alla vista del controllore quando mi dimentico di farlo XD.

In barba a tutto ciò scaccio la delusione e le amare sensazioni. E' bene guardare a quel che si potrà fare e di cui si potrà godere nella positività del futuro.

P.S.: mi sto rendendo conto che da tempo considerevole non mi addentro più così a fondo come prima in meandri di ragionamenti stile Stream of consciousness (che ho scritto correttamente al primo colpo! XD), anche se un po' i due concetti fanno contraddizione. Sarà bene o male?

Empty thoughts in a full mind

2009-07-29T23:15:00.003+02:00

Quassù fà un caldo boia. Devo recuperare il vecchio ventilatorino per il prossimo mese, perchè il mio sgabuzzino sarà, come lo è sempre stato, la mia zona studio.

"Go get a notebook and fill a page with reasons you are an amazing person. I'm not kidding, when you finish, you'll be thrilled to be you. I did this recently when I was feeling down and felt a million times better when I was done. If you get stuck, write down something silly. Just keep writing until that page is full! I don't care if your list is silly or serious, just do it."

Nella pagina di login di Blogger ho notato più di altre volte quello spazio riservato ai link di altri casuali Blogger's blogs. Mi stavo loggando, ma senza la convinzione di postare il poco contenuto deforme che avevo in testa. Per questo mi sono inoltrato in una breve esplorazione di spazi d'oltreoceano. Al secondo ho trovato il testo qui sopra copiaincollato (senza presentazioni, un piccolo furto, ma spero la tipa non me ne voglia) dentro al quale ho còlto un piccolo importante motivo.
Con la compagnìa del gattino del mio accendino (XD), queste tre righe servono un po' per scrollarmi di dosso quella triste aura di cattivo umore che ancora mi aleggiava intorno e un po' per dare senso alla mia giornata (a voi il giudizio su di essa XD). Non proprio come dice la tipa qui sopra, ma scrivere (indipendentemente) è un toccasana.

Mi vengono in mente un sacco di cose da dire, dalle più inutili descrizioni alle più influenti novità. Ma non ho voglia e sono stanco.
Oltretutto sono soddisfatto del post e posso andare a nanna contento :D
Solo: dovrèi organizzare un po' meglio le mie giornate oziose.

Un'altra sigaretta - non riesco a smuovermi

2009-07-28T01:00:00.002+02:00

Quella di oggi è stata una giornata da spasso.
Premetto che ieri pomeriggio mi ha telefonato inaspettatamente il Luca per propormi una serata birra - calcetto - amici - play-station (quest'ultima da me suggerita in quanto rientrava nel mio piano solistico serale). Premetto anche che tale proposta ha trovato largo consenso e accoglimento da parte mia, fino al punto di tornare a casa alle tre con due giochi in mano dopo una impegnativa giornata alcolica. Da tutto ciò è risultato che stamane mi son svegliato alle sette dopo neanche quattro ore di sonno e con un mal di testa di quelli pulsanti, che è meglio evitare movimenti bruschi del capo. Per concludere, abbiamo girato tutta la zona ovest di Torino per vedere quattro appartamenti. Colpo di grazia fisicamente distruttivo.

Alla notizia che lui sarà un mio coinquilino avevo scritto sul blog di un sogno che vedevo realizzarsi. Ero sinceramente felice e un po' sognavo ad occhi aperti. Mi pareva che avrei accolto il fatto come lo riempimento di un vuoto che si era formato pian piano nella mia vita.
La settimana scorsa riflettevo sulle conseguenze pratiche che sarebbero occorse all'evento. Il clima che verrebbe ad instaurarsi in casa sarebbe sublime e soprattutto io sarei decisamente molto più spesso in migliori disposizioni d'animo. Le cose (credo) andrebbero sempre molto meglio rispetto all'anno trascorso. Se non fosse che avrei molta più voglia di fare una vita più socialmente attiva, anche lo studio ne gioverebbe di parecchio in quantità; senz'altro in qualità. Di certo con una adeguata dose di volontà non ci saranno problemi nemmeno su questo punto.
Oggi mi è venuta paura. Ho pensato a quali pieghe potrebbe prendere la nostra amicizia nel contesto di una quotidianità. O meglio, ho pensato a cosa potrebbe succedere in me circa il nostro rapporto. Fantasmi, meno materiali dell'essenza stessa.

Se pensare e cercare le parole per esprimere il mio stato sono atti inconcludenti e insoddisfacenti, da che parte devo prendere questo peso appoggiato sul cuore per sgravarmene?

Il giorno di dolore che uno ha

2009-07-24T01:19:00.001+02:00

Stavo per andare nel letto, ma agendo all'inverso di come avevo appena fatto sono tornato qua con posacenere e accendino. Non sarei riuscito a dormire.

Il gioco che ho comprato oggi non mi ha ancora soddisfatto a pieno. Ma non può essere quello; mi sono mestamente rassegnato a ridare fisica a settembre, constatato che non ero preparato e non ero in clima, portando a tre il numero di esami da recuperare. Ma il pensiero di dover ricominciare a studiare tra una settimana non mi turba così tanto; probabilmente mi salterà per ragioni economiche anche l'unica piccola vacanza a cui avrei tenuto partecipare, col Rizzo ad Andora. Ma so arrangiarmi a restare nella tranquillità agreste di casa mia; la nuova badante è tonta e non sa fare il suo lavoro, perciò mia madre non fa altro che lamentarsi e con mio padre affilare parole già taglienti contro lei e gli zii. In casa partono frequentemente discorsi carichi di rancore e odio ai quali sono diventato insofferente. Mi ferisce sentire i miei lanciare frecciate perfide con la speranza di trovare da parte mia quella complicità che le raccolga e alimenti. Mi ferisce percepire tale quantità di sentimenti negativi generati dal dolore subìto e accumulato negli anni. Quest'ultima fatale liberazione sta risuonando sempre più nella sua frequente ed interminabile eco come sfogo del male. Non dico dalla padella nella brace, ma ora come ora ne sto risentendo molto di queste conseguenze. Sono costretto a ricorrere all'indifferenza prima di farli soffrire ulterioremente di fronte a parole d'accusa gettate loro contro dall'amato figlio. Ma non è neanche soltanto questo.

Capisco che non ci siano reali motivi per abbandonare la forza e la leggerezza che ho fin'ora discretamente mantenute, eppure sento una malinconica irrequietezza insinuarsi nel sangue. Senza preavviso. Da dove arriva? Che nome ha? Spero che sappia che non è carino da parte sua comportarsi in tal modo.
Lascerò l'uscio aperto. Prima o poi se ne andrà.

Discovering My World

2009-07-19T18:34:00.003+02:00

Consciamente o no, i miei sacrifici sono sempre stati profondi. Sbagliando o no, mi sono sempre aspettato qualcosa in cambio di essi. E ne ho sempre subite le conseguenze. Sono sempre stato fortunato fino ad ora. A sacrificio rispondeva risultato. Col senno di poi sono sempre stato contento di aver tenuto duro.
Il mio ultimo è stato il più impegnativo. Non so ancora cosa mi attenderà con precisione, ma le mie aspettative sono ancora alte. La Fra non mi ha negato la loro soddisfazione.
Di fronte alle sue ragioni, di un "romanticismo inguaribile, pieno di sincerità e amore", mi sono sentito ancora un uomo carente di personalità. Come se quella di essere una persona malleabile, in grado di gestire le proprie volontà con sufficiente indipendenza dalle intime ragioni del proprio animo, sia più una dannazione che una fortuna. Come se quella di essere una persona più ligia ai suoi perchè, capace di seguire e imporre la propria personalità a se stesso, sia più una meta da raggiungere come un capriccio da soddisfare che un fantasma da tener distante.
Se mi sento un uomo vuoto, allora non ho ragione di essere un uomo forte.
E' da qui che parte la necessità di una coraggiosa ricerca per assottigliare i termini e scoprire le basi. Tutto questo non ha obiettivi. Brancola nel buio. Non troverà termine, se non nel nulla.

Questo può essere passibile di rassegnazione.

L'altro piatto della bilancia

2009-07-16T00:58:00.002+02:00

Nel periodo da esaminato torinese, come dicevo nello scorso post, ho collezionato qualche pesino d'oro.
Su tutto, per mole d'entusiasmo che mi accompagna tutt'ora fin dal momento dell'acquisto, c'è il biglietto di tribuna non numerata per il concerto dei Muse del 4/12 al PalaIsozaki di Torino. Ho cominciato da molto poco ad ascoltarli, ma mi hanno trascinato da subito. Sono l'avanguardia dell'elettro-rock britannico, genere nuovo sul quale mi affaccio, e il loro batterista mi esalta da morire.
Per quelle settimane mi ero caricato sul lettore un pacco di Liga, due album dei Nirvana, uno dei Muse e uno dei Blues Brothers. Liga mi ha riportato indietro nel tempo e mi ha fatto riflettere su come il rock italiano, almeno il suo, non sia il vero rock, ma a suo modo rievochi quella dannata poesia di miti più autentici. Dall'altra parte, purtroppo, ho constatato che per me è passato, almeno per ora, il tempo dei Nirvana. Mi ero avvicinato a loro per vie laterali, come sono solito fare, e li avevo seguiti un bel pezzo con avidità e affascinato dall'esagerata distorsione melodica e dal tormento che hanno accompagnato la storia del gruppo. Restano sempre nel mio cuore, ma dubito che tutto ciò tornerà ad attirarmi a tal punto.
Ho letto due libri e parecchi racconti. Maya di Gaarder, una storia, come tutte quelle dei suoi libri, che tocca i limiti del giallo filosofico. In questa si trattava in special modo della infima misura della vita umana in confronto alla presunta eternità dell'universo. Estremi punti di vista sul senso della vita, che io stesso ho estremizzato in rami distorti al punto di arrivare a chiedermi cosa fosse realmente il motivo che mi conduce a provare piacere o interesse nei confronti di qualcosa o qualcuno. Quali sono questi meccanismi? E perchè? Sul momento era tutto molto più articolato, ma non è il caso ora. Il secondo libro era Il processo di Kafka, meno profondo ed esistenziale in apparenza, ma un vero capolavoro. A mio parere metteva in evidenza aspetti della psicologìa umana che ai miei occhi sono eclatanti, eppure spesso nella realtà rimangono talmente occulti da portare ad un'insensatezza quasi costruita ad hoc. I racconti, infine, sono stati quelli che mi hanno aiutato ad affrontare il periodo d'ansia di geometria. Leggevo distogliendo difficilmente l'attenzione dalle parole di Dostoevskij e rendendomi sempre più conto di quanto quel testo fosse imbottito della più ampia varietà di parole. Il nichilismo dei contesti e delle descrizioni è esasperante. Io leggo Dostoevkij da un paio d'anni, ma mai prima d'ora avevo notato tutto ciò. Non per questo ha smesso di piacermi, anzi, riesco ad apprezzarlo maggiormente.
Pur non avendo necessità di viverci ancora continuativamente, ho ripulito a fondo ogni angolo dell'appartamento. Effettivamente se non l'avessi fatto avrei vissuto in un porcile, ma con quella meticolosità e quella dedizione l'ho tirata a lucido. Ho anche apportato modifiche alle disposizioni dei mobili e ad altri particolari. Al termine dei lavori ero stracolmo di soddisfazione e contento di vivere rispettando le norme d'igiene.
Per ultimo il fatto che più mi ha riempito lo spirito. Se in uno dei post precedenti avevo descritto l'importanza del pieno possesso della materia in oggetto, ora posso dire di aver scoperto un nuovo aspetto che determina la buona riuscita dello studio. La sintonia. Per quanto possa sembrare scontato, a me è parso un tassello fondamentale che ho aggiunto solo ora al mosaico. Non sarei nemmeno capace di definirla, so solo che sono riuscito a sentirla, finalmente.

Ora come ora dovrei rimettermi a studiare per dare fisica, ma il serio pensiero di rimandare l'impegno a settembre mi ha sfiorato la testa oggi pomeriggio.

Devo trovare il cavillo malato che mi impedisce di coltivarmi senza problemi. Oppure solamente fatico ad essere intellettualmente dinamico. Mi sento lento, ecco. Terribilmente in stallo mentale.

Sul confine col fuori

2009-07-13T22:43:00.002+02:00

Finalmente a casa.

Ero partito il 29/06 mattina da Novara con addosso un'agitazione abnorme, lasciando mia madre piangente e disperata. La mia agitazione era dovuta all'esame di fisica di quello stesso pomeriggio. Il pianto di mia madre alla situazione creatasi in "famiglia" attorno alla vicenda nonna.
Giunto a Torino credevo di impazzire una volta per tutte. Alla fine l'esame era molto facile ed io ho rifiutato un misero 19, sicuro di poter fare di meglio al secondo appello e privandomi di una bella fetta di vacanze. Rimasto da solo in appartamento, con i coinquilini alle rispettive dimore e i vari amici impegnati per i fatti loro, ho studiato geometria dal 4 al 7/07 restando praticamente ininterrottamente chiuso in casa. A parte il non vedere nessuno per quel lasso di tempo, ero in preda all'ansia per un motivo ben più pesante.
Fin da prima dell'esame di fisica sono rimasto convinto di possedere 10 CFU, quando la soglia imposta dai requisiti di merito per aver diritto alla borsa di studio EDISU è di 25 CFU alla data del 10/08. Tutto ciò implicava che io dovessi obbligatoriamente passare in questa sessione Geometria I (12 CFU) e in seguito Fisica I (7 CFU), questo inutile senza quello.
Preparatomi opportunamente allo scritto dell'8/07, cala su di me lo stato di più totale agitazione e apocalittismo quando mi accorgo, al termine della prova, di esser riuscito a svolgere quel numero di esercizi che mi avrebbero permesso di raggiungere un 22, ammessa la loro totale correttezza. Con i dovuti confronti e accorgimenti da considerare relativamente all'esercizio matematico-scientifico, mi rendevo perfettamente conto che rischiavo di non passare nemmeno quell'appello.
A pensare ad un altro anno di difficilmente sostenibili giri di vita e di economie da parte mia e dei miei genitori, sensi di colpa e di profondo dispiacere mi assalivano tali da farmi soffrire indicibilmente. Ciononostante, il pensiero peggiore era quello di una mia ennesima sconfitta. Un'altra eventuale bocciatura sarebbe stata il più decisivo colpo inferto al mio stato di figlio. Avrei patito un lancinante dolore se nemmeno quella volta fossi riuscito a dimostrare a mio padre che io stavo meglio a studiare in università, piuttosto che a calciare un pallone su uno stupidissimo campo da calcio. Ero disperato per la possibilità incombente di dargli un'altra delusione. Ero profondamente afflitto per quello che il fallimento e la delusione, che sarebbe ricaduta ovviamente anche su di me, avrebbero implicato nelle mie riflessioni, nelle mie future decisioni, nei miei sogni, nella mia felicità. La matematica è la mia più alta aspirazione.
Durante i giorni precedenti ho sempre solo cenato. Durante il giorno e mezzo intercorso tra la prova e il suo risultato non sono riuscito a mangiare, ho bevuto l'ultima birra che mi era rimasta, ho fumato tantissimo e mi sentivo debole e avevo male al cuore. Poi è arrivato il messaggio dalla mia compagna: "19!!!!!! Contento?". Mi sono calmato un po', ma avevo circa 66 teoremi tra i più significativi da studiare entro il mattino seguente. Consapevole di non poterli fare tutti, per quanto la confusione che avevo in testa me lo permettesse, ho razionalizzato come meglio ho potuto le quantità e le qualità dell'oggetto del mio studio, poi ho scelto di dormire e riposarmi il più possibile.
L'indomani ho patito quattro ore osservando ed ascoltando gli altri orali, grazie ai quali ho riordinato qualche pezzo e aggiunto qualchedun altro. Ho avuto un batticuore fortissimo, ma ho mantenuto quanto più possibile la mia testa fredda e, nonostante parecchie indecisioni, mi sono guadagnato un paio di punticini in più: 21/30.
Alle 13.20 assistevo alla liberazione più grande della mia vita. Il pomeriggio, a tensione lenta avevo delle fitte intercostali e un dolore in pieno petto ad ogni inspirazione. Ho dormito.
Il mattino seguente, aprendo per puro caso il libretto mentre mi preparavo per tornare a Novara, leggo:

Introd. pensiero matematico, 6, 25, 25/02/09
Inglese, 4, sup, 17/04/09

INFORMATICA, 10, 30, 26/06/09

Geometria I, 12, 21, 10/07/09

...

"ma porco ***...!"

Questo è l'aspetto più brutto e febbrile della mia permanenza da esaminato a Torino. Se la mia laurea continuerà in questo modo, mi segnerà profondamente lo spirito e mi taglierà la vita di parecchi anni.
Sull'altro piatto della bilancia vedo tanti pesini d'oro che: "ne è valsa la pena". Qui ed ora non ho voglia di mostrarveli, ma non tarderò a farmi vivo nuovamente.

Ora torno dalla mamma, sul divano. Lei ogni tanto piange ancora, ma la questione nei suoi punti più spinosi è stata messa a posto. Della risoluzione mi sento l'artefice, anche se il succo è stato spremuto in mia assenza. Agli zii abbiamo tirato proprio un colpo basso. Se lo sono cercati col lanternino. Ora io intendo solamente rivedere i miei sorridere, mia madre accudire suo nipote e mio padre andare a pescare. Ma non prima che mio fratello, sua moglie e suo figlio possano venire ad abitare con noi :)

delta esse = delta cu su t

2009-06-28T00:57:00.001+02:00

Ogni volta che torno a Vespolate tra un periodo torinese e l'altro, dall'inizio dell'anno accademico ho preso l'abitudine di recarmi da solo, al termine della serata con gli amici, dietro alla cascina Molino Coste, vicino al Campo Volo. E' uno dei luoghi della mia giovinezza, dove andavo a trovare l'Andrea insieme agli altri per giocare a pallone o per fare qualsiasi tipo di dispresa che facesse disperare i suoi nonni, proprietari della cascina. Ora ci vado solo più in quelle occasioni: amo la campagna notturna, con i suoni della natura e il cielo stellato, la cui luce più luminosa si riflette nei campi irrigati nelle notti di primavera. L'atmosfera mi permette di raccogliermi, sentirmi a casa e libero, di godere della pace che dall'esterno si riflette sul mio animo. Purtroppo è più di un mese che non vi faccio un giro.
L'ultima volta ricordo di essere stato immerso nella riflessione sul mio amore. Ricordo di aver pensato di possedere un sentimento latente, che preme dentro di me ma che non è necessariamente rivolto a qualcuno. Pochi giorni fa ho sentito la mancanza di una presenza che riuscisse a darmi affetto - la classica carenza di affetto. Quest'ultima occorrenza ha richiamato il primo pensiero.
In pratica - se pratica può essere chiamata - ho legato l'idea di quel sentimento latente con la necessità di una presenza affettiva che non sia famigliare o amichevole. Alla prima formulazione del primo pensiero ho usato la parola amore, indicando ogni persona verso cui la latenza in questione trovava effettiva espressione come la persona che ho amato. Tutto questo cozza con il nascere del secondo pensiero. A parte che già sul primo mi domandavo quanto potessi considerare corretta - o accettabile - la mia considerazione intima dell'amore. Quindi con la seconda ipotesi sono proprio indotto a scartare quella "definizione". Quel sentimento latente, così come l'ho considerato io, non è altro che una ricerca di affetto, anche in conseguenza al fatto che prendo in maniera diversa le manifestazioni affettive famigliari e amichevoli rispetto a quelle amorose.
A questo punto mi nascono nuovi interrogativi, che si aggiungono a quelli passati irrisolti. Quelli passati, che non ho mai posto chiaramente sul mio blog, sono: che cos'è l'amore? (In relazione alla mia difficoltà di intima comprensione) come faccio a capire di amare una persona? Quale importanza ha per me l'amore? Ai quali si aggiungono: è proprio così sbagliato considerare un amore latente dentro di me? Esiste veramente la persona che libererà definitivamente tale amore e mi legherà a lei? Cosa voglio io veramente dall'amore?

Ho un sacco di pensieri sull'amore, confusi come sono sempre stati. E, man mano che passa il tempo, accade soltanto che ad essi se ne aggiungono altri a confondere ulteriormente. Per trovare qualche piccola soddisfacente risposta devo semplificare ed eliminare. A pensarci bene, ciò accade con un po' tutte le cose della vita.
Ieri, studiando, mi sono imbattuto nel concetto più affascinante della fisica: l'entropia.
Un sistema in uno stato di equilibrio è caratterizzato dalle sue variabili di stato. Esso subisce una trasformazione infinitesima che avviene con la cessione reversibile di calore allo stesso, fino al ritorno ad uno stato di equilibrio. Al termine della trasformazione, la variazione di entropia dipende solamente dagli stati iniziale e finale del sistema. La sua definizione è ds=dQ/T (variazioine di entropia=variazione della quantità di calore/temperatura). Essa può essere descritta in termini di variazioni del sistema isolato e dell'ambiente circostante coinvolto, che insieme formano il sistema universo. In pratica, durante una trasformazione avviene uno scambio tra i due sistemi, perciò la quantità di entropia di uno compensa quella dell'altro. Da ciò segue che, al più, ovvero in caso di trasformazioni reversibili, l'entropia del sistema universo rimane costante. Considerato che la reversibilità è un'idealizzazione, segue che ogni trasformazione reale è irreversibile, da cui si deduce che l'entropia del sistema universo aumenta (enunciato del secondo principio della termodinamica).
In tal modo il secondo principio spiega la natura unidirezionale dei processi macroscopici. La "freccia del tempo" è orientata nella direzione che corrisponde all'aumento dell'entropia. Un'altra connessione tra irreversibilità, aumento dell'entropia e secondo principio ha a che fare con l'idea di "perdere la possibilità di compiere lavoro" o di "lavoro non disponibile". Consideriamo ancora una volta il flusso spontaneo e irreversibile del calore da una temperatura maggiore a una minore. In seguito a questo flusso, va perduta la possibilità di usare tale calore per compiere lavoro facendo funzionare la macchina tra le due temperature iniziali. [...] Una volta che queste hanno raggiunto la medesima temperatura, la possibilità è andata perduta a causa del flusso irreversibile del calore. Quel lavoro non è più in alcun modo disponibile. [...] L'aumento dell'entropia può essere interpretato a livello microscopico come un passaggio da una situazione più ordinata a una meno ordinata. I processi naturali, cioè, conducono a uno stato dell'universo più disordinato e caotico. Per esempio, la probabilità che tutte le molecole di gas si trovino in una porzione di un recipiente è praticamente nulla. Una volta che ha avuto luogo l'espansione libera, è altamente improbabile che il gas ritorni spontaneamente allo stato iniziale, con tutte le molecole raggruppate in una sola parte del recipiente. [...] Considerazioni di questo tipo possono indurre a formulare congetture sul destino finale dell'universo. In ogni processo naturale l'entropia aumenta. L'universo evolve da stati altamente ordinati a stati più disordinati. La cosiddetta morte termica dell'universo corrisponderebbe allo stato di massima entropia, in cui composizione e temperatura sarebbero uniformi e non vi sarebbe alcuna possibilità che venga compiuto lavoro. A un livello meno generale di quello comologico, su queste basi possiamo farci un'idea (imperfetta) del processo di invecchiamento, del flusso spontaneo del calore, dell'inevitabile deterioramento di qualunque macchina e dell'incapacità di ognuna di ripararsi spontaneamente.

(Fisica classica e moderna. 1 - Meccanica e

Termodinamica, McGraw-Hill,

Gettys, Keller, Skove,

1993)

Una cosa è certa: in quel luogo per pochi istanti ho la possibilità di azzerare l'entropia. Vivrei volentieri la mia vita in una fotografia di quegli istanti.

Ognuno è artefice del suo destino

2009-06-27T13:38:00.003+02:00

Nonostante 20 anni di vita in questo mondo, non ho ancora imparato a non riporre la fiducia nella ragionevolezza delle persone. Credo non lo imparerò mai. Poche volte essa è stata ripagata. Molto più spesso batto la testa e incappo in monumentali delusioni. Ma non c'è storia: non posso fare a meno di partire da questo presupposto.
Si sta attraversando per l'ennesima volta la questione di mia nonna e a me viene realmente il vomito a pensarci ancora. Stamane siamo stati da mio zio per parlare. Io per la prima volta mi sono messo in mezzo nei discorsi, sperando di dare una mano nel trovare velocemente una via d'uscita. Mi sento di volerlo fare. Se avessi in mano la situazione, sarebbe già tutto a posto da un pezzo. Soltanto che una volta tornato a casa ho sentito le energìe venirmi meno. Non so se sarò in grado di affrontare un'altra volta tali discorsi con tali persone. E' spossante. E il peggio sta nel pensare alle conseguenze a cui i miei genitori saranno condotti per questa strada.

Sono portato a credere che in qualche modo debba farmi valere. Debba prendere in mano la situazione o in qualche modo spingere per terminare questo scempio.
Dopo il vomito, mi viene da tirare qualche calcio nel culo e ricordare a certe persone quello che sono: adulti maturi di 50 anni con una famiglia e un rimorchio di responsabilità verso di essa e verso se stessi.
Questa volta sono veramente incazzato nero.

Avrei voluto scrivere di altro, ma è meglio che non scriva più nulla neanche su questo.

(cono)(sc(i)enza)

2009-06-24T01:22:00.000+02:00

Sono tornato stasera da Torino. Ero andato per fare un esame stamattina e dare l'ultima lezione (neanche di matematica, tra l'altro, ma di inglese °_°) al bocia stasera prima dell'orale di venerdì. Per oggi avevo anche prenotato il libro di fisica, di cui avevo trovato la disponibilità su internet di una copia usata in una libreria di via Carlo Alberto a soli 11 euro.
Tra tutto ciò, riprendo il filo del precedente post: a mettermi il bastone tra le ruote in questi giorni ci pensano anche il mio fisico e la mia memoria. Ho rischiato di non poter dare l'esame di info perchè non mi sono iscritto per tempo (l'ultimo giorno utile per iscriversi on-line era domenica ed io me ne son ricordato lunedì mattina; ho, allora, inviato una mail supplichevole al prof, che non mi ha risposto), tant'è che il professore del mio corso non era d'accordo nel farmi passare. Fortunatamente è intervenuto in mio aiuto quello dell'altro corso: ho fatto il quiz teorico (09/10) e la prova pratica (i programmi giravano tutti e tre e svolgevano a dovere i loro compiti). Speriamo bene per i risultati di giovedì sera. Oltretutto da sabato ho costantemente i crampi allo stomaco e non sono in formissima sul water. Non ho mai avuto in vita mia per così tanto tempo dolori di questo tipo. Se continuano ancora per qualche giorno andrò dal dottore. (mi sarà venuto il ciclo?!? XD)
Tornando al libro di fisica: sono passato a prenderlo immediatamente dopo l'esame e, una volta in appartamento, ho cominciato a studiare - l'appello è dietro l'angolo del week-end. Dall'annuncio su internet non pensavo fosse così: appena l'ho visto in libreria ho notato che era diverso e più vecchio. E' un'edizione del '93 con una copertina cupa, nera, con la faccia di Newton bella grande al centro e altri fisici defilati a sinistra, più piccolini. Ha dimensioni maggiori di qualsiasi altro attuale libro che tratti materie scientifiche. E' un libro ben scritto che spiega molto chiaramente l'argomento di cui tratta. Non avrei pensato, però, che potesse nascondere anche qualche nota filosofico-storico-letteraria. La scienza è stupenda. Questo libro è affascinante per essere un libro di testo.

SCHEDA: MARCIANDO SENZA OSTACOLI ATTRAVERSO LA FISICA

Un libro di testo può trarre in inganno. In questo manuale saranno presentate molte leggi, equazioni e regole: tali formulazioni sono considerate valide perchè descrivono con precisione e in modo sintetico molti fenomeni. Qualunque teoria o esperimento che oggi sia considerato un insuccesso non sarà invece discusso. Ed è proprio questa mancanza di ogni discussione degli insuccessi che può trarre in inganno, potendo ingenerare l'erronea impressione che tali insuccessi siano rari, o che non ve ne siano mai stati, o ancora che abbiano scarso rilievo.

Studiare la fisica su un manuale come questo è come camminare su un sentiero battuto. Il sentiero è stato spianato da coloro che ci hanno preceduti: vi sono ben poche irregolarità o buche in cui inciampare. Come si presenta adesso, il sentiero in un punto particolare non assomiglia minimamente a com'era quando fu tracciato in mezzo ai rovi spinosi. Nel passato qualcuno ha aperto un sentiero che poi si è rivelato lontano dalla direzione principale. Ma di queste diversioni non c'è traccia nei libri di testo.

Dove porta questo sentiero battuto? Alla frontiera della fisica. Lo spirito autentico della fisica è alla frontiera: è lì che ci sono l'incertezza e l'eccitazione. Avvicinandosi alla frontiera si scopre che il sentiero diventa più indistinto: adesso ci sono moltissime buche, asperità, cespugli e rovi. Alla frontiera molti avanzano in linea retta aprendosi la via a grandi fendenti. Ma spesso i progressi reali sono compiuti da coloro che tornano indietro, lasciano il sentiero battuto e aprono una via del tutto nuova. Per esempio, Albert Einstein nell'elaborare la teoria della relatività, ritornò sui concetti più fondamentali di spazio e tempo, e mostrò che, oltre un certo punto, il sentiero battuto portava fuori strada.

Leggendo questo manuale, o qualunque altro, si dovrebbe mantenere un atteggiamento critico. Ma non si dovrebbe permettere che ciò ostacoli l'apprendimento dei contenuti. Anche chi è destinato ad aprire una nuova via, probabilmente dovrà partire da qualche punto del sentiero battuto.

Nella mia interpretazione, ciò vale per la scienza in generale. In particolare è da tener conto per il linguaggio della scienza.

In virtù della sua filosofia della scienza Galileo è considerato il padre della scienza moderna. L'importanza da lui attribuita alla matematica nella descrizione dei fenomeni fisici appare in tutta evidenza nel seguente celebre passo del Saggiatore:

<<La filosofia è scritta in questo grandissimo libro che continuamente ci sta aperto innanzi a gli occhi (io dico l'universo), ma non si può intendere se prima non s'impara a intender la lingua, e conoscer i caratteri, ne' quali è scritto. Egli è scritto in lingua matematica, e i caratteri son triangoli, cerchi, ed altre figure geometriche, senza i quali mezi è impossibile a intenderne umanamente parola; senza questi è un aggirarsi vanamente per un oscuro laberinto.>> (Opere di Galileo Galilei,UTET, Torino, 1980)

(Fisica classica e moderna. 1 - Meccanica e
Termodinamica, McGraw-Hill,
Gettys, Keller, Skove,
1993)

Ho sempre avuto anche io la convinzione, senza mai aver conosciuto opere di Galileo o simili, che questa stupenda entità di cui siamo parte integrante, la Natura, fosse tutta scritta in formule matematiche. A me tale percezione infonde una grande gioia, ma ogni persona a cui io abbia riferito questo stravagante pensiero ha avuto una reazione quasi schifata. E ognuna mi dava tristezza.
La mia percezione del mondo attribuisce alla matematica tutti i colori e le magnificienze di cui possiamo essere testimoni nella Natura. La percezione della matematica di quelle persone, invece, non è altro che quel soffocante grigiore invernale di formule inculcate con violenza negli angusti spazi delle loro menti già occupate da altro. Molto probabilmente l'errore sta nell'insegnamento (spero).

Una tigre alata

2009-06-21T21:07:00.000+02:00

Per la prima volta mi sentivo veramente potente. Mi sentivo padrone delle mie capacità. Mi sentivo in grado di dominare la bestia matematica. La ammaestravo e le facevo fare quel che mi pareva. Le davo i comandi utili per risolvere ogni singolo problema e le sue risposte centravano l'obiettivo.
Il mio in quel momento era un esercizio costante e completo, svolto su tutti gli ambiti del programma. Mi dicevo che forse l'unica nota sfavorevole era stato il ritardo dell'ispirazione che mi aveva costretto ad addensare tutti gli sforzi e tutto il lavoro in (relativamente) pochi giorni.
In ogni caso, in me strabordava il sentimento di soddisfazione per quello che riuscivo a dimostrare a me stesso di poter fare.
L'esame di mercoledì è stato una liberazione perchè non avrei retto quel ritmo un giorno di più.
Giovedì sera sono usciti i risultati: mi sono collegato al sito di dipartimento, ho effettuato il login, sono andato sui miei esami, ho selezionato "Geometria 1" e ho letto il mio risultato. 03/30.
Altro non è stata che un'umiliazione come mai mi era capitato di subirne prima. Per la durata di tutta la notte mi sono convinto che fosse un errore di battitura. "Può capitare", mi ripetevo. Inoltre mi ero fatto un paio di calcoli nel momento dell'esame dai quali mi era risultato che mi sarebbe stato difficile prendere meno di 10 punti. Così venerdì, dopo aver aspettato e ascoltato alcuni orali di chi era passato, sono andato a vedere il mio compito. Dopo un veloce sguardo ai primi due esercizi mi sono reso perfettamente conto della confusione presente su quel foglio. A fatica sono riuscito a capire il senso di quel che avevo scritto due giorni prima.
E' stata una bastonata tremenda che mi farà male ancora per un po' dietro la nuca. Non ho detto nulla ai miei genitori, per loro ho passato questo scritto con 18 e lo ritenterò il prossimo appello solo per migliorarmi e per dare comunque l'orale il 10/07. Sarebbe stato inutile e dannoso dare una delusione anche a loro per poi sentire tutta la loro preoccupazione per me riversarsi su di me. Avrebbe avuto l'effetto contrario di farmi passare la voglia di ributtarmi immediatamente a studiare. Un pericolo da scongiurare.
Riemerge irrisolto il problema della mancanza di risultati concreti nei momenti decisivi. Questa è la terza volta in tutto l'anno accademico che non riesco ad esprimermi con le mie reali capacità al momento dell'esame. E' un punto critico che mi manderà in depressione se non riuscirò a risolverlo.

Inoltre sembra che ci sia una forza superiore che mi vuole bloccare. Su più fronti, più persone o altre "entità" mi si sono rivoltate contro, a volermi impedire di realizzare un mio obiettivo, una mia volontà, un desiderio, un sogno. Oltre all'episodio precedente, che è stato il più psicologicamente pesante, nell'ultimo periodo mi è capitato che:
- il proprietario dell'alloggio di Torino si presentasse da me con l'intenzione di mettere in vendita l'appartamento l'anno prossimo, per via di sviluppi riguardanti l'eredità dello stesso, impedendo a me di avere già tutto pronto per la convivenza con Rizzo e Mala;
- arrivasse il conguaglio degli ultimi sei mesi di bolletta della luce ammontante a 673 euro che mi impedisce di cominciare a tener da parte i primi risparmi che avevo caricato sul conto a quello specifico scopo;
- il mio amico Malachy non riuscisse a portarmi in tempo utile il libro di fisica, che gli avevo chiesto da un mese, a causa di ulteriori problemi in casa, che oramai persistono da mesi, impedendomi di cominciare a studiare la materia sufficientemente presto e, quindi, costringendomi ad affannarmi ancora agli ultimi;
- la febbre mi attaccasse venerdì nel tardo pomeriggio (la mia solita stupida febbre dovuta un po' alla stanchezza [da questo lato me la sono cercata perchè ho dormito veramente poco] e un po' al maledetto sole e al calore del giorno), impedendomi di passare la serata e il mattino seguente in piscina con la mia sorellina Yle;
- la Fra mi dicesse di essere discpiaciuta di sentire cambiare il nostro rapporto quando io le ho comunicato che sentivo qualcosa mutare dentro me che mi avrebbe slegato da lei da un lato e mi avrebbe permesso di vivere meglio la speciale amicizia.

Fortunatamente in questo periodo ho la sensazione di essere una tigre alata dotata di sufficienti forza, aggressività, intelligenza e agilità da poter superare gli ostacoli che mi si parano davanti.

Aprite quegli occhi

2009-06-06T20:35:00.001+02:00

Per la prima volta mi sento sicuro. Sono un po' scosso, preoccupato, scoraggiato e arrabbiato, ma ho una sensazione di sicurezza. Mi è difficile ricordare momenti passati in cui possedessi la certezza, che fosse soltanto mia o in comune. La stabilità della mia struttura mentale.

Il servizio del telegiornale partiva recitando "è una tragedia come quella della Casa dello Studente, ma non è così conosciuta" e proseguiva descrivendo i particolari, preceduto e seguito da servizi altrettanto tragici.
Ho commentato d'istinto con sarcasmo che sarebbe stato opportuno analizzare la tragedia in questione fin nei minimi particolari, perchè è necessario che i telegiornali informino la gente di ogni minima disgrazia che colpisce i loro compagni di specie.
Quel che più mi ha fatto paura è vedere i miei genitori (mia madre in particolare) avere reazioni tra le più varie per dimostrare (a tavola con la famiglia) il dolore, l'indignazione o qualsiasi altro sentimento che potesse adattarsi alla notizia appena ascoltata. Per non parlare di quella fame di telegiornale, più specificamente di tali novità opprimenti, che dimostrano ad ogni tornata.

Quanto ^(Quanto?) può essere utile ad una qualsiasi persona essere a conoscenza delle tragedie che affliggono il suo popolo?
Quelle notizie non dovrebbero essere altro che numeri. Puri numeri che dovrebbero essere il materiale su cui lavora la statistica, in modo che gli studi possano fruttare realmente qualche beneficio alla comunità.
Quel tempo dovrebbe essere utilizzato dai giornalisti per informare. Io escluderei, per definizione, la cronaca nera dal concetto di informazione. O perlomeno la collocherei in un cantoncino a parte, seminascosto, dove andrebbero a pescare soltanto i ricercatori, i testimoni di geova o i coglioni. Quel tempo dovrebbe essere utilizzato per far sapere alla gente tutto ciò che di nuovo li riguarda più da vicino: nuovi diritti, nuovi doveri, nuovi eventi, nuove leggi, nuovo mondo, nuovi posti, creazioni, innovazioni tecnologiche, il futuro. La vita, non la morte.

Perchè nessuno sa che Berlusconi, candidato alle Europee, non ha la possibilità di diventare parlamentare europeo perchè è già Presidente del Consiglio e non può assumere due cariche in contemporanea? Perchè nessuno sa che non è il solo candidato in questa situazione, della sua e di altre liste? Perchè nessuno sa delle numerose normative europee che riguardano gli aspetti più diversi della nostra vita quotidiana (a partire dalle tariffe di roaming, dalle misure nei confronti della situazione "rifiuti nel Sud Italia", dalle leggi sugli immigrati, per andare a finire alla fortezza che la moneta Euro ha costruito intorno a quest'Europa in questo momento di crisi economica e finanziaria mondiale [a quest'ora staremmo tutti per strada a batterci i coglioni con le padelle])?
Perchè sono sempre più convinto di non sapere una quantità esagerata di cose che avrei il piacere di conoscere attraverso i mass media?

Questa volta reagisco. Vedo una confusione terribile là fuori.

Ricerca di autovalori e autovettori

2009-06-02T20:26:00.000+02:00

Le donne giocano un ruolo fondamentale nella mia vita. Le donne hanno il potere di condizionare fortemente me e il corso degli avvenimenti che mi toccano in prima persona, nonchè di influire in modi disparati sui miei ragionamenti. Non ho ancora capito se hanno questo potere perchè io ho una grande considerazione del loro genere o viceversa (è venuto prima l'uovo o la gallina?). Fatto sta che tutto ciò inizia a piacermi.
Questa riflessione deriva dalla conoscenza che ho avuto il piacere di fare in appartamento. E' una ragazza croata di 23 anni, compagna di corso del mio coinquilino, che sta uscendo ora da una storia molto travagliata e molto pesante. Mi è stata simpatica fin dalla prima sera, è stata l'unica (tra tutti gli ospiti di queste settimane) con cui ho intrattenuto piacevoli conversazioni sugli argomenti più diversi (il che ha voluto di per sè dire tanto, se non tutto) ed è riuscita ad influenzarmi parecchio. Anche ad aiutarmi.
Di lei mi hanno sorpreso/colpito la forza, la decisione, la convinzione inammovibili e allo stesso tempo la leggerezza che dimostra nell'affrontare la sua situazione, muso a muso. Lei ha affermato che è proprio la conoscenza che ha fatto di noi, volti nuovi simpatici e socievoli, che la sta aiutando a riprendersi. Dice di sentirsi rinascere. Io le ho risposto che la capacità (che, per quanto concerne la mia esperienza e, forse, la mia visione, è propria del genere femminile) dimostrata in questa situazione è per me una caratteristica inequivocabile di forza, un segno di superiorità, che gli uomini non hanno (o, in ogni caso, io non ho).
Il discorso è proseguito e il confronto mi ha aperto gli occhi su alcuni aspetti.

Indipendentemente. Mi sono seduto un attimo per terra e ho incrociato le gambe. Ho deciso di smettere di scappare dalla mia ombra e ho tirato le somme.
Alle origini la mia decisione aveva l'obiettivo di eliminare il sentimento. L'intenzione era quella di vivere la sua presenza nella mia vita come un valore aggiunto. Volevo godere della bellezza della sua persona senza scomodare inutilmente e dolorosamente il cuore.
A un certo punto ho pensato di aver centrato il target e di essere a posto. Ma, quando l'allarme si è rivelato falso, ho cercato di far finta di niente e ho cominciato a scappare. Forse anche inconsciamente, vista la mia lentezza nella comprensione di quel che mi accade dentro.
Dunque ora constato che sto decisamente infinitamente meglio dell'inizio, ma più per ragioni di contorno. E' migliorata la mia vita (interiore) in generale. Perchè dall'altro lato sento ancora spesso insinuarsi e bruciare la fiamma dell'amore, un po' meno alta e meno alimentata di prima. Dallo stesso lato sento ancora spesso la mente ingabbiarsi nella psicologìa dell'inferiorità.
Ora che sono seduto sento che non è nulla di grave. Si vive benissimo, per certi versi anche meglio. Su una cosa non ho dubbi: rimarrò il suo più grande ammiratore per il resto della mia vita.

Supernotizia. Il prossimo anno accademico i miei tre coinquilini attuali sloggeranno. Il biellese se ne va sei mesi in Erasmus a Copenhagen, l'argentino va dieci mesi a Bangor (Wales) e il bulgaro, con molta probabilità, andrà a vivere con sua sorella. Conseguenza: ho già bello e pronto l'appartamento per vivere insieme al Rizzo, a Malachy e al suo amico. Quando si dice di un sogno che diventa realtà. Sarà una felicità vivere con loro.
Però viene meno quel contorno di avventura e improvvisazione che la ricerca di un nuovo appartamento o di nuovi e sconosciuti coinquilini si sarebbe portata con sè. Questo mi dà un po' di dispiacere, ma ciò a cui andrò in contro non ha prezzo.

Per il resto. Terminati i miei impegni federalisti, ora sto dedicando più tempo continuativamente allo studio. Tenterò di superare al primo appello sicuramente Geometria I (17/06 scritto - 19/06 orale, oppure, se riterrò di essere troppo indietro con le dimostrazioni, mi tengo buono lo scritto e vado al secondo orale del 10/07); voglio provare a mettermi sotto con Fisica I subito dopo geo per dare l'appello del 29/06 (scritto) e 03/07 (orale), perchè il secondo si inoltra troppo in luglio; sono indeciso su quando dare Informatica I, dato che il primo appello sta tra geo e fisica e io non ho seguito una lezione, ma vorrei prepararmi un minimo per aver la sicurezza di passarlo (aspetterò il secondo del 15/07).
Avevo smesso di fumare. Per circa un mese tra febbraio e marzo. Ora fumo tabacco, una buona e classica via di mezzo che mi fa fumare di meno, a causa dello scazzo di farsù (nonostante Rolling is an art), e spendere decisamente molto meno.
Ho ripreso ad andare a correre, grazie alla spinta che il bulgaro mi ha dato. E' stata decisiva perchè dopo ho deciso di non mollare e ora vado con continuità. Riscaldamento, corsa, (respirazione,) stretching, addominali, dorsali, bicipiti-pettorali. Dopo più di un anno di immobilità quasi totale, mi accorgo che l'attività fisica è un elisir per il corpo (mens sana in corpore sano).
Le mie letture si sono snodate fino ad ora attorno ad un filone di formazione federalista, ma, quando tra poco terminerò la storia dell'UEF, proseguirò sul progetto che mira a riprendere la bibliografia di Dostoevskij *_* (oppure quella di Gaarder), a cui affiancherò la filosofia con letture freudiane e, se ne avrò la possibilità nel breve tempo, inizierò a mettere in pratica l'idea di rielaborazione o semplice copiatura di spezzoni di testi che ho segnato e che più mi hanno colpito - per le più svariate ragioni. Non vedo l'ora.
Ho ripreso in mano la chitarra. Settimana prossima la porterò a Torino, con l'ampli.

Ora studiostudiostudiostudio - studio. s t u d i o .

Fast chronicles

2009-05-25T13:32:00.001+02:00

Ho poco tempo per aggiornare dato che mi trovo a Vespo solo di passaggio, e casualmente. Procederò con le ultime ANSA.

Sono tornato ieri sera dal Congresso Nazionale GFE tenutosi a Padova dal 22 al 24. Per vari inconvenienti, noi torinesi siamo andati con la mia macchina - la Matiz, una sofferenza per i passeggeri con tutti quei bagali XD. Avendo guidato per un sacco di tempo - 4 ore all'andata e al ritorno - mi sono riconfermato il piacere che mi pervade stando al volante. Per non parlare della scoperta della "quarta corsia", posizionata sulla linea tra la seconda e la terza, che ci ha fatto sudare freddo.
Le attività congressuali vanno ad aggiungersi alle altre mie esperienze straordinarie che la GFE mi ha donato. Sono state un'esplorazione delle dinamiche politiche ed intellettuali indipendenti - che fortunatamente in Italia esistono ancora - e dei meccanismi burocratici dell'associazione. Affascinanti *_*.
A tutto ciò si aggiunge il colpo infertomi in pieno petto dalla città di Padova, con la sua grande quantità di meravigliose e tutte diverse piazze, con la sua varietà di gente, con la qualità femminile, con l'accento veneto - che adoro *_*.

Nonostante tutte queste esaltanti cose, devo con sincerità ammettere che non vedo l'ora di staccare con l'impegno federalista. Mi lascio sempre troppo trasportare da tutto ciò che mi entusiasma finendo con l'esagerare e tralasciare altre cose non meno importanti.
E' da più di una settimana che dormo meno di 5 ore a notte a causa del clima festoso che c'è in appartamento a Torino (alimentato dall'estate che ci invade), degli impegni GFE e di vari inconvenienti logistico-organizzativi. Ieri sera ho deciso di rimanere a dormire immerso nella pace agreste di Vespolate per ripartire stamane presto, ma una volta sveglio alle 5.30 non mi son sentito di fare l'ennesimo sforzo e son rimasto nel letto fino alle 11.30. Saggia decisione, a scapito di due ore di geometria.

La questione del mio collo, che tanto mi aveva fatto dubitare della razionalità di mia madre e che tanto mi aveva fatto incazzare, si è risolta al meglio. Venerdì mattina sono andato a farmi bucare il gargarozzo con un ago per penetrare fino alla tiroide e svuotare la ciste del suo liquido. Potrà riformarsi, ma è benigna e da controllare. Aspetto per ora gli esiti degli esami riguardo a quel liquido.
Mentre aspettavamo di entrare, mia madre ed io abbiam chiacchierato un po' e siamo arrivati a parlare, non solo attraverso quale strada, del mare, delle vacanze estive in famiglia e di Andora. *_*. *_*. *_*. Sono rimasto inebetito al ricordo e mi è venuta una gran voglia di ritornare. A questo proposito sarà un'ottima meta per una mini-vacanza di pochi giorni quest'estate *_*.

Ora non devo fare altro che mettermi a studiare con serietà e diligenza, dimostrando a me stesso quel che so fare e quel che so imparare di fare. Scappo.

I really don't know

2009-05-17T16:03:00.001+02:00

Io non so. Ogni volta che discuto con i miei su questioni importanti mi sento la persona più matura che c'è in casa, insieme a mio fratello. Io non so. Non posso dire che il loro modo di ragionare e pensare sia vecchio stampo, perchè se così fosse condurrebbe comunque ad una qualche effettiva conclusione. Non posso neanche giudicarlo illogico. Piuttosto, si dimostrano immaturi, quasi come se non fossero veramente stati loro a portare avanti la gestione di 25 anni di matrimonio con al seguito due figli, tre case con due traslochi, dei parenti. Mi viene da chiedermi come abbiano fatto.
A sentire invece certe altre storie emerge un infantilismo e una stupidità di comportamenti che mi fa rigettare la parentela con le persone attrici. Storie che tendo a cancellare perchè produrrebbero impressioni sbagliate. E anche qui mi viene da chiedermi come.

Se tu stai attraversando un periodo di crisi già per i cazzi tuoi e i tuoi fratelli vengono a crearti problemi su problemi, avanzando pretese esagerate su basi stupide e creando questioni di principio su ragioni infantili, non esiste grado di parentela e affettivo che tenga. Si giunge al limite che impone determinate condizioni.
Se vedrò ancora mia madre piangere per certi motivi, se lo sarà veramente cercato.
Certe cose non le concepisco.

In più quest'altra storia: un mese fa mi si sono ingrossati tre linfonodi sul collo dietro l'orecchio, quasi improvvisamente. Io, dovendo seguire i corsi a Torino, perciò dovendo stare tutta settimana in città, ho deciso di andare da un dottore del posto e fare il cambio del medico di famiglia per un certo periodo. In tal modo avrei potuto seguire l'evoluzione della diagnosi, degli esami e dei controlli senza dover fare i salti mortali tra Torino e Novara.
Il medico mi visita e mi manda a fare esame del sangue e ecografia al collo. Una volta visionati i risultati degli esami decide per una visita endocrinologica per la tiroide. Insomma segue un percorso diagnostico medico logico per controllare ed escludere patologìe rilevanti o scovarle.
A mia madre non andava bene. Ovvero, mia madre ha deciso che sarebbe stata più tranquilla se anche il medico di Vespo e una nostra amica che lavora al Maggiore avessero visto gli esami e avessero detto il loro parere. Risultato: quel che gli è stato detto, per logica (dato che loro non mi hanno visitato e dato che loro seguono un percorso diagnostico diverso), diverge da quel che ha detto il mio medico. Conseguenza: secondo mia madre dovrei scendere a Novara a fare degli altri esami (gratis) indicati dai due.
Ora: io capisco che la mamma è la mamma e si preoccupa per il figlio più che per chiunque altro. Posso addirittura capire (anche se è una cosa che odio pensare) che lei non si fidi di altri medici per una qualsivoglia circostanza. Posso altresì capire che per qualche momento si possa far prendere dall'agitazione per la paura che la mia possa essere una cosa seria date le accertate ragioni storiche.
Ma non è questo il modo di affrontare costruttivamente, assennatamente e per il bene di entrambi la situazione che si è presentata. Sono convinto che: - sia sconsigliato fasciarsi la testa prima di rompersela - io sia maggiorenne e maturo al punto tale da poter gestire da solo la mia situazione, od, eventualmente, capire di non essere in grado di farlo da solo.

Sono cinico, egoista e presuntuoso o sono tutti realmente così irragionevoli?

Neanche gli specchi (riflettono così tanto)

2009-05-16T17:50:00.000+02:00

Questa volta mi concedo tutto il tempo di cui necessito per scrivere l'intervento. Ho un sacco di roba da riportare e non ne voglio tralasciare nemmeno una briciola, anche a costo di sbandare nell'anacronismo.
Quando sono a Torino dispongo di voglia e di contenuti aggiornati, ma purtroppo mi manca la possibilità. Di qui il desiderio di trovarmi un lavoro estivo per comprarmi un laptop. Mi servirebbe principalmente per due motivi, l'uno la conseguenza dell'altro: - poter seguire ed aggiornare con regolarità l'evoluzione virtuale dei miei impegni e dei miei interessi (per stretta necessità i primi e per piacere personale i secondi) - in modo da non dovermi affannare su portatili estranei a far due cosette stitiche oppure da non dover concentrare quando torno a Vespo in una due giorni estenuante le attività essenziali sul web.
Per questo motivo e per altri ancora, attendo con impazienza l'apertura del prossimo anno accademico. Ad esempio non vedo l'ora di andare a vivere con Malachy ed, eventualmente, con il Rizzo; non vedo l'ora che passi il tempo di questi primi maledetti pesantissimi esami per lanciarmi con una maggiore preparazione sui nuovi corsi, che si prospettano più interessanti - o comunque meno convenzionali; non vedo l'ora di poter usufruire della borsa di studio per poter finalmente evitare di fare tutti quei faticosissimi salti mortali economico-finanziari.
Nel frattempo cerco istintivamente di godere dei lati positivi dell'attuale partnership casalinga. Se non è proprio l'ambiente ideale per studiare, almeno si riesce a svagarsi un poco dalla troppa monotonìa e fare nuove piacevoli conoscenze, che, se risultano veramente tali, non guastano e portano energia positiva. A tal proposito, durante l'ultima settimana mi sono ritrovato coinvolto in un paio di festicciole e non mancava pasto in cui mi trovassi la tavola ricoperta di bottiglie aperte di vodka, dry gin, whisky, crema al whisky, vino e birra. Tempo addietro mi sarei ostinato a ripudiare tale mondanità, ma la mia evoluzione e l'effettività delle piacevoli presenze mi hanno condotto a superare la mia ostilità e ad accettare di vivere la realtà circostanziale.
Solo di una cosa mi sono sentito e mi sento tutt'ora in colpa: non aver studiato molto. Ma questo è un discorso più lungo...

Il periodo precedente la settimana che ora volge al termine è stato strano. Riportare qui le riflessioni che ne sono conseguite sarebbe eccessivamente pesante. In poche parole l'argomento centrale riguardava un mio calo della voglia di studiare relazionato ad una serie di sentimenti e considerazioni. Le conclusioni mi orientavano sulla crisi che mi aveva quasi colpito, indicandomi una sostanziale incapacità di mantenere una visione globale della mia situazione che mi permetta di trovare la precisa collocazione della crepa formatasi per riparare il danno senza rischiare di far crollare l'intera struttura.
In particolare, non è consigliato arrivare a pensare di aver sbagliato facoltà e di volerla cambiare soltanto perchè in un certo periodo cala la voglia di studiare.
Poi mi diramavo in altre direzioni andando a toccare discorsi che approfondirei volentieri con una persona che mi ci hanno introdotto e che mi ha introdotto in altre riflessioni su altri ambiti [che io non so come faccia] - {italiano saltami addosso XD}.

Di contorno dovete sapere tutte queste cose:
- il piede di donna che calza una scarpa con collo aperto (meglio se col tacco) è una bellezza suprema;
- "La stampa" è una fonte di verità scientifico-fiolosofiche;
- la matematica non è un'opinione;
- scrivere è un modo infallibile per fissare pensieri e idee - anceh se da questo post non sembrerebbe -;
- ci ho messo due ore a scrivere questo intervento ed è venuto un vero schifo rispetto a quel che avevo in mente.

In più, stamattina mi sono tagliato i capelli. La decisione è nata dal mio momento di rinascita ed ha avuto un necessario periodo di maturazione di qualche mese, fino a giungere alla scelta conclusiva ed all'azione effettiva. Non è stato così difficile e non mi ha fatto soffrire come pensavo. Da qualche giorno prima dell'appuntamento fino al momento in cui la forbice tranciava di netto la treccia ho sentito dispiacere e ho avuto tristezza nel pensare ai momenti in cui non avrei più avuto il tocco della morbidezza per tutta la lunghezza dei capelli. In seguito è prevalso l'entusiasmo per il cambiamento e, una volta terminato il taglio, la soddisfazione e la contentezza per la riuscita. Proprio come li volevo io. [DATA DA RICORDARE]
Naturalmente l'altra conseguenza più grande è stata "no capelli, no Jesus". Per questo ho deciso di dedicare alla parentesi biblica della mia vita il myspace che è abbandonato pressochè dal giorno della sua creazione. Ho provato più volte a impegnarmici creativamente per dargli una forma e un contenuto, ma la sabbia mi scivolava sempre più arida tra le dita. Ora ho trovato un senso che non ha più forma da abbinare ad uno spazio che non ha mai avuto senso.

Dopo tutte queste verità rivelate dall'oramai non più Jesus, vi lascio. Alla prossima volta, o forse direttamente all'anno prossimo. Questo intervento mi ha fatto passare la voglia di scrivere -_-

Con ordine

2009-04-14T00:10:00.001+02:00

"Invece farei discorso a parte per quella delicata bambola di ceramica di cui non ho nemmeno saputo chiedere il nome.
La sua pelle era candida e delicata a vedersi, nonchè sul suo viso làtteo apparivano al naturale due rossi pomelli che mi hanno indotto dal secondo giorno ad associare la sua immagine alla mia idea di geisha, anche a causa dell'accennato atteggiamento a mandorla dei suoi occhi; sempre bassi, a incontrare un oggetto che aveva la materia dei pensieri e si trovava nella sua testa.
Poche volte, tra quelle in cui lo sollevava, il suo sguardo ha incrociato il mio; ognuna di queste era scandita da un crescente sentore di emozione, e chissà che lei abbia notato le mie distratte attenzioni, o no.
Piccola dolce docile bocca di rosse-carne labbra, con la loro immobilità accentuavano l'inespressività e la cupezza del viso. Quale vittoria era vederle strappato un sorriso: significava esser vagato anche solo per pochi istanti in quella egoista onda di pensieri.
Piccolo fragile tenero corpo, con i tacchi, i capelli a caschetto e quella nera maglietta di pizzo a ribadire la finezza e la femminilità che quella esile fanciulla era capace di dimostrare.
Nessuno è la sua identità - per ora - per me..."

A poche ore dal mio ritorno da Bardonecchia mi ritrovavo a scrivere queste parole riguardo a una ragazza partecipante al seminario. Ricordavo e rianalizzavo le varie situazioni di quei giorni per tirare le fila della mia personale esperienza. Ho concluso con entusiasmo che quel seminario mi ha dato tantissimo, e dal punto di vista formativo e dal punto di vista emozionale.

Avrei un sacco di argomenti da toccare, dato il lungo lasso ti tempo intercorso tra l'ultima volta e oggi.
Riprendendo dal federalismo, nuovi eventi e maggiori impegni sono in vista. Sono sempre più convinto e contento della mia militanza politica nel movimento. Sono entusiasta in misura esagerata dell'ambiente in cui mi sono inserito e riconosco nelle persone di cui mi sono circondato valide e gradite menti pensanti che portano stimoli fondamentali al mio pensiero ed alla mia volontà. Alla mia crescita, personale e politica.
E' sfumata, invece, la mia partecipazione alla politica attiva a Vespo City. Mi era nata la curiosità. Mi era venuta voglia di provare per osservare la macchina dall'interno. Volevo sapere cosa succedeva e come funzionava. Volevo fare esperienza sul campo, ma diverse circostanze mi hanno indotto a rifiutare la proposta avanzatami. Dopo un primo "sì!" pronunciato sull'onda dell'enfasi provocata dalla prospettiva di una possibilità, mi sono ben informato e ho dovuto tirarmi indietro. Ho rimandato il mio momento a tempi più maturi e circostanze migliori senza il rammarico dell'occasione perduta.
Procedendo a questi livelli, quasi rischiando di sciuparne l'aura di sogno che li avvolge, i progetti per il futuro si sprecano anche in uni. Molte mie compagne hanno pensato che sarebbe opportuno e bello per loro trovare appartamento a Torino, chiedendomi info e affidandomi la ricerca dell'alloggio; Malachy ed io avevamo già programmato di trovare appartamento insieme, con l'eventuale arrivo di un suo amico; il Rizzo venerdì sera mi ha comunicato che, quasi con certezza, frequenterà il Politecnico a Torino. Manca solo che Ema si unisca, e poi posso operarmi per trovare un intero condominio da affittare a tutta questa gente XD
Maturo dentro me la volontà di comperarmi un fottuto portatile tutto mio. A questo scopo dovrei trovarmi un lavoro serio almeno per quei due mesi che d'estate rimangono liberi nella mia agenda. Un impegno di otto ore lavorative e una bastevole remunerazione.

Intanto guardo con fare minaccioso i tre esami che mi aspettano alle soglie estive della sessione. Con rabbia e grinta ogni tanto sposto il pensiero agli appelli di settembre per i quali ho già in mente un piano di studio pressante e completo.

Ho voglia di fare.

Data da ricordare

2009-03-20T16:47:00.000+01:00

Una rilevanza di cambiamento avvolgeva gli eventi di ieri. A pensarci bene mi viene da dire: "uao, che peso". L'intensità delle occasioni era di quelle che ti risucchiano le energie e ti svuotano.
Invece.

Ieri mattina alle 11.30 a.m. dal desk dell'aula magna del mio vecchio istituto superiore "G. Fauser" ho esposto la mia relazione sul Parlamento Europeo. La partecipazione è stata ridotta (c'erano quattro classi) e poco impegnativa (2 terze, 1 quarta e 1 quinta). Il pubblico si è sorprendentemente reso partecipativo, attivo, recettivo, anche se non nella totalità. La professoressa è stata entusiasta di quello che è stato fatto e non ha fatto altro che elogiarmi. Io penso di avere avuto le corrette aspettative dall'avvenimento, perchè sono rimasto soddisfatto di quasi tutto. L'unica cosa è che credevo che avrei saputo dimostrare maggiore capacità oratoria (probabilmente il problema di questo deve esser stato, oltre che un pelo di agitazione, la mancanza di studio del mio pezzo XD).
Più importante del resto è stata l'affermazione e la manifestazione della mia volontà. Ho trovato nella GFE quella strada su cui dare sfogo e allo stesso tempo sviluppare le mie attitudini idealistiche e politiche che in tutti questi anni ho faticato ad interpretare ed esporre pure a me stesso. In un ambiente così aperto e moderato coltiverò una parte di me. Su mia proposta di iniziativa e personale organizzazione è stato svolto l'evento sopracitato. Con diligente applicazione, che da tempo ormai non si impossessava di me, ho raccolto ed elaborato materiale per redigere la relazione che avrei dovuto esporre.
Un'esperienza stupenda che non fa altro che spingermi e spingermi sempre più in là.

Ieri pomeriggio alle 4.00 p.m. mio fratello si è sposato in comune. Io ho testimoniato alle risposte affermative. La cerimonia si è svolta in maniera formale tra la commozione dei presenti, il contorno è stato molto conviviale e sereno. Io sono stato tranquillo per tutto il pomeriggio, in quei momenti la commozione non mi ha raggiunto. Piuttosto sento il cuore riempirmisi di gioia quando ripenso al mutamento del rapporto con entrambi che si è verificato nell'ultimo periodo.
Sono diventato loro amico e possiedo il privilegio di un qualcosa in più che ci lega e ci unisce. "Se non fosse che si fanno le cose di fretta e alcune sono campate in aria, oggi per me è un giorno come un altro. Per me e la Simona non cambia molto". Solo con questa sua frase mi son sentito in sintonia con lui e mi è apparsa di fronte la bellezza dell'amore incondizionato.

A ripensarci, ora dovrei essere svuotato dalla fatica emotiva di ieri. Invece no. Tutto il sentimento dei momenti passati era accompagnato dalla serenità e dall'equilibrio che ogni singola persona porta dentro sè, così la continuità si concilia con la vanità.
E poi da tempo volevo porvi un interrogativo, chiamatelo sondaggio, intendetelo un po' come meglio vi pare perchè io gli darò solamente un significato di contenuto. Ecco, una curiosità.
Ma voi, miei [molto] pochi lettori, cosa pensate che sia l'Europa? Che futuro vi piacerebbe si avverasse per essa? Vi sentite suoi cittadini? Una piccola riflessione su questi tre aspetti in un commento sarà molto gradita :)

Yin vs Yang: nouan uon

2009-03-08T01:03:00.002+01:00

Molte volte ho detto e scritto che era il momento di voltar pagina e cambiare, su questo blog e sul precedente (che ho tristemente perso a causa del contatto defraudatomi [>-<]). Ogni volta che scrivevo in questi termini esprimevo la mia volontà, ma chiaramente in quei giorni non realizzavo nulla di concreto. Era un obiettivo.
Ora dico che ho raggiunto quell'obiettivo. Ho scalato una montagna che sembrava insormontabile per arrivare ad una meta ineguagliabilmente soddisfacente: l'equilibrio. My Yin fought against my Yang, but noone won and now they live together.
Sento come definitivamente conclusa la mia adolescenza. Abbandono questi anni di totale confusione e grande smarrimento interiori per presentarmi alla soglia dell'età adulta con una sicurezza e una maturità che sono appena accennate dentro di me e che hanno una grande prospettiva di crescita.
Chiudo un ultimo anno decisamente esplosivo e fondamentale con una sola riflessione su tutto ciò che è passato fuori da me e in me a partire da molto prima di questo finale giro intorno al sole: per quanto possano essere state sbagliate molte mie decisioni, le riconfermerei tutte. Avrei voluto solamente avere la capacità di vivere diversamente dentro di me ogni occasione perchè solo ora mi accorgo di quanto non ho guadagnato e colto sul momento. Non è andato perso nulla, ma si vive l'istante e l'istante passa in fretta.
Chiudo un ultimo anno durante il quale è prevalsa nel mio quotidiano la sua presenza. Dopo molte riflessioni ho concluso che non può essere stato totalmente merito suo se tutto questo è esploso dentro di me. Attribuisco ai due avvenimenti (incontro ed esplosione) una coincidenza temporale casuale. Quello che penso, invece, è che la sua presenza, per la preziosità che le si deve immancabilmente attribuire, ha arricchito a dismisura la mia esperienza lasciando un profondo segno del suo passaggio.
Tutt'ora a tratti respiro la sua presenza, che è l'unica che mi dà emozioni come qualcosa che ancora arde dentro me. Quello che un giorno sarà solamente il ricordo di questa persistenza amorosa brillerà come la luce del sole riflessa in ogni angolo della mia anima attraverso le facce di un diamante. Ed io, al suo pervenire, sorriderò.

Attesa e pensiero

2009-02-24T00:45:00.001+01:00

E' da quando sono tornato venerdì scorso che non posso più connettermi a msn perchè, come mi è stato fatto notare, probabilmente qualcuno ha scovato la mia password con qualche programmino dopo che mi sono connesso da un altro computer - è la spiegazione più plausibile del fatto che lo stesso msn mi dice che nome utente e password, che uso da sempre, non sono corretti. Io resterò ancora convinto per qualche tempo che ci sia stato un errore sul server e che verrà risolto; arriverò fino al momento in cui mi rassegnerò alla realtà. A parte il fatto che non vedo quali possano essere gli interessi che portano una stupida persona a fottere un account msn con relativa casella e-mail, quel che più mi scoccia è che perdo tutta la posta che avevo e quella che mi sarebbe dovuta arrivare per via dell'iscrizione a vari newsletter e siti e delle novità da parte di amici. Senza contare che dovrò informare tutti, una volta attivato un altro account, che ho cambiato indirizzo.
Se un giorno mi capiterà di beccare 'sto tizio gli farò un mazzo tanto.

Il lato positivo del fattaccio è che non avere msn aperto sul pc 24/24h mi ha liberato dall' "ansia da chat" da cui ero affetto, ovvero la necessità di andare a controllare ogni 2x3 il traffico di utenti per sapere se c'era qualcuno a cui mi sarebbe venuta voglia di scrivere qualcosa.

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Ho avuto modo di riflettere sul mio futuro in questi giorni in cui sono così lontano da esso: non so ancora cosa farne. Voglio dire, pel mio futuro immediato, quello contenuto nei limiti del tempo universitario, sto valutando di spostarmi ad Alessandria, principalmente per due ragioni: eliminare giri di spese tanto larghi per me e per i miei e tornare a casa con loro; eliminare la vita di città che per ora non mi soddisfa molto a confronto con quella della mia campagna. Del mio futuro lontano non ho mai visto chiari sviluppi possibili, soltanto a inizio dicembre '08 avevo sognato di insegnare e quel sogno mi piaceva e attirava parecchio. Ma c'è ancora tempo.

Con il mio passato sto raggiungendo un accordo di pace e dei compromessi fondati sulla liberazione dalle catene dei perchè che poco tempo fa mi strangolavano.

Il mio presente sfugge. Rinascita e transizione sono il mio presente - risurrezione: sono o no Jesus? XD [ho listato libri da leggere e film da scaricare e vedere, ho riempito il mio lettore di musica da scoprire, occuperò il mio tempo libero in maniera più culturalmente produttiva: come ho già scritto - e ripeto perchè ho voglia di farlo, perchè lo sento e perchè mi piace - ho uno spirito diverso, più forte e più sicuro di se stesso in me].
Dentro di me tutto si muove, ma fuori sto aspettando solo che ricomincino i corsi perchè tutto questo tempo a far nulla mi ha fatto sentire un pelo in colpa per aver mollato. Mi sento di poter affrontare nuovamente tutto.

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Io personalmente mi trattengo dal rendere nota la mia opinione ad una persona se l'opinione stessa risulterebbe essere offensiva o comunque poco carina. Non l'ho mai fatto perchè mi sarei sentito infastidito da me stesso per aver portato un qualsiasi tipo di offesa all'altro. Piuttosto mi impegnavo a costruire un tortuoso giro di parole che a impatto avrebbero attutito il colpo [non fare agli altri ciò che non vuoi che sia fatto a te], o piuttosto, se proprio non era il caso, me ne stavo zitto.
Ora: mi rendo conto che, come insegna Arisa, la sincerità è un concetto imprescindibile (cit.), ma resto convinto che un minimo di tatto deve necessariamente esserci nell'esprimere la propria offesa, soprattutto se è frutto di un ragionamento.

Non so neanche se sentirmi autorizzato ad avere un certo tipo di opinioni su alcune persone che conosco, e cerco addirittura di mitigarne il pensiero nella mia testa e attenuarne l'effetto negativo che producono, il quale non fa altro che ritorcermisi contro.

P.S.: prima ho preparato il tavolo inesorabilmente per tre [ma auguro il meglio al mio fratellone :)].

P.P.S.: scrivere aiuta a fissare le idee.

Maledette domeniche

2009-02-22T16:27:00.001+01:00

Si sta affermando una personalità tangibile che potrà risultare bella o brutta agli occhi degli altri, oppure piacevole o insopportabile. Ma questo non mi importa, per ora. Più importante di tutto è quello che sento crescere dentro.
Respirare il momento a pieni polmoni con la coscienza che l'ossigeno utile lo trovi nell'infinito della tua persona.
Ieri sera pensavo alla stretta correlazione tra infinito e perfezione - da chiamare anche precisione -: la massa di una mela potrà essere espressa soltanto considerando una successione infinita di cifre oltre la virgola, se la si vuole considerare in maniera esatta - precisa; allo stesso modo la perfezione di una persona è da ricercare nel suo sconfinato ego. Vivere la vita al momento, respirandola a pieni polmoni, significa analizzare ogni singola particolarità dell'animo di noi stessi, godendo dei piaceri - o soffrendo dei dispiaceri - che essa dà e apprezzandone la bellezza.
In quel momento mi trovavo nel buio totale della sala con la brace della sigaretta che mi ballava di fronte e non ho potuto fare a meno di sentire che quell'atmosfera faceva sì che io mi tenessi compagnia e trovassi a tastoni la materia che compone il mio infinito.
Durante i pochi giorni passati a Torino ho avuto modo di perdermi in astrusi ragionamenti per la costruzione di teorie molto poco probabili: ho riscoperto una parte di me stesso.
Inviando gli auguri di buon compleanno a una persona che sento oramai più poche volte all'anno, e solo per messaggio, mi vedo scritto nella risposta:"Ti ho visto su facebook..dalla foto direi che sei ancora l'anima ribelle che ho conosciuto :-)." Ci ho pensato su un attimo e ho trovato che la risposta più adatta a questa frase fosse:"Bhè,la foto è un po' strana, ma tutto sommato ora m sento più anima indipendente." Non potrei riuscire a definirmi meglio.

Comunque sento abbastanza frequentemente momenti di debolezza caratterizzati dal desiderio di scrivere alla Fra. E' da un bel po' che non ci sentiamo, o in ogni caso a me sembra tanto. Ed effettivamente in relazione a prima lo è. Quindi le vorrei scrivere per l'apparente intento di porle domande sul suo stato e invitarla ad uscire una sera. Ma ciò che mi induce a considerare tali momenti di debolezza è che avverto ancora il bisogno intimo di sapere di lei per gelosa curiosità e l'intima aspettativa di avere nuovamente qualcosa in cambio. In coscienza di tutto ciò mi ritiro in me stesso allontanando l'idea di iniziativa e il pensiero delle conseguenze delle mie possibili azioni.
Vorrei soltanto avere la naturale disposizione d'animo per... "ehi Fra, che fai domani sera? Dai, ti propongo una birra e due chiacchere, non accetto pacchi XD" e per godere soltanto di quel che mi può dare con la sua compagnia.

Ho fatto il letto e ho preparato il camino. Avrei molte cose da fare in ambito di personale frivola occupazione del tempo. Scelgo invece di rendermi utile e andare ad aiutare mio papà, perchè non vedo l'ora che a casa si sistemi tutto.

Data da ricordare

2009-02-16T13:05:00.001+01:00

Quella appena passata è stata l'ultima notte durante la quale ho dormito con mio fratello nella nostra cameretta. Sostanzialmente non cambierà nulla: è da un po' di tempo che io sono un po' qua e un po' a Torino e non faccio più caso a chi dorme in camera con me, e comunque ho già avuto occasione di non dormire con lui e di stare per un lasso di tempo abbastanza lungo in camera con altra gente. Ma è davvero strano pensare che non sarà proprio più così in futuro. E' un cambiamento non radicale, non stravolgente e non esagerato, ma alla fine è un privarmi di un'abitudine profonda. E' un togliermi una normalità.
Sono contento e ottimista per il futuro :) ho un germoglio di gioia nell'animo per il suo avvenire.
Il mio fratellone *_* gli voglio bene.

In compenso i miei rimarranno senza di me e senza di lui. Chissà come staranno. Deve essere strano anche per loro e, conoscendoli, sarà anche un po' difficile abituarsi. Soffriranno di questo distacco.

Io tra 20 minuti parto per tornare a Torino.
La frutta mi ha dato qualche beneficio: vado regolarmente in bagno XD
Mi sento fisicamente più attivo e riprenderò a correre o andrò in palestra.
Il sole degli ultimi giorni mi è piaciuto un sacco.
Ho lasciato in sospeso un torneo a pro.
Ho voglia di leggere un sacco.
Ho voglia di nuova musica.
Non vedo l'ora di rivedere Malachy e che ricomincino i corsi.
Ogni tanto ricorrono due domande: mi taglio corti i capelli? l'anno prossimo mi sposto ad Alessandria?

Sana rabbia, sana lotta.

2009-02-15T12:50:00.002+01:00

Di nuovo quella sensazione di dolore e impotenza dopo aver letto quel post, come da tempo a questa parte succede. Tra me e me rimane il sentimento di gelosia, che scopro semplicemente tale, guardacaso, proprio da ieri notte, e la sensazione di ingiustizia che avvolge tutta la situazione. L'illusoria voglia di poter fare qualcosa rappresenta la più immediata reazione a tutto: basta.
La gelosia per quella novità - nondevenondevenondeve,nonvoglio. Basta.
Subito dopo inizia la mia silenziosa e stanca lotta e vado a dormire.
A mente fresca non so come devo comportarmi. Non so cosa fare e cosa pensare. Non so cosa è giusto seguire e mi lascio dai pensieri soprassalire.

No. Così non va. La rabbia si deve frapporre tra me e il resto, perchè così non è proprio giusto. La rabbia senza direzione nè meta mi deve permettere di riprendermi e superare.

Tanto un cazzo non posso fare.

...jamàs serà vencido

2009-02-13T19:33:00.009+01:00

Il sole della campagna attraversa le finestre
e va a posarsi sul silenzio che festeggia nella casa desolata.
Il suo unico abitante si cala nell'armonia primaverile
riscoprendo nel suo ricordo l'immagine di un vago lui stesso:
un bambino biondo coi capelli a caschetto
che piange perchè dopo uno screzio in famiglia
sente in tutti dolore e tristezza, e se ne duole.
Quel bambino aveva sei anni e tanta innocenza,
e purezza.

Ma io ho vent'anni e vorrei far rendere la

mia maturità. Cristo.

Vorrei scrivere le frasi "è arrivato il momento di finirla" e "d'ora in poi non accadrà più", ma ho avuto la fortuna di scoprire e capire che non sono cose che funzionano. Io ora non ne posso davvero più di trovarmi sempre faccia a faccia con quel me stesso che non fa altro che crearmi disordini e casini.
Mi sento in forza di dire che è ora di rispolverare il mio spirito combattivo, quello che ho accantonato molto tempo fa e che la mia cazzo di adolescenza ha assopito per buona parte e storpiato per il resto. Come è vero che le ingiustizie e i dolori degli altri mi facevano più che altro incazzare e reagire in tempi passati, è altrettanto vero che non è giusto che io stesso mi precluda le possibilità che io stesso mi creo per il mio futuro, provocandomi solo dolore. Quindi, dopo aver subito, assimilato, riflettuto, scoperto, dopo essere caduto, rialzatomi e ricaduto, ora reagisco - che tempi lunghi che mi ritrovo ad avere, cristo.

Durante tutto quel periodo di totale smarrimento e distacco da ogni aspetto della vita ho scavato a fondo dentro di me - e con grande destrezza, devo ammettere. Avevo raggiunto un buon livello di accordo e pace e riuscivo a scoprire ancora e ancora: stavo semplicemente riprendendo fiato perchè ne avevo bisogno. Pensavo di stare per risolvere alcuni miei conflitti interiori e difficoltà avendo preso coscienza di alcune cause, stavo meglio ed ero orgoglioso di me stesso. Dovevo mantenere un certo standard e tutto sarebbe andato liscio come l'olio. Non è stato proprio così, mi mancava ancora un passo, fondamentale: devo combattere, sconfiggere il mio nemico giorno per giorno, volta per volta, passo dopo passo. Devo togliergli tutto il fiato perchè io devo vivere. Insomma, quando devo reagire, devo avere la reazione corretta.
Il mio periodo di depressione è stato necessario ad indurmi a scavare a fondo dentro me, dove ho ritrovato una persona con cui avere un dialogo sincero e immediato: giuro di avere la netta sensazione, che oramai è una certezza, di essere tornato a possedere e sentire qualcuno nel profondo del mio animo di cui gli ultimi coscienti ricordi risalgono ai primi tempi delle medie. E' incredibile. Riscoprire una tale presenza con la maturità acquisita mi restituisce una sicurezza e una fiducia che oramai non ricordavo più di avere.

Io non ho la capacità di evitare situazioni così basse, tristi e stupide come quella del catastrofismo, piuttosto ho la necessità di ritrovarmici. Perlomeno ho interpretato in tal modo la situazione passata ricavandone due possibili conclusioni: o in generale sono una persona incline alla depressione, per cui momenti del genere nella mia vita sarà facile che mi si ripresentino e dovrò sfruttarne al massimo i lati da cui posso trarre rese e vantaggi; oppure questa situazione è una di quelle che, come tante altre volte ho fatto in passato, posso considerare di svolta totale, cambio di pagina - quelle passate si sono rivelate poco consistenti, ma non ero nello stato in cui mi trovo ora.

Nel cercare il più totale isolamento dall'esterno anche quando dovevo uscire di casa, ho ripreso ad ascoltare in ogniddove il lettore mp3. E' stata una sorpresa quando ho trovato un sacco di personali verità ascoltando XXX dei Negrita - proprio l'intero album!

Qualche giorno bastardo lo passo da me
rintanato e rinchiuso lo passo così
così stanco di tutto e di tutti chissà...
Che fatica nuotare in un mare di noia
senza pinne e senz'aria
in un mare di noia, di noia...
E telefono a caso a qualcuno
che può regalarmi un momento di tempo
che ha per morire un po' meno da solo...

In un mare di noia

C'è una ragazza che gioca col mio baricentro
lei mi accompagna nei posti che non vedrei mai.
Se lei non c'è la tristezza mi avvolge di un velo
e se non c'è io capisco: dipendo da lei.
C'è una voce che affonda fra i miei pensieri
ed è qua dentro che danza e non smette mai.
E adesso ho un'ala spezzata, scivolo giù
il mio telefono è sveglio ma non suona più.
Lasciami dormire ancora
lasciami sognare ancora
lasciami soffrire ancora
che non so dire se sto male.

Lasciami dormire

Dovrei guardarmi da lontano per capire qualcosa in più
e poi staccarmi dal divano e non compatirmi più.
Dovrei sentirmi più sicuro e avere un po' più fede in me
e poi cercare di capire cosa non va bene e perchè.
Dovrei sapermi controllare quando la mia testa non va
e confidarmi con qualcuno che da me...faccio pietà.
Dovrei sapermi analizzare ed essere il più onesto che c'è...
e smettere di fare il duro ed essere più stronzo con me.

Limito i miei limiti

Tra una botta che prendo e una botta che do
tra un amico che perdo e un amico che avrò
che se cado una volta una volta cadrò
e da terra, da lì m'alzerò.
C'è che ormai che ho imparato a sognare non smetterò.
Ho imparato a sognare, quando inizi a scoprire
che ogni sogno ti porta più in là, cavalcando aquiloni,
oltre muri e confini, ho imparato a sognare da là.
Quando tutte le scuse, per giocare son buone
quando tutta la vita è una bella canzone.
C'era chi era incapace a sognare
e chi sognava già.

Ho imparato a sognare

Prende bene stare fuori oggi che è primavera
prende bene andare in giro con il sole che saluta la sera
oggi che è primavera.
E ho buttato via i pensieri via la noia e il magone
li ho buttati tutti quanti stamani tutti dentro a un bidone
e fuoco col kerosene.
E a modo mio, a modo mio sono contento un poco anch'io.
E a modo mio, a modo mio sono contento un giorno anch'io.
E a modo mio, ringrazio Dio oggi la storia la faccio io, a modo mio.

A modo mio

In questi giorni mi sono tornati insensati pensieri e desideri di scrivere a lei per i soliti stupidi motivi, come comunicarle ancora con quelle strane idee quanto per me lei sia speciale, come dirle un ti voglio bene, o un più azzardato ti amo, come chiederle ogni momento come va, come chiederle se sta bene e se posso aiutarla. Sembra quasi che io voglia aspettarmi ancora qualcosa da lei, sembra che lo voglia pretendere, sembra che non riesca a cogliere la differenza tra quest'anno e un anno fa. Ieri sera poi ho toccato il fondo.

Io so, io ho imparato a ridimensionare tutto ciò che lei e che è relazionato a lei rappresenta per me sottoforma di quella sfera cristallina di donna ideale e insostituibile. Lo so fare proiettandomi nel futuro, capendo cha una tale amicizia mi arricchirebbe sotto mille prospettive e mi aiuterebbe, mi piacerebbe, mi farebbe sentire bene.

Parlando più in generale, il mio amore per la donna non ha limiti. Amore, ammirazione, un pizzico d'invidia, adorazione. La maturità con cui sono arrivato a considerare il mio sentimento verso il mondo dell'altro sesso mi soddisfa, è semplicemente bello e sincero, puro e incondizionato. La non-perfezione del corpo di una donna e l'attrazione per esso, il fascino della mente femminile con la sua complessa semplicità, il contorno di inutilità essenziali che una donna si crea, il loro sedere e il loro sesso: tutte cose che mi fanno impazzire di gioia, sono tutte cose che mi riempiono di positività, di forza e di bellezza.
Non commento quanto sia bello guardare Ally McBeal *___*

In questi giorni ho aiutato spesso e volentieri mio fratello a sistemare la provvisoria nuova dimora, in cui alloggeranno fino a che non sarà definitivamente pronto l'appartamento sotto il nostro attuale. Con mio fratello sono cambiate un sacco di cose grazie alle quali posso considerare il nostro rapporto un grande tesoro guadagnato che mi riempie di felicità e mi lascia ottime prospettive per il nostro futuro. L'unica cosa non-positiva di questo fatto è che il tempo che avevo programmato di passare con me stesso per me stesso si è ridotto al minimo.
In più posso considerare di aver guadagnato un altro fondamentale rapporto che è quello con la sua futura moglie, la mia nonmivieneinmentecosa Simona, sulla quale ho avuto modo di cambiare opinione (ricordi Fra? :D) con il tempo e la maturità. E il cambiamento.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE

P.S.: ho passato un solo esame, con 25 (nello svolgimento del quale ho dovuto fare una dimostrazione che è risultata essere giusta, ma, soprattutto, unica tra quelle proposte da ben 90 altri esaminati. Mi son sentito orgoglioso delle mie capacità *_*), mentre gli altri due ho deciso di abbandonarli, per ora, e rimandarli a settembre. Mi sono dato tutto il tempo necessario per rimettermi in sesto e riprendere bene l'università.

E' arrivato il Redentore (mavvaffanculo)

2009-02-13T03:00:00.000+01:00

Io presto o tardi mi suiciderò. Capiterà in un mio momento di conflitto con me stesso e con il mio passato quando sarò giunto al punto di non riuscire a sopportare più tutto il male che da solo mi infliggo. Io dolore ne sento per tanti motivi, ma non è mai tanto quanto quello che sono in grado di crearmi dentro, tutto per me stesso e tutto da me stesso.
Io non smetto mai di farmi domande alle quali una risposta non esiste, da nessuna parte. Mi sento malato, e il lato peggiore della malattia è che spesso sento il bisogno di far ricadere e pesare sugli altri tutto quello che mi affligge. Mi pongo problemi pesanti e infinitamente più grandi di me - come direbbe la Fra - e mi carico di pene che assolutamente non hanno motivo di esistere, non hanno motivo di esistere, non hanno alcun motivo di esistere, assolutamente non hanno alcun motivo di esistere. Scavo, cercando motivi e motivazioni nella speranza di trovare soluzioni che pongano a conclusione tutti questi insensati, insensati, insensati, insensati dolori che non fanno altro che pesare e pesare e pesare sempre di più, ogni volta sempre di più, ogni volta di più, ogni volta un po' di più. Ogni volta un po' di più perchè i motivi che cerco non hanno nè luogo nè tempo, quindi, sotto ogni filosofico punto di vista, non hanno esistenza a nessun livello, pratico, teorico, idealistico, nessuno. Tutto ciò perchè i problemi che mi pongo non dovrebbero aver luogo nella mia mente, oppure dovrebbero concludersi con risposte immediate e schiaccianti per la loro scarsissima concretezza. Quei dolori che negli anni ho chiamato in svariati modi. Quei dolori che durante un anno hanno avuto per me una stupida spiegazione romanticheggiante secondo la quale io ero "un tipo dalla natura malinconica che si trovava a suo agio, stava bene ed era sereno solamente nella totale tristezza". Gli ho dato parecchi appellativi, fino alle più classiche e attuali definizioni di "empatia" e "pene d'amore".
Il mio più grande ostacolo interiore è rappresentato da una parolina che penso abbia fatto la storia della filosofia e delle scienze in generale, ma anche della storia, collegandosi al concetto di causa-effetto: il perchè. Io non so gestire quella parola.
Cazzo, attraverso la mia anacronistica ironia, in tutta questa mia situazione vado a ripescare con sorpresa l'accostamento che da un po' di anni a questa parte ha caratterizzato la mia figura esteriore: mi chiamano Jesus, e senza dubbio io la croce me la carico in spalla, meglio se sempre più pesante; la corona di spine me la premo da me sul capo; i flagelli riesco ad autoinfliggermeli e, nel più totale paradosso, con i miei più che scientifici perchè e l'indole solidale e fraterna guevariana che mi ritrovo, sembra proprio che le mie intime intenzioni siano quelle di trovare una stramaledettissima verità per redimere ogni peccato e salvare il mondo intero dal tutto e di più.

Ma guarda te se a vent'anni mi devo mettere a pensare e scrivere cose del genere. Ateo dichiarato e laureando in matematica.

E pensare che fino a qualche ora fa avevo in mente di buttar giù un bell'intervento in cui avevo molto da dire, soprattutto da dirmi. Ci sarebbero stati i miei progressi e pensieri e riflessioni, le mie scoperte, alcune particolarità, le mie debolezze, le mie valutazioni.

Seek and destroy

2009-01-31T01:56:00.003+01:00

Oggi ho visto il risultato della prova scritta di analisi: "INS", verso l'una.
Il secondo fallimento su tre tentativi. "Poco male" penso "tanto erano le prime e dovevo prenderci le misure, tanto le posso ridare a qualsiasi appello, tanto ho già studiato abbastanza, tanto so che eran difficili da superare, tanto so che il problema si è presentato al momento del compito, tanto so che posso farcela".
Devo dirlo ai miei, così telefono a mia madre verso le sei, dopo essere stato in facoltà ad aver assistito agli orali di altri miei compagni e alla registrazione dei voti. "Pronto...ho visto il risultato di analisi. Non l'ho passato" "Non fa niente Elias, stai tranquillo. Studia un po' di più la prossima volta" "Mi dispiace". E ad ogni successiva parola di mia madre io non riesco a dar risposta. Avrei di che dire, ma ogni tentativo si strozzava in gola dentro un nodo che andava via via ingrossandosi. Ero vicino a Porta Nuova e avevo un grande desiderio di sbottare a piangere come un bambino.
E' la prima volta nella mia vita in cui sento di aver seriamente deluso i miei genitori, le loro aspettative. Non mi ero sentito così nemmeno quando avevo lasciato il calcio, e che quella decisione era stata una svolta decisiva, seria e importante, che mio padre credo non manderà mai giù. Il calcio non rientrava nel mio futuro, ma l'università è l'unica strada per la quale i miei (ed io) si aspettano ancora qualcosa da me. E' l'unica strada che ho per dimostrare loro di voler riparare in qualche modo a quello che è stato per loro il peggior colpo subito. Si meritano questo e molto di più, ed io voglio darglielo con tutto me stesso.
E questi due risultati piombano come macigni.

Oltretutto, mi sento smarrito, estraneo a me stesso. Non riesco più a capire chi, cosa sia io.
Torno in appartamento, mi butto sul letto con un thè in mano e ci rifletto, penso. Mi sento soltanto di volermi deprimere, abbandonare allo sfacelo mentale e fisico. Vorrei soltanto continuare a piangermi addosso e a crucciarmi dei miei errori, o dei miei presunti tali. Vorrei soltanto stare male. Vorrei toccare il fondo e, quasi quasi, rimanerci. Non capisco il modo per riuscire a comprendermi, vorrei soltanto rassegnarmi a fare nulla e lasciare la mia testa piena di inutile niente. Mi viene meno la voglia di tutto, soprattutto la voglia di fare qualcosa che potrebbe essere "un'azione dell'Elias", un'azione che lo caratterizza e che faccia in modo che egli riconosca in essa se stesso.
Vivo con altre tre persone e, dopo aver constatato di avere ancora un po' di senso civico e comunitario, lavo i piatti e stendo per loro i panni. Guardo Zelig, Dirty Sexy Money e un'altra cosa. Tutto con una non-presenza interiore totalmente impersonale, insapore e inodore, incolore. Non trovo neanche quella persona che si butta su dubbi esistenziali del tipo "ma potrei mai pensarla a quel modo?" "forse fino ad ora mi son sbagliato" "potrei cambiare il mio punto di vista, ma io sono sicuro di potermici ritrovare?" "perchè ogni volta non trovo un filo di pensiero sano che sento mio?". Rido, saluto e parlo, senza un'anima che mi riempi(a).
Mi attacca un senso di tristezza e impotenza per le mie persone care che vorrei chiamare e almeno consolare a parole, come ho sempre saputo fare, e potergli far sentire il calore del mio cuore, come mi sono sempre sentito di voler fare. Ma con quale diritto ora io posso farlo senza aver la sicurezza di un me in grado di sostenerli in quella mia solita maniera? Desisto dal mio intento per "constatata insufficienza di mezzi". Vorrei sentire la mia sorellina Yle, Malachy, la Fra, la mamma e il papà. Loro due domani vengono su.
Ora cosa resta di me, se non posso fare nemmeno più quello che son sempre stato sicuro di poter fare? Ora come faccio a studiare e portare a casa IPM e algebra, cazzo? Ora come faccio a gestire quella situazione, da che parte la prendo, fino a che punto la subirò così violentemente? Ora la mia empatia è buona soltanto a ritorcermisi contro.

Oggi non ho toccato cibo, al di fuori di thè, caffelatte e biscotti. All'idea di mangiare mi viene il vomito.
Sta cambiando qualcosa dentro e spero che lo faccia il più in fretta possibile. Il peggio è che son sicuro di non stare maturando la mia fertilità femminile. Forse avrei preferito, ma non saprei dirlo. In questo caso, come in altri un po' più futili, ripenso che sarei voluto nascere donna.
Ho la barba da un mese oramai e sempre meno voglia di tagliarla. L'unica voglia che non mi manca è quella del sesso. Sì, sono uno stupido uomo, almeno questo lo so.

Paradossalmente, la cosa buona che ho concluso tra tutto questo catastrofismo interiore è che ho capito che tutte le risposte le posso trovare in me stesso, è che qualsiasi sostegno esterno mi sarebbe inutile e, forse, anche di intralcio. Devo solo saper aspettare. O forse è solo un'esile speranza di normalità, o un definitivo desiderio di maturità.

Jesus doesn't make miracles

2009-01-29T05:14:00.002+01:00

"non c'è più niente da fare, l'abbiamo perso" direbbe uno degli attori di un qualsiasi telefilm ospedaliero.
Non c'è più nulla da fare per me, mi sono perso.

Negli ultimi tempi non racimolo un briciolo di giornata che non abbia quella strana sensazione di sottofondo che rende tutto precario, instabile, minaccioso, triste, tetro. Per me, catastrofico. Un background di questo genere non è più che una sensazione o anche una percezione di segnali lontani fisicamente. E' quasi come se sentissi un peso. Sento il peso di situazioni poco piacevoli, difficili e anche brutte della vita di alcune delle persone per me più importanti.
Ammetto che gli esami non mi hanno per niente soddisfatto personalmente perchè sono risultati, per le mie aspettative, un tremendo flop... ma non è questo il punto. Voglio dire: ho valutato i risultati, ho individuato i miei errori e considerato tutte le circostanze e ne ho ricavato che è tutto nella norma e che di grave non c'è nulla tanto da darmi problemi. In poche parole, a me va tutto bene. Una vita del genere con progetti e iniziative personali tali dovrebbero riempire un corpo e una mente tanto da farne una persona adulta, serena e felice. Ma allora, perchè, invece, non è così?
Io qui, in questo momento e con le situazioni che indirettamente mi girano attorno, ci sto con il cuore velato e stretto. Probabilmente potrei anche essere l'uomo più realizzato del mondo, intimamente completo e sicuro. Ma il mio cuore, il mio umore, sarebbe stretto, vuoto. Ho il desiderio di essere nei posti giusti per fare le cose giuste. Ma le cose giuste, di quelle che anche io potrei fare, non esistono. Ed è così che oltre ad essere vuoto e triste sono anche inutile.
Inutile doppiamente, per i cari e per me. Inutile per me perchè da qualche giorno a questa parte ha ripreso ad insinuarsi nelle mie budella quella sensazione di totale perdita di significato di ogni aspetto di me, di ogni mio gesto quotidiano, di ogni pensiero e di ogni congettura, di ogni prospettiva, di ogni me. Ogni tanto la percepisco. Ogni tanto mi attacca da dietro e mi toglie la voglia di tutto. Di quasi tutto, ma vabhè. Quel quasi è solo perchè esiste l'amore.

Non posso fare altro che aspettare che la nebbia si dissolva lentamente e non intacchi più la mia quotidiana tranquillità. Strisciare in silenzio fuori da questa lurida poltiglia marcia amorfa.

Mi manchi

2009-01-13T20:31:00.001+01:00

Un momento sento forte che mi manca quel tocco, la sensazione della sua pelle sotto le mie dita quelle sere di primavera sui sedili posteriori della mia auto. Nella mente l'immagine del suo corpo che luccica di lampioni lontani nel buio del posteggio è fissa e mi riempie lo spirito di amore, e allo stesso tempo mi pervade di malinconia. Mi manca la sua pelle, mancano le sue risate, il suo parlare, le sue mani, il suo sognare, il suo guardarmi, il suo camminare, il suo allontanarsi, il suo cantare, la sua stanchezza, il suo addormentarsi, il suo avvicinarsi, il suo sorriso, i suoi baci, l'amore con lei.
Un momento dopo penso stupidamente che ora starebbe indubbiamente meglio tra le mie braccia, sarebbe serena e tranquilla e io potrei darle illimitatamente con misura e rispetto tutto il mio amore. Penso ingenuamente che forse un giorno le cose potranno cambiare: penso che almeno per questi pochi attimi prima di addormentarmi io possa permettermi di immaginare come sarebbe, addirittura di sperare che possa accadere. Penso a come sarebbe se domani la vedessi e le dessi un bacio.
Un attimo dopo ancora penso che così non sarà e penso che è meglio ritornare alla realtà.

Quando vedi qualcosa di irraggiungibile sarebbe bene che rimanga sempre nella sua sfera di cristallo, idealizzata come la cosa più preziosa che ti appartiene per fare in modo che nulla la scalfisca e ti ferisca.

P.S.: ho smesso di fumare. L'idea iniziale era che fosse uno stop definitivo, ma ripensandoci credo che riprenderò il vizio solo quando non inciderà più sulla mia economia, sempre che in quel momento io ne senta ancora il desiderio.

Leavin' just a bit

2009-01-06T16:15:00.001+01:00

Ho appena finito di preparare il tutto per partire tra poco più di un'oretta per Torino.

Sono totalmente indisposto a lasciare la nullafacenza di casa, la tranquillità di Vespo innevata e la famiglia.
Durante i preparativi, ripensando al momento in cui sarò là, in fondo mi sono sentito entusiasta.

La serata di ieri è stato il regalo più bello di queste festività, insieme alla Fra prima e a Rizzo poi.

Sono stufo di essere confuso e sono stufo dei miei complessi. Ora voglio solo non pensare a niente.

Tornerò, dopo gli esami.

In missione per conto di me stesso

2009-01-04T23:01:00.000+01:00

Le (mie) vacanze, quelle tanto desiderate durante quell'ultima settimana, sono oramai giunte al termine, in pratica.
Di tornare a Torino ho ben poca voglia. La ragione di questo è la stessa per cui sentivo premere il bisogno di venire qua: la famiglia. Non vanno ancora decentemente bene le cose perchè la mamma si deve sacrificare ulteriormente per la nonna in quanto, nonostante siano state decise "all'unanimità" le linee guida da seguire nella gestione della situazione, ci vuole ulteriore tempo per agire e giungere alla soluzione. Mio fratello è nel bel mezzo del casino "nuova casa" e lì le discussioni sono per niente. Sento un clima stanco e debole, le speranze che aiutano ad andare avanti hanno poche fonti e a me non piace andare via lasciando tutti soli in questa situazione. Ho le mie ragioni, io ho le mie cose da fare (bene), sono anche ottimista sul verso che prenderanno le varie faccende, ma andarsene è brutto.
Lo studio, che non è andato come mi ero organizzato, sta cominciando a mettermi un po' di pressione, perchè ho sforato dal programma e perchè il tempo stringe. Se mi stacco dalla situazione, valuto che a Torino non avrò altro da fare fuori che studiare, non avrò le distrazioni nullificatrici di Vespolate e potrò confrontarmi con i miei compagni di corso: tutto ciò mi tranquillizza abbastanza.

Giusto in questi giorni, in uno squarcio tra i miei pensieri, preso nel momento delicato e importante che sto attraversando, ragionavo su come io stesso abbia raggiunto un buon livello di comprensione introspettiva, psichica. Di conoscenza, anche. E mi domandavo, ripensando ad appena sei/sette mesi fa, cosa ero io. Mi domandavo quali erano le ragioni del mio stato di allora, mi chiedevo perchè facevo determinati ragionamenti e perchè avevo determinati comportamenti. Ho trovato un mondo tutto da scoprire, come è tale quello del me di ora. Mi sento di essere ancora un pozzo oscuro che mi mette una curiosità bambinesca.

Oltretutto per il mio ritorno a Torino e alla vita universitaria ho in mente qualche innovazione assolutamente da attuare, tra le quali accenno ad un'agenda 2009 per una migliore organizzazione, alla ripresa di attività fisica, che è da tempo che mi ronzava in testa, e ad una regolare assunzione di frutta durante i pasti, che è più un esperimento per vederne l'effetto sul mio fisico. Che bello rinnovarsi *_*

P.S.: buon anno. Come commentavo da Ema, chiudo un 2008 enormemente importante.

Redirecting to old blog

2009-01-03T21:23:00.007+01:00

Cliccando sul titolo sarete reindirizzati al mio vecchio blog.

Ho deciso di cambiare perchè era da un po' che avevo pensato di farmi un piccolo mondo in cui io potessi presentarmi in modo più completo e più chiaro, a me, ai pochi lettori e a me.
WindowsLiveSpaces non mi permette di essere completo, ed è anche poco organizzato.
Questo che ho trovato, invece, è molto più chiaro e organico nella gestione, mi permette qualche cosina in più e mi piace di più.
Devo dire che, non essendo esperto dell'ambiente, questa scelta risulta essere un esperimento. Sono convinto, però, che potrà essere un esperimento duraturo :)

Anche se mi sembra di essere un po' un bambino a fare tutto questo (bah, mi dà quest'impressione :D), l'idea del "progetto" mi piaceva e la necessità doveva essere soddisfatta.
Spero mi possa dare realmente quella piccola mano che vi cerco.